Decicivo

Oficialmente hoy terminan mis ultimas vacaciones de colegio,  porque las otras estaré como loquita preparándome para entrar a la universidad.Este va a ser un año escolar algo estresante y patiperrero. Vamos a hacer mas actividades que estudiar.A mi colegio lo deben de bautizar como la institución que se dedica a la vagancia.Por eso muchos de mis compañeros se van,  pero por suerte estaré en contacto con ellos.El tiempo va a pasar rapidísimo y no quiero desperdiciarlo (lo estoy haciendo),  bah pero ya que.Un día despiertas pensando en una cosa y al otro cambias de opinión. Cambios,  cambios y cambios.Porque simplemente no me congelan y me meten a una capsula como lo hacen los de la NASA. Tendría sus desventajas porque así este blog no cumpliría su primer año en abril. Wow,  ya voy un año escribiendo.Maldita sea,  que rápido. Lo único que quiero de este año es prepararme,  estudiar e ir a la universidad que quiero.Vaya vida.

*Escrito a inicios de Marzo de este año.

Poema

No era tu obligación seguir
No era tu obligación hablar con esta loca
Y tal vez,  solo tal vez si el destino así lo quisiese
Te conocería
Eres aquello que esta frustado
Y tal vez te preguntes que me paso hoy
Aun no lo sé
Tal vez el hecho de conocer el final me desmotivó
Aquello que me dije en la mañana retumbó en la noche
Pero quiero creer que fue lo de ayer
Ahora que conoces un poco mas de mí y yo de ti
Deseo que quede entre los dos
Y que nuestras traidoras mentes algún día lo difuminen
Tu no lo ves como yo
A través de esa fría pantalla me permites abrazarte con tan solo cerrar mis ojos
Y sufrir pero negarlo a la vez
No puedo coger tu mano
No puedes ver mi rostro cada vez que contestas
No te pierdes de nada,  créeme
Aquí viene la llorona pero sabia perdedora
Hoy quería vivir el presente
Y dejar de preocuparme por el futuro
Pero simplemente no puedo
Quien le manda al órgano del tamaño de mi puño a funcionar después de mucho tiempo
No pensé que dolería de esta manera
Ahora lo siento
Ya,  sentimientos desaparezcan
No lágrimas,  no caigan
Mi consciencia quería verme sonreír
Ya todo pasará
Dolerá pero pasará
No quiero que sea así
Pero algún día así será.

De este lado del puente

Tantas cosas pasan,  algunas pueden ser insignificantes pero pueden hacernos comprender mucho. Aquí,  donde estoy el puente se esta resquebrajando.El puente soy yo.Mi cuerpo,  mis calificaciones,  mi comportamiento y mis sentimientos están cambiando.Me estoy separando de la gente que considero importante, mis ánimos no son los mismos que desde hace un año,  los profesores ya no me tienen respeto y mi rostro sonriente quedo en el olvido.Sin tiempo,  cansada y estresada,  asi estoy.Siento que he dado un cambio de 360.De este lado del puente,  si supieran.Sigue habiendo la lucha interminable.El puente caerá? O traeré sogas para amarrarlo y así resistirse a caer?.No sé con que fuerzas me levanto cada mañana, pero tan solo quiero ver las cosas con mayor claridad.Solo eso.

Asi será

Mañana sera lunes.El dia que no quisiera ver llegar nunca. Mañana me levantaré temprano y haré de cuenta que nada paso. Verán mi sonrisa de oreja a oreja y hablaran despreocupados de sus bromas o inquietudes.A mi solo me queda la ventana.Aquella que siempre me acompaña y hace que mi cabello se despeine de rato en rato.Nadie se preguntará el porqué de mi humor cambiante.Las mentes de cada persona están ocupadas en otras cosas.Siento que caigo.A nadie parece importarle.Pero basta que me ponga a llorar de la nada en medio de la clase para que todos se pregunten acerca de mi.Que le paso a la señorita perfección??.Nada importa.Todos están concentrados en sus vidas.Sus tristezas,  sus penas,  sus alegrías. Se que esto no importara de aquí a 10 años,  pero lo es ahora para mi.Ya falta poco para el final. Habrá que esperar,  como todo aquí en mi tolérico mundo.Nada importa,  al menos no para mi,  esta vez.

Vals de martillos

Terca,  terca.Desde pequeña he sido asi.He preferido irme por las sombras,  siempre.Poco me he procupado por mi imagen tal y como lo hacen otras chicas de mi edad.Espero que lo entiendas.Antes de tomarme de la mano y sacarme a bailar en este vals de martillos.Por favor comprende.Muevo mis pies al compas de tus reflejos.Poco o nada duro.Todos bailan,  menos yo.Renunciaste,  te caiste y no supiste levantarte.Me dejas en el medio.Mirando como lentamente mis esperanzas se apagan y como cada señorita se va.Ya nada importa.Ni mi vestido,  ni los zapatos.Ni mi falsa sonrisa para quedar bien ante la gente.Que estaras pensando, niño.Que estare haciendo yo quedando a tu merced.Las luces se apagan,  pequeños hombres toman de la mano a las indicadas.Yo sigo parada.Ingenua.No volvera.Esperas mucho quien te da poco.Caminas lentamente.Te vas.Tu rostro te delata.Anda con cuidado mujercita,  la luna esta llena,  quien sabe los secretos que escondera.Tal vez te cure o empeore.Solo sientate a contemplarla.Es lo unico que queda.Bienvenida,  volviste a la realidad.

