Ciclo de colores

El siglo de los colores y lo inocente ya terminaron.Hace tiempo dejé de ver Barney y no planeo retomarlo.Falta menos de un año para ingresar a la universidad y seguía conservando aquello que era sagrado para mi en mi epoca de chiquititud.Mis juguetes. Esos de colores brillantes y que cuando salían comerciales en la tv te emocionabas,  y juntabas centavo por centavo para poder comprarlo.Tuve muchos juguetes y mini sets de cocina,  comedor, sala y hasta un castillo de dos pisos.Hace un buen tiempo decidí guardarlos,  porque como expliqué anteriormente,  mi originalidad y mis ganas de jugar desaparecieron.Ya era hora de dar un paso al costado.Y fue así que aprovechando mis vacaciones decidí sacar las cajas amontonadas de polvo y telarañas.Había de todo,  desde tacitas hasta mochilas que no usaba (no voy a llevar mi mochila de rueditas con la cara de barbie a la secundaria no?) y aprovechando que mi vecinita de 7 años esta siendo todo un suceso en mi casa,  decidí regalarle parte de mi infancia.Bolsos,  mochilas,  sets de juguetes y hasta mis antiguos cuadernos pasaron a ser su propiedad.Jhon Lassetter no se equivocó al plantear una historia tan buena como en toy story y para los que crecimos viendo la pelicula nos hizo derramar unas cuantas lagrimas al ver el final.Esos son tipos de historias con las cuales te sientes o presientes que tus hijos también la vivirán para contarla.Estoy feliz de haber dado mis juguetes a esta pequeñita.Yo quise crecer.Ya era hora de dar este paso.Entonces sigamos creciendo.

Como chico

Estaré haciendo bien o mal?.Dentro de todos estos años,  discretamente me encargué de analizar la conducta de mis amigos "hombres" (todavía no lo son,  siguen comportándose como niños).Locos, dejándose llevar por el momento,  intentando conquistar a cuanta chica bonita se les cruce por el camino y sobretodo tomarle poca importancia a lo que siente la persona cuando entablan una conversación ( o bueno al menos eso aparentan).En fin, gracias a que poco a poco pierdo timidez para hablar con los muchachos he decidido seguir su filosofía (excepto por lo de las chicas).Relajada, me divertiré (pero no tanto como para ser una imbécil), y que mi mente funcione más que mi corazón.Esto es algo estúpido,  lo sé.Pero es lo único que puedo hacer para no sentir nada.A veces es mejor tener el corazón de acero,  porque así no te afecta el sufrimiento y el melodrama.Y eso es lo que quiero.Quiero hacerlo más fuerte y que sea capaz de soportar tempestades con tormentas eléctricas incluidas.Sé que para la actuación voy a utilizar mucho la sensibilidad,  pero en mi día a día no me ayuda, al contrario me afecta y hace que parezca una loca cambiando a cada rato de caras. Así que este año "entraré a la cancha" con confianza,  dejando atrás todo lo que esas o esos digan y mejoraré mi trato conmigo misma.De ahí puedo partir. Estos son los primeros meses,  pero quien sabe que pasará mas adelante.Quien sabe.
*Escrito en febrero de este año

Señales

Terminar antes de empezar.Es mejor.Cerrar de una buena vez el libro que tantos han leído pero que pocos han podido entender.Este va a ser tu lecho de muerte.Porque cansa de que me fastidien con eso en cada momento.
Aquí te diré adiós:
Divididos por ciudades y por diferentes amigos e idiomas.

Tantas cosas que pasamos juntos y todo se va de repente.

Contigo aprendí a compartir, a sentir cariño,  amistad,  y quien sabe,  tal vez amor.

Amor?

Viajamos y recorrimos una ciudad entera, navegamos una laguna y nos perdimos en el bosque.Me viste tomar alcohol por primera vez y fue por ti que quise comprarme esas revistas de chistes.Gracias por abrazarme mientras veíamos la tele, gracias por tener la caballerosidad que casi pocos chicos tienen, gracias por marcar mi infancia con tus visitas a mi casa,  gracias por marcar mis labios con tus besos inocentes.Gracias por traer tu guitarra y tu cajón, también por tener la consideración de invitarme los dulces que tu madre te traía debido a sus viajes al extranjero.Gracias por regalarme parte de tu infancia, por permitirme ser parte de tu pasado.

Ya nada será igual.

No quiero terminar mal algo que ni siquiera empezó.Solo me queda agradecerte y ponerme a pensar aquello que fue y que no sera.No das señales.Te llevas una gran parte de mi,  pero es hora de continuar y conocer a otras personas, tal y como tu lo haces .Porque esto no pasó a ser nada mas que un juego de niños.

Y se quedara así.

Para el recuerdo.