Otro poema

Y hoy saldre otra vez a dar la cara
Sin esperar ni recibir nada a cambio
Las lagrimas traicioneras se escapan
Por algo que puede ser imposible o efimero
Llegara el dia en que no pueda mas
Lo diga y el mundo callara
El silencio se encagara de responder
Y de seguro su ignorancia tambien
Siempre pasa esto
El final siempre es triste
No se que pensara la otra parte
Trato de no imaginarme un futuro lamentable
Ponia mis limites
Pero mi absurda consciencia podia mas
Desde ahora me disculpo contigo, con ella,  con el mundo
Puse mi armadura delante de mi corazon
Pero fuiste tan fuerte que pudiste romperla
Ahora pago el precio de querer ser algo que no soy
Mi voz, mi actitud,  mis habitos,  todo cambio
Necesito desconectarme
Necesito que te vayas, pero que luego regreses
No quiero que te sientas mal
No quiero sentirme mal
Lo que mas me confunde fue que tu me metiste en esto
Todo se junta y mis disposicion no puede mas
Siento que estoy jugando a pesar de que se que voy a perder
Por suerte no veo tu rostro
Porque seria peor
Quiero e intento pensar menos en ti, pero me es imposible
Te sucedera lo mismo que a mi?
Carajo,  responde
Ya estoy harta de los finales tristes
No se como seguir
Ayudame a salir de este laberinto en el que tu me metiste
Yo solo quise ayudar
Y termine siendo la que necesita ayuda

Don't feel like me.

Mi internet se iba en cada momento.Trataba de hacer malabares para tratar de que permanezca encendido.Me traicionaba.Sigo con fiebre.Esta me amenaza todas las noches y mi garganta luce insoportable debido a la fuerza que le hago al hablar.No fue una buena despedida a las vacaciones.No lo fue.Porque aparte de estar enferma y ser una arrastrada con alguien con quien no tendré nada llego otra noticia:  se irá.Ya no tendré nadie con quien competir,  me dio mucha cólera al leerlo y porque no,  tristeza.Pero ya estoy acostumbrada a las despedidas.Ya estoy acostumbrada a dar lo mejor de mi y no recibir nada a cambio.Es acaso lo que yo quiero?.No lo sé.Este fue uno de los peores fin de semanas que tuve.Mi internet funciona de a poco mientras que yo sigo luchando con esta enfermedad que me ataca.

¿contento?

Yo pago lo que tu pagas.Tu desdicha es compartida.Si,  si no necesitas explicármelo dos veces.Si,  lo sé, me enamoro de imbésiles y a ti no te veo como nada mas.Listo lo comprendí,  el karma,  el destino o lo que fuck sea me hizo entender.¿contento?.Pero tenlo en cuenta: siempre seras mi amigo. Y yo siempre seré terca al momento de tomar decisiones. Tal vez no consiga a nadie por ser fea, menos "pinky" o ser antisocial.Si,  lo se duele.¿como lo sobrellevas?.Para mi a veces es un poco difícil. Pero trataré de sentirme mejor con mi música.A veces solo me queda llorar.¿contento? Ya ves,  yo también siento,  no soy de piedra. Hoy a sido un día raro.Porque aparte de estar con gripa,  me siento débil y con ganas de dormir o caminar sin rumbo sobre esta lluvia inusual.Hoy para mi no hay la autocensura habitual que pongo a mi vocabulario.Me siento mal,  pero libre al fin.

Poema

Y lo sigues negando...
hasta cuando pararas con esta mamotreta??
esta bien no puedes hacer nada
solo te queda el teclado y un cafe para pernoctar
carajo, basta!
te enamoraste de la caja , no de la persona
reacciona..
no te destruyas ni lo destruyas
quien sabe
tal vez eres su pasatiempo favorito
y ni siquiera lo notaste
dejalo , te aliviaras
no toques las teclas
se fuerte
distraete con algo mas
sin rencor
repite mil veces:
no se puede
no se puede
sientete como antes
sola, aunque no se si es mejor
si, se que quieres ser feliz
pero es mejor que con él no
jovencita sal y ve el mundo
no te conformes con sentarte y hacer clicks
ya , ya habla
pero nada más.. pronto verás que fue un error... quizás...

P.D.: No lo hagas

Querida:
No lo permitas.Saldrias lastimada.No te guies en canciones de amor ni escribas nada cuando las escuches.Eso te hiere mas que todo.Consideralo dos veces al momento de permitir entrar a alguien a tu dia a dia.El lobo puede estar disfrazado de cordero y cuando menos piensas, escribe una palabra y te cambia el dia.No te entusiasmes cuando pretende llamarte.Sus ojos estan ocupados pero su corazon incierto.Va a ver mucha gente con la cual puedes tener muchas cosas en comun,  pero no por eso seran familia.Solo recoje lo bueno, valora lo bueno de esto.Nada dura para siempre.Quizas necesitas distraerte.Quizas necesitas "ampliar tus horizontes",  la computadora te lo permite y tu accedes.Que nadie te robe lo que haz ganado con la experiencia y no robes suspiros a nadie (aunque lo quieras).El tiempo y la interaccion pesan mas que tus manos en los teclados listos para escribir tus argumentos.De aca a unos meses te quiero ver riendo,  feliz de ganar una amistad y no una enemistad global.Mantente firme, la firmeza es uno de mis aliados y te ayudara.Sino fuera asi,  todos estariamos siguiendo actuando bajo nuestros impulsos.Este es un camino largo.Espera que algo mejor vendrá.Espera y verás que no todo estaba mal.Que puedes partir del final y crear tu nuevo comienzo.
Atentamente
Tu consciencia.

Maso...¿qué?

Hay muchas personas a las cuales les gusta sufrir, o ya se les hizo costumbre de tanto sentirse menospreciadas.Hasta ahora no sé que pasará por la cabeza de Rihanna cuando esta al lado (otra vez) de su novio pegalón.Creo que el amor muchas veces nos vuelve idiotas y nos hacemos inmunes a tanto dolor.A veces sufrimos porque queremos, nos volvemos masoquistas y nos seguimos dañando, sin quererlo nos gusta.Es así que a pesar de no estar tan vieja he lidiado con diferentes tipos de personas,no solo masoquistas sino también amargadas,  como aquella vez que un idiota me gritó solo porque no quería sentarse en el lado de la ventana en el autobús.Imbecil.Por cualquier ridiculez se hacen un mundo.Me malogró el dia aparte de que se hizo higado en vano porque yo bajaba en la esquina que seguía.Pero tambien hay personas que ha pesar de los años no dejan de ser jodidas.Un claro ejemplo: mi tia.¿Yo que tengo la culpa de que tenga 50 y pico y su novio no le haya pedido casarse?, caracho,  casi siempre soy su punto de joda.Mas aun cuando estoy feliz,  empiezo a cantar  en voz alta y mi tia dice "que el amor me vuelve asi",  pero que...., tía hay cosas MÁS importantes que estar con alguien.Puedo estar feliz hasta por la mosca que vuela sobre mi y viene ella y su comentario fuera de lugar.Me la pasaría contando mil y un historias sobre aquella "gente especial" con la que me topo día a día,  pero esto parecería un testamento.Nunca acabar.Mejor aquí termino, y sigo con mi absurdo masoquismo.

No es lo mismo

Ya no necesito una máquina del tiempo para volver atrás.Simplemente debo seguir.Y todo a mi alrededor también.
Cuanto he deseado volver a ser aquella persona a la cual le importaba muy poco lo que digan de ella.La que no conocia el significado de enamoramiento ni de infelicidad.Hace pocos dias volvio la "niña" en mi.Gracias a mi vecinita de 7 años tuve que jugar a las muñecas.Saqué mi caja y desempolvé todo aquello que marcó una etapa.Ya no es lo mismo.Mi creatividad e imaginación desaparecieron.Dolió al comienzo,  porque me di cuenta que aquello que fue en el pasado ya no podrá ser en el futuro.Las situaciones cambian.Todos lo hacemos.Me es imposible hablar o actuar como lo hacia hace 5 años atrás.Ahora comprendo cuando es mejor cerrar una etapa y abrir otra.Es en las cosas más pequeñas que se presentan que te puedes dar cuenta de cosas muy grandes. Dudaba mucho de "todo llega a su tiempo",  pero a partir de ahora creo que es mejor así.Una etapa acaba para que otra comienze.

Sube y baja

Pensé que lo había superado.

No creía que todavía el monstruo llamado depresión seguiría en mi mente.Mi psicóloga me lo detecto hace un año exactamente.Según ella estoy a un paso de hacerme daño físicamente pero no lo haré  Como lo comentaba en mis otras entradas,  la mayoría de mis compañeros piensa que todo me lo llevo fácil, que todo lo que hago es correcto.

Error mil veces.

Una persona puede estar bien por fuera pero muriéndose por dentro.Saben, esto de la depresión lo considero absurdo,  estúpido,  pero siento que me derrumba y no se el porqué.Mi mala manía de auto destruirme psicológicamente y yo.Mi autoestima para por los suelos .Es fácil subir pero también es fácil caer.No pido sanar de la noche a la mañana pero espero superarlo por mi bien.
Es mas fácil curarse de un resfrío que de esto.No sé cuando voy a parar,  tengo tanta gente que me quiere pero no lo siento, en vez de darme cuenta me sigo sintiendo vacía y lo único que me hago es llorar y refugiarme en mi habitación.

Mi habitación, 

esas cuatro paredes que fiel y celosamente guardaron y guardaran todos mis dolores y alegrías. La depresión me gano muchas batallas,  pero yo quiero ganarle la guerra.Lo lograré?