Periodo de prueba

Creo que es el aburrimiento o en si soy yo.En realidad estoy preparada o solo intento convencerme que no necesito a nadie?.Ni yo lo se.Yo no soy de esas que coquetea con quien le de la redalada gana.Solo busco cariño y comprension.Pero existe el miedo de que sea la persona equivocada.Hasta ahora no compruebo nada.Este año esta siendo como un periodo de prueba en cuestiones sentimentales.Mi amigo que no quiere ser mi amigo sino algo mas,  anda presionando.A veces desespera, porque yo no lo quiero como algo mas.Si es mi amigo pero ya.No quiero que nuestra amistad se rompa.Pero... esto es lo que realmente quiero o es solo una excusa para serle esquivo al amor.Quien sabe,  generalmente me enamoro de imbeciles que no me aprecian.Pero justo alguien cuerdo y maduro se enamora de mi pero yo no de el.Todo esto parece como si me hubieran dado un artefacto y este estuviera en periodo de prueba,  bueno en este caso seria mi corazon (que cursi y raro sono),  pero es asi.Ademas es todo lo que mi cabeza asimila ahora que estoy media zombie y tambien pensando en que pasara durante este periodo.Por ahora estoy siguiendo a la coherencia y a la intuicion.Creo que el destino no se equivoco en no ponerme a nadie con quien estar.Mejor sola suspirando por el chico invisible mudo a que estar perdiendo la razon por alguien.Soy extraña en ese aspecto pero yo me entiendo.Lo que me preocupa es cuando caducará esto y si se obtiene los resultados que deseo.Actuar y hablar coherente a la vez es lo que necesito ahora,  pero antes debo dormir para recuperar fuerzas.Porque mis ojos se cierran y esta entrada tambien

Quizas mañana

Todos se van.Los meses pasan y yo me voy quedando.Esta claro que no es mi culpa.Todos merecen algo mejor.Yo no te quiero perder.
No mi amigo,  no te vayas
Eres el unico de tu genero que me supo entender durante estos 4 años en esa prision a la que llamamos colegio
Tu estupideces,  tus aciertos,  tu ayuda.Tu confianza
No te vayas
No quiero que lo hagas
Mi palabra sera tan fuerte que decidieras no hacerlo?
Lo dudo
Te creo incapas de lastimarme.Pero irte es por tu bien.
Quiero volver al principio
Y agradecerte todo lo que hiciste por mi, aunque tu sabias que no esperabas nada a cambio
A veces me pregunto..por que a mi?,  porque me doy cuenta demasiado tarde de aquello o aquellas personas que realmente me valoraron y de las cuales me consideran importante.
Que me des tu plumilla es algo realmente especial
Porque eso confirma nuestra relacion de amistad
Porque eso confirma que algun dia te vere y tocaremos con tu banda
Disculpame si no te tomaba en cuenta.Me cegaron aquellos comentarios negativos que me atacaban y que lo hacian a ti tambien.
Ahora todo el salon se llenara de culpa y remordimiento
Se preguntaran y lamentaran muy tarde.tal y como lo estoy haciendo
Prometo acercarme mas a ti.Y que te sientas realmente comodo al verme
Quizas es hora de seguir.Quizas mañana surgiran nuevas palabras y definiciones de esto.Pero definitivamente nada cambiara el aprecio que te tengo.

Srta. Hipocresía

Mañana celebraré el cumpleaños de una de las personas que francamente no es de mi tipo, bueno en cristiano significa que me cae chinche,  quaker,  que te arruina el día con solo verla.

La señorita hipocresía

Es toda una historia con ella.Le decimos (entre mi mejor amiga y yo) la "doble cara" porque nunca sabemos cómo estará de humor.Tan solo espero que mañana dios se apiade de mi y ella esté de buenas.
Esta vez iré sola a la casa de la "mejor amiga" de ella (quien fue que me invitó), hará como una sorpresa a la cumpleañera. ¿Pero se preguntarán porque pongo "mejor amiga" entre comillas?.

Porque en un principio la usó para sus intereses familiares.

Para que su mamá no le negara las salidas que tenia con otras amigas a las que su madre no las consideraba apropiadas.No voy a olvidar que ella junto a su amiga no apropiada me hicieron la vida imposible por cuatro meses (y hubieran seguido) de no ser porque ya se terminaba el colegio,  ellas nunca me hubieran dejado en paz.Desde ahí mi confianza hacia la señorita hipocresía desapareció.Tiempo después (en estos meses mas o menos) se enamoró y la fierita se calmó, hace semanas que ya no la veo,  me enteré que lamentablemente terminó su relación y me intriga saber como está (después de todo lo que me ha hecho,espero que esté bien).Por lo pronto el que no me caiga no significa que no tenga educación,  iré mañana con mi mejor sonrisa y disposición. Deseenme suerte.

Divertido hasta que...