Tierra realidad

Y aunque a veces me deje llevar por el momento.

Pronto veo que no vivo en mi nube.

Caigo en la realidad y que soy inmune al que dirán los demás.

Sobretodo mi familia.

No les ha pasado que están a punto de hacer algo nuevo,  sea bueno o malo, pero llega alguien y te restriega en la cara todo aquello que ha hecho por ti?.Y luego te vas a todas partes con ese pensamiento.Aquello que te dice que todo lo que tu hagas está fríamente calculado y que cargas con un peso pesado en la espalda ya que eres la única de la familia que debe terminar sus estudios para ser profesional.Bueno algo así pasa eventualmente en mi cabeza.
La maldita frase:  "tu nunca nos defraudarías"  me la dicen a cada rato.

Defraudar, 
defraudar, 
defraudar.

El caer es parte de la vida, pero ¿defraudar?, para mi familia no existe.Es que ellos se mal acostumbraron a que en mí todo fuera diplomas,  premios de colegio y felicitaciones.Ellos solo ven lo bonito de mí.No me conocen.
Tampoco lo harán.
Hay cosas que hice ( y no me arrepiento) que no son necesariamente buenas.Pero como les dije ellos solo conocen lo bonito de mi.Que quede claro que tampoco no quiero ser la oveja descarriada de la casa.Van a ver decisiones que les pueden o no gustar.Tendrán que aceptarlas y darse cuenta que no todo es color de rosa.No seamos ciegos ante la realidad.

Juega, pero no te enamores

Creo que ese es el problema las personas.A veces la pasamos tan bien con alguien de nuestro sexo opuesto y plum!.

Caemos como idiotas.

No se si dentro de nuestro cuerpo hay algo, un musculo o un impulso que nos hace seguir a pesar de conocer los resultados.En algunos casos pueden ser positivos o en otros negativos,  no se sabe.Y es ahí en donde estamos entre cruzar o no la linea de la "friendzone".Muchas personas deciden quedarse allí , en cambio otras dan el paso de confesarse preparados ante cualquier resultado.Otras entablan amistad solo como algo pasajero o efímero.

Yo no soy de esos.

Tengo sentimientos reales. Así que los que intenten ser mis amigos están advertidos: no juegen conmigo que yo no soy pasatiempo de nadie.

O me quieres o me odias.
Se acabó.

Además,  a que persona le gusta ser juguete de otra?.Mi época de infancia terminó,  no planeo retomarla mucho menos con alguien que dice ser mi amigo y me use como pañuelo desechable. Aquí viene el "corazón de acero"  al rescate.No soy adivina,  pero no quiero predecir mi propio suicidio social. Así que ya saben juegen,  diviertanse,  pero no se enamoren.Es mucho mejor así.

I'm Barbie girl...

La desconozco.

Su amabilidad y su amistad se fueron.Se convirtieron en basura.Ahora es una del montón.

Una chica plástica.

Aquella que daría su vida por un Chanel nº5 y un pepino por aquellas personas que la estimábamos y la queríamos como hermana.En su cerebro solo hay espacio para fiestas,  chicos y ropa.Las neuronas se le fueron. Así como la consideración a los demás. La señorita hipocresía fue la encargada de cambiarla para su conveniencia. Pero la chica material es tan ingenua (por no decir tarada) de hacerle caso y obedecerla.Yo ya no tengo nada de que hablar con ella, ya no le encuentro el sentido a la amistad que teníamos  Ya no vale la pena discutir con ella porque al final sé que me va terminar hablando sobre que color de esmalte usar.
Solo me queda verla en el colegio con mi sonrisa falsa y saludarla.Nunca esperaba alejarme de ella,  pero es lo mejor.

Sus palabras decepcionan y duelen.
Su ignorancia también.

Ciclo de colores

El siglo de los colores y lo inocente ya terminaron.Hace tiempo dejé de ver Barney y no planeo retomarlo.Falta menos de un año para ingresar a la universidad y seguía conservando aquello que era sagrado para mi en mi epoca de chiquititud.Mis juguetes. Esos de colores brillantes y que cuando salían comerciales en la tv te emocionabas,  y juntabas centavo por centavo para poder comprarlo.Tuve muchos juguetes y mini sets de cocina,  comedor, sala y hasta un castillo de dos pisos.Hace un buen tiempo decidí guardarlos,  porque como expliqué anteriormente,  mi originalidad y mis ganas de jugar desaparecieron.Ya era hora de dar un paso al costado.Y fue así que aprovechando mis vacaciones decidí sacar las cajas amontonadas de polvo y telarañas.Había de todo,  desde tacitas hasta mochilas que no usaba (no voy a llevar mi mochila de rueditas con la cara de barbie a la secundaria no?) y aprovechando que mi vecinita de 7 años esta siendo todo un suceso en mi casa,  decidí regalarle parte de mi infancia.Bolsos,  mochilas,  sets de juguetes y hasta mis antiguos cuadernos pasaron a ser su propiedad.Jhon Lassetter no se equivocó al plantear una historia tan buena como en toy story y para los que crecimos viendo la pelicula nos hizo derramar unas cuantas lagrimas al ver el final.Esos son tipos de historias con las cuales te sientes o presientes que tus hijos también la vivirán para contarla.Estoy feliz de haber dado mis juguetes a esta pequeñita.Yo quise crecer.Ya era hora de dar este paso.Entonces sigamos creciendo.

Como chico

Estaré haciendo bien o mal?.Dentro de todos estos años,  discretamente me encargué de analizar la conducta de mis amigos "hombres" (todavía no lo son,  siguen comportándose como niños).Locos, dejándose llevar por el momento,  intentando conquistar a cuanta chica bonita se les cruce por el camino y sobretodo tomarle poca importancia a lo que siente la persona cuando entablan una conversación ( o bueno al menos eso aparentan).En fin, gracias a que poco a poco pierdo timidez para hablar con los muchachos he decidido seguir su filosofía (excepto por lo de las chicas).Relajada, me divertiré (pero no tanto como para ser una imbécil), y que mi mente funcione más que mi corazón.Esto es algo estúpido,  lo sé.Pero es lo único que puedo hacer para no sentir nada.A veces es mejor tener el corazón de acero,  porque así no te afecta el sufrimiento y el melodrama.Y eso es lo que quiero.Quiero hacerlo más fuerte y que sea capaz de soportar tempestades con tormentas eléctricas incluidas.Sé que para la actuación voy a utilizar mucho la sensibilidad,  pero en mi día a día no me ayuda, al contrario me afecta y hace que parezca una loca cambiando a cada rato de caras. Así que este año "entraré a la cancha" con confianza,  dejando atrás todo lo que esas o esos digan y mejoraré mi trato conmigo misma.De ahí puedo partir. Estos son los primeros meses,  pero quien sabe que pasará mas adelante.Quien sabe.
*Escrito en febrero de este año

Señales

Terminar antes de empezar.Es mejor.Cerrar de una buena vez el libro que tantos han leído pero que pocos han podido entender.Este va a ser tu lecho de muerte.Porque cansa de que me fastidien con eso en cada momento.
Aquí te diré adiós:
Divididos por ciudades y por diferentes amigos e idiomas.

Tantas cosas que pasamos juntos y todo se va de repente.

Contigo aprendí a compartir, a sentir cariño,  amistad,  y quien sabe,  tal vez amor.

Amor?

Viajamos y recorrimos una ciudad entera, navegamos una laguna y nos perdimos en el bosque.Me viste tomar alcohol por primera vez y fue por ti que quise comprarme esas revistas de chistes.Gracias por abrazarme mientras veíamos la tele, gracias por tener la caballerosidad que casi pocos chicos tienen, gracias por marcar mi infancia con tus visitas a mi casa,  gracias por marcar mis labios con tus besos inocentes.Gracias por traer tu guitarra y tu cajón, también por tener la consideración de invitarme los dulces que tu madre te traía debido a sus viajes al extranjero.Gracias por regalarme parte de tu infancia, por permitirme ser parte de tu pasado.

Ya nada será igual.

No quiero terminar mal algo que ni siquiera empezó.Solo me queda agradecerte y ponerme a pensar aquello que fue y que no sera.No das señales.Te llevas una gran parte de mi,  pero es hora de continuar y conocer a otras personas, tal y como tu lo haces .Porque esto no pasó a ser nada mas que un juego de niños.

Y se quedara así.

Para el recuerdo.

Periodo de prueba

Creo que es el aburrimiento o en si soy yo.En realidad estoy preparada o solo intento convencerme que no necesito a nadie?.Ni yo lo se.Yo no soy de esas que coquetea con quien le de la redalada gana.Solo busco cariño y comprension.Pero existe el miedo de que sea la persona equivocada.Hasta ahora no compruebo nada.Este año esta siendo como un periodo de prueba en cuestiones sentimentales.Mi amigo que no quiere ser mi amigo sino algo mas,  anda presionando.A veces desespera, porque yo no lo quiero como algo mas.Si es mi amigo pero ya.No quiero que nuestra amistad se rompa.Pero... esto es lo que realmente quiero o es solo una excusa para serle esquivo al amor.Quien sabe,  generalmente me enamoro de imbeciles que no me aprecian.Pero justo alguien cuerdo y maduro se enamora de mi pero yo no de el.Todo esto parece como si me hubieran dado un artefacto y este estuviera en periodo de prueba,  bueno en este caso seria mi corazon (que cursi y raro sono),  pero es asi.Ademas es todo lo que mi cabeza asimila ahora que estoy media zombie y tambien pensando en que pasara durante este periodo.Por ahora estoy siguiendo a la coherencia y a la intuicion.Creo que el destino no se equivoco en no ponerme a nadie con quien estar.Mejor sola suspirando por el chico invisible mudo a que estar perdiendo la razon por alguien.Soy extraña en ese aspecto pero yo me entiendo.Lo que me preocupa es cuando caducará esto y si se obtiene los resultados que deseo.Actuar y hablar coherente a la vez es lo que necesito ahora,  pero antes debo dormir para recuperar fuerzas.Porque mis ojos se cierran y esta entrada tambien