Se nos acabe el tema de conversación.Llevo hablando con mi amigo (no el chico avion ni el que me conoce tan bien) es otro.Llevamos hablando tres días hasta tarde, pero conste:  solo somos amigos.Nada más.Entre Mad fer its nos entendemos a la perfección.Además no podriamos ser nada más porque tiene enamorada y no vive en mi país.Que quede claro.Pero nos llevamos bien,  al igual que con mis otras amigas y amigos extranjeros.Espero que no sea del momento,  y de verdad seamos amigos.Bueno cambiando de tema despues de todo mi "San Valentín" no estuvo tan mal,  este fue el día en que aprendí a tocar Wonderwall en guitarra <3 (un pedazo), me encanta esa canción,  bueno me gustan todas de Oasis,  no me culpo.Y voy en camino de aprenderme toda la canción,  no sé porque pero hay canciones que provocan sentimientos estupidos en mi.Tengo que prepararme para concursar en junio con la banda de mi amigo.Pero para eso necesito paciencia, muuuuucha paciencia.

Entre monos

Que hace una chica de 16 años,  caminando sola en medio de un montón de gente y queriendo conseguir un carro que la lleve a casa?.No lo se y hasta ahora no lo asimilo.El salir ya sea sola o acompañada me genera miedo,  temor.Sí,  sonó raro pero no me gusta convivir con las personas,  pero, un momento....soy una de ellas.A veces no me entiendo o no entiendo a la gente o no sé como caminar y mirar a todos.No sé que cara poner cuando camino sola por la calle.Ideas e ideas rondan por mi cabeza y miles de cosas se cruzan en ese momento.Se siente raro.Me ataca el panico.Decidí ir a una reunión de fans de un grupo, pero estuvo mal planeado y me tuve que recorrer un parque entero para llegar a un paradero y esperar un carro.Creo que en vez de socializar con la gente prefiero socializar con monos.Sono extraño,  pero solo asi me siento mas comoda.Esta es una de las razones por las cuales me encierro en mi casa.Mis amigos y amigas suplican porque sus padres les dejen salir e inclusive se escapan sin permiso.Yo soy la unica idiota que tiene miedo de salir.Quisiera cambiar,  pero hay algo que me lo impide: ser la niña eterna de la familia.

Sappy

Ella me conoce mejor que mi madre.Las dos nos necesitamos, porque si no hablo con ella me vuelvo loca, ella sabe los secretos no tan limpios (en cristiano sucios), y yo también conozco sus mentiras más frecuentes.A pesar de que ella tiene gustos totalmente diferentes, nos entendemos.

Han sido tres años  a su lado.

Y se vienen más.

Lo que inició con una simple conversación se convirtió en amistad.No tenemos fecha de cuando nos conocimos ni de cuando nos volvimos amigas,  nah,  yo no estoy para esas cosas.Es mi mejor amiga y punto.Las dos forever alone pero muy bien acompañadas por nuestro amor eterno:  la música.
Por otro lado, en estos días soy bien realista,  no creo en las cursilerías,

yo me baso en los hechos;

porque yo soy el grinch de "San Valentín" y pretendo serlo por muchos años más,  porque me gustaría ir a la florería que queda en la misma cuadra de mi casa a romper todas las flores,globos y sacarle el relleno a los peluches.No lo vean como crueldad,  es solo mi forma de festejar el desamor y el amor.
También, espero no escuchar "Cupido me mintiooo" en las radios, esa cancioncita me tiene hasta el perno; que se entienda:cupido NO existe,  es solo una excusa marketera para vender más en estas fechas.Por ultimo,  el 14 seré princesa, porque dormiré todo el dia como Aurora,  la bella durmiente (obvien lo de bella) y cantaré con Queen y Los Beatles.
Además ya me acostumbré a la cuestión de estar Sappy = Triste pero feliz a la vez.

Game over

Subí a su casa con una excusa tonta.Quería hablar con ella y saber que le parecía lo que estaba a punto de decirle.

Fue un empate.

Ni gané ni perdí, todo fue simple,  natural.

Quería ver su reacción  Para ella ya es pasado.Lastima por él y por ....¿ella?.Bueno,  se acuerdan de los
primos enamorados?, fui a hablar con mi prima sobre lo que él me pregunto de ella (la vez pasada él me preguntó como tres veces cómo estaba ella, que estaba haciendo), pero tristemente  ya fue, finito,  finish, se acabó.Eso es lo malo de estar con alguien, peor si es con alguien de tu familia.

¿en que estaba pensando?,

por más que quiera ellos ya ni regresarán.Es tonto pensar en esto, pero yo soy mas "viva" que ella, no del verbo vivir, sino que digamos que soy mas astuta al costado de ella.Porque la verdad que mis amigas sacan provecho de mi todo el tiempo. Volviendo al tema es triste,  sobretodo cuando te das cuanta de que nada es como te lo pintan. Yo tejí fantasías de manera apresurada. Esto es lo que pasa cuando te chocas con la realidad. Estúpida y sorprendente realidad.Creo que es hora de cerrar este caso.

Y parece que el mío también.