Quizas mañana

Todos se van.Los meses pasan y yo me voy quedando.Esta claro que no es mi culpa.Todos merecen algo mejor.Yo no te quiero perder.
No mi amigo,  no te vayas
Eres el unico de tu genero que me supo entender durante estos 4 años en esa prision a la que llamamos colegio
Tu estupideces,  tus aciertos,  tu ayuda.Tu confianza
No te vayas
No quiero que lo hagas
Mi palabra sera tan fuerte que decidieras no hacerlo?
Lo dudo
Te creo incapas de lastimarme.Pero irte es por tu bien.
Quiero volver al principio
Y agradecerte todo lo que hiciste por mi, aunque tu sabias que no esperabas nada a cambio
A veces me pregunto..por que a mi?,  porque me doy cuenta demasiado tarde de aquello o aquellas personas que realmente me valoraron y de las cuales me consideran importante.
Que me des tu plumilla es algo realmente especial
Porque eso confirma nuestra relacion de amistad
Porque eso confirma que algun dia te vere y tocaremos con tu banda
Disculpame si no te tomaba en cuenta.Me cegaron aquellos comentarios negativos que me atacaban y que lo hacian a ti tambien.
Ahora todo el salon se llenara de culpa y remordimiento
Se preguntaran y lamentaran muy tarde.tal y como lo estoy haciendo
Prometo acercarme mas a ti.Y que te sientas realmente comodo al verme
Quizas es hora de seguir.Quizas mañana surgiran nuevas palabras y definiciones de esto.Pero definitivamente nada cambiara el aprecio que te tengo.

Srta. Hipocresía

Mañana celebraré el cumpleaños de una de las personas que francamente no es de mi tipo, bueno en cristiano significa que me cae chinche,  quaker,  que te arruina el día con solo verla.

La señorita hipocresía

Es toda una historia con ella.Le decimos (entre mi mejor amiga y yo) la "doble cara" porque nunca sabemos cómo estará de humor.Tan solo espero que mañana dios se apiade de mi y ella esté de buenas.
Esta vez iré sola a la casa de la "mejor amiga" de ella (quien fue que me invitó), hará como una sorpresa a la cumpleañera. ¿Pero se preguntarán porque pongo "mejor amiga" entre comillas?.

Porque en un principio la usó para sus intereses familiares.

Para que su mamá no le negara las salidas que tenia con otras amigas a las que su madre no las consideraba apropiadas.No voy a olvidar que ella junto a su amiga no apropiada me hicieron la vida imposible por cuatro meses (y hubieran seguido) de no ser porque ya se terminaba el colegio,  ellas nunca me hubieran dejado en paz.Desde ahí mi confianza hacia la señorita hipocresía desapareció.Tiempo después (en estos meses mas o menos) se enamoró y la fierita se calmó, hace semanas que ya no la veo,  me enteré que lamentablemente terminó su relación y me intriga saber como está (después de todo lo que me ha hecho,espero que esté bien).Por lo pronto el que no me caiga no significa que no tenga educación,  iré mañana con mi mejor sonrisa y disposición. Deseenme suerte.

Divertido hasta que...

Se nos acabe el tema de conversación.Llevo hablando con mi amigo (no el chico avion ni el que me conoce tan bien) es otro.Llevamos hablando tres días hasta tarde, pero conste:  solo somos amigos.Nada más.Entre Mad fer its nos entendemos a la perfección.Además no podriamos ser nada más porque tiene enamorada y no vive en mi país.Que quede claro.Pero nos llevamos bien,  al igual que con mis otras amigas y amigos extranjeros.Espero que no sea del momento,  y de verdad seamos amigos.Bueno cambiando de tema despues de todo mi "San Valentín" no estuvo tan mal,  este fue el día en que aprendí a tocar Wonderwall en guitarra <3 (un pedazo), me encanta esa canción,  bueno me gustan todas de Oasis,  no me culpo.Y voy en camino de aprenderme toda la canción,  no sé porque pero hay canciones que provocan sentimientos estupidos en mi.Tengo que prepararme para concursar en junio con la banda de mi amigo.Pero para eso necesito paciencia, muuuuucha paciencia.

Entre monos

Que hace una chica de 16 años,  caminando sola en medio de un montón de gente y queriendo conseguir un carro que la lleve a casa?.No lo se y hasta ahora no lo asimilo.El salir ya sea sola o acompañada me genera miedo,  temor.Sí,  sonó raro pero no me gusta convivir con las personas,  pero, un momento....soy una de ellas.A veces no me entiendo o no entiendo a la gente o no sé como caminar y mirar a todos.No sé que cara poner cuando camino sola por la calle.Ideas e ideas rondan por mi cabeza y miles de cosas se cruzan en ese momento.Se siente raro.Me ataca el panico.Decidí ir a una reunión de fans de un grupo, pero estuvo mal planeado y me tuve que recorrer un parque entero para llegar a un paradero y esperar un carro.Creo que en vez de socializar con la gente prefiero socializar con monos.Sono extraño,  pero solo asi me siento mas comoda.Esta es una de las razones por las cuales me encierro en mi casa.Mis amigos y amigas suplican porque sus padres les dejen salir e inclusive se escapan sin permiso.Yo soy la unica idiota que tiene miedo de salir.Quisiera cambiar,  pero hay algo que me lo impide: ser la niña eterna de la familia.

Sappy

Ella me conoce mejor que mi madre.Las dos nos necesitamos, porque si no hablo con ella me vuelvo loca, ella sabe los secretos no tan limpios (en cristiano sucios), y yo también conozco sus mentiras más frecuentes.A pesar de que ella tiene gustos totalmente diferentes, nos entendemos.

Han sido tres años  a su lado.

Y se vienen más.

Lo que inició con una simple conversación se convirtió en amistad.No tenemos fecha de cuando nos conocimos ni de cuando nos volvimos amigas,  nah,  yo no estoy para esas cosas.Es mi mejor amiga y punto.Las dos forever alone pero muy bien acompañadas por nuestro amor eterno:  la música.
Por otro lado, en estos días soy bien realista,  no creo en las cursilerías,

yo me baso en los hechos;

porque yo soy el grinch de "San Valentín" y pretendo serlo por muchos años más,  porque me gustaría ir a la florería que queda en la misma cuadra de mi casa a romper todas las flores,globos y sacarle el relleno a los peluches.No lo vean como crueldad,  es solo mi forma de festejar el desamor y el amor.
También, espero no escuchar "Cupido me mintiooo" en las radios, esa cancioncita me tiene hasta el perno; que se entienda:cupido NO existe,  es solo una excusa marketera para vender más en estas fechas.Por ultimo,  el 14 seré princesa, porque dormiré todo el dia como Aurora,  la bella durmiente (obvien lo de bella) y cantaré con Queen y Los Beatles.
Además ya me acostumbré a la cuestión de estar Sappy = Triste pero feliz a la vez.

Game over

Subí a su casa con una excusa tonta.Quería hablar con ella y saber que le parecía lo que estaba a punto de decirle.

Fue un empate.

Ni gané ni perdí, todo fue simple,  natural.

Quería ver su reacción  Para ella ya es pasado.Lastima por él y por ....¿ella?.Bueno,  se acuerdan de los
primos enamorados?, fui a hablar con mi prima sobre lo que él me pregunto de ella (la vez pasada él me preguntó como tres veces cómo estaba ella, que estaba haciendo), pero tristemente  ya fue, finito,  finish, se acabó.Eso es lo malo de estar con alguien, peor si es con alguien de tu familia.

¿en que estaba pensando?,

por más que quiera ellos ya ni regresarán.Es tonto pensar en esto, pero yo soy mas "viva" que ella, no del verbo vivir, sino que digamos que soy mas astuta al costado de ella.Porque la verdad que mis amigas sacan provecho de mi todo el tiempo. Volviendo al tema es triste,  sobretodo cuando te das cuanta de que nada es como te lo pintan. Yo tejí fantasías de manera apresurada. Esto es lo que pasa cuando te chocas con la realidad. Estúpida y sorprendente realidad.Creo que es hora de cerrar este caso.

Y parece que el mío también.

Hagamos caso a nuestra mente

Recién hoy me vengo a enterar, que lo que yo lo tomaba como joda (o broma, como lo quieran decir) , era cierto: fueron enamorados.

Pero ¿qué tiene de malo que alguien esté con alguien?

Pues nada , nada más que estas dos personas tenían algo que los unía , y no era necesariamente los gustos , sino desgraciadamente la sangre.
Son primos, pero se amaron.

He ahí el problema.

Mis familiares no querían.¿Por qué? simplemente por el hecho de que eran primos.Hay que tener "open mind" para cierto tipo de cosas.Esta es una de ellas.Duraron un buen tiempo, pero la presión pudo más.Una tarde decidieron terminar.¿Qué feo no?, bien dicen que la realidad traspasa la ficción , esta historia es tipo "Romeo y Julieta" pero en tiempos de Facebook y Youtube. Si yo hubiera conocido esta historia a tiempo y no unos años después (gracias a que nadie me lo dijo, grrrr ) , hubiera sido la alcahueta que los mantendría juntos y así de una reverenda vez alguien de mi familia fuera feliz a su manera y no como otros hubieran querido.Poco o nada se puede hacer ahora.Él ya tiene novia (él no la presenta mucho que digamos) y todo cabe indicar que ella está saliendo con alguien.Él de vez en cuando me pregunta por ella, parece que aún no la olvida.

¿Ella aún lo querrá?.

Quisiera tener la respuesta y continuar con esto, pero se transformaría en una de esas telenovelas de Televisa, no, paso.Solo espero que sean felices y blah, blah, blah. Sea o no juntos , encuentren lo que tanto estaban buscando que, al fin y al cabo solo ellos lo saben.

La niña eterna

Celeste cielo y rosa pastel pintan una habitación.Unos "lindos" diseños rosa con lila están en cada mueble decorado con corazones.
¡Ya basta!.
Parece que sigo siendo aquella niña que salió del vientre de su madre allá por 1996.Para ella y para mi familia no crezco.Mi habitación es como la describí al comienzo.
Necesito crecer.
Aunque a veces no quiera (porque cuando eres niño te importa un reverendo pepino lo que otros piensan).Bueno en el caso de mis amigos creo que es una excepción, más crecen, más imbéciles se vuelven.Volviendo a lo mío, puedo decir que antes todo era más fácil.No llorabas por cualquier estupidez y las tareas de colegio eran cosas fáciles como hacer oraciones que solo tengan sujeto y predicado o pintar o dibujar el tema del día.Quiera o no:duele crecer.Las cosas que tanto quería ahora son solo recuerdo.
Nunca olvidaré aquel cumpleaños en Mc Donald's con mis compañeros de 5 años o aquella vez que me vestí de margarita o cuando caía pesada porque cada 5 minutos salía en cada actuación que había.Pero no todo era color de rosa, también recuerdo como mi familia me ignoraba al momento de hablar,bueno hasta ahora lo siguen haciendo, pero ya no con tanta frecuencia.Por ahora sigo siendo "niña" (lo digo por mi cuarto) pero la gente ahora me dice "señorita" (se siente raro al principio pero uno de ahí se acostumbra).Aún así para mi madre nunca habrá una niña ni una señorita,  para ella siempre seré su "princesa".Mala manía que con el tiempo no se va.

Cotidiano ¿verdad?

Lo cierto es que aún no tengo enamorado (ya habló la foreveralone) , y la verdad me importa poco, lo que escribiré sonará raro, pero tengo una relación media complicada con dos personas y no necesariamente son mis pretendientes ni nada de eso.Uno es verdaderamente mi "amigo" y al otro,  bueno al otro no sé como definirlo, digamos que es alguien muy pero muy cercano a mí y a mí familia.A uno lo veo de marzo a diciembre (lunes a viernes) y al otro cuando su padre le de la reverenda gana de darle permiso para que recorra el Pacífico con un avión y venir hasta acá.Tarea complicada.Creánme lo pensé mil y un veces y aún no encuentro la solución.Todas las noches antes de dormir trato de visualizarlo mejor,pero al "chico avion" (lo llamaremos asi para que no se confundan) lo veo pasandola de lo lindo como en las peliculas de fiestas estadounidenses con chicas de todas las caras , y por otro lado tambien veo a mi amigo frecuente, al el lo veo diferente, lo veo sonriendo, pensando en mi, pero estan alrededor sus amigos y siento que me haran bulling si le hago daño.Mi amigo a pesar del poco tiempo, me conoce realmente como soy y no como los otros piensan.Le gusta las mismas cosas que a mi y sinceramente la paso muy bien a su lado.Pero siento que solo lo veo como amigo, y quisiera que el me vea asi (y creanme no lo hace).Volvemos al chico avion, la ultima vez que lo vi fue en agosto pasado.Nos comunicamos después, pero no fue nada importante.Poco a poco desaparece.Y la verdad no quiero que sea así.Nos les ha sucedido que a veces nos enamoramos de las personas equivocadas?.Bueno a mi me pasó varias veces,  para suerte mía los chicos que me gustaban ya no los veré más .En este caso no.Al " chico avión" lo veré hasta que me haga vieja.No podré con eso.Sigo confundida.Pero tengo que aprender a manejarlo.

Maldito orgullo

¿Puede convertirse una amistad en algo más allá de eso?.A veces es contradictorio, otras solo esperas a que fluya.Nadie es juguete de nadie.
La cosa va así:
Quieres a alguien, quisieras estar con esa persona más tiempo, pero antes de todo esta, eso : TU ORGULLO.No hay manual ni nada que se atreva a indicarte cómo actuar en esas situaciones.Por mi orgullo muchas veces me salvo de algunas cosas que me perjudican pero me limito a hacer otras que sí quiero.Mi consciencia va de la mano con mi orgullo y con mi reputación.Y es por esa razón que mi vida mayormente es monótona y aburrida (no soy como las locas de mis amigas).Mi cabeza está hecha un enredo (esa es una de las razones por las cuales no he podido escribir en el blog, por favor sepan disculpar varias veces).En conclusión,el tener 16 años en la espalda me pesan (más que todo para mal) pero me sirve para darme cuenta de muchas cosas que a medida que ha pasado el tiempo me han sacado lágrimas y otras sonrisas por las sorpresas y decepciones recibidas.
¿Cómo soluciono el problema que planteé al principio?
Todavía no lo sé, pero hay una frase que retumba en mi cabeza gracias al gran Gustavo: "Decir adiós, es crecer".Ya dije adiós varias veces ¿cúando será la definitiva?.

PD.: Soy la señora de disculpa, así que disculpen si no los saludé por año nuevo ni por bajada de reyes (abucheos), pero ahora lo estoy haciendo ¿más vale tarde que nunca o no?.Pásenla bien si tienen vacaciones y si no, bueno, solo queda esperar.