A punto de partir

Holaaaaaaaa, después de muuuucho tiempo, siempre tengo que pedirles disculpa, por el bendito tiempo y bla, bla, bla, no me deja escribir.Estoy contando las horas (no para el fin del mundo, por si acaso), sino por que mi colegio es el único (bueno , de los que yo conozco) que tiene clases hasta mañana.Qué cólera (ahora estoy como Bart en esta foto).Me queda un año más para soportar a los engendros, aunque no todo salió mal , como aquella vez que hicimos la despedida a los alumnos que ya se iban, quien iba a imaginar que la pasaría bien con los de mi aula.Me queda un año y hasta ahora no sé que estudiar.Aun así mi cabeza no deja de quejarse porque quiere descansar y por todas las cosas que están pasando.Pero dentro de unos días me voy de viaje al campo, lejos de todo , después de 8 años,(prometo tomar fotos y subirlas al blog).Por mientras voy a esperar a que sea navidad.Ya después me quejaré.
P.D.: si, si , sé que esta entrada ha sido cortita, pero les ahorro tiempo al leerla, no? :)
P.D.2: !Feliz navidad! jo,jo,jo

Días finales

Y regreseeeeeeeeee, me disculparán si no estaba escribiendo, es que estoy más estresada que mi madre haciendo las compras de navidad.Bueno , cambiando de tema .. ¿alguien quiere bingos?, es que ya estoy por terminar el colegio (al fin) y estamos organizando un bingo pro fondos para mi viaje de promoción, aunque no me entusiasma la idea de viajar con mis compañeros , los engendros, pero que voy a  hacer, el tour me vino incluido así (que se le va a hacer).En una parte estoy feliz, claro , no estoy rebosando de alegría, pero me alegra la idea de que faltan muy pocas semanas de terminar el año escolar, tres para ser más exactos, pero sin querer queriendo, los meses,las semanas y los días se pasaron muy rápido  en un pestañeo y ya estamos en navidad......, navidad...... (cara de miedo) , tengo un asunto que resolver por estas fechas, por lo visto las misiones todavía no terminan este año....y ya me cansé.Pero gracias a Dios (y digo gracias) porque en los últimos días de este año me iré a un lugar más tranquilo: el campo.Volveré después de 8 años, y créanme necesitaba, necesito y necesitaré despejarme de todo (y de todos), aunque claro NO  voy a dejar de escribir en el blog. Que feo debe sentirse perder a alguien que se convirtió en parte importante de tu vida, yo ya lo experimenté, pero mi amiga hace unos días perdió a su abuelo, para ella fue chocante, porque recibió la noticia de un día para otro, desde este blog (aunque yo sé que no lo leerá) le deseo lo mejor para ella y su familia.Mientras que yo me volví el grinch en noviembre, todo se junta, y como dije antes, me tiene harta.En esta entrada no va a haber enseñanza, porque de ser así mejor me convierto en Barney, solo voy a decir esto: navegando sola por un río , estuve tratando de encontrar mi camino de regreso a casa, pero no creo en la magia , la vida es automática , pero no.. no me importa estar sola. (aunque mis palabras y mis actos digan lo contrario).

P.D.: Me encanta ser una mad fer it!.

Dulce sacrificio

El viernes de la semana pasada fue un día muy cansado para mí, hubo feria del colegio,que al final terminé con  mis pies adoloridos y lo único que quería era dormir.Fue ahí cuando me dieron la noticia.Ella tenía diabetes.La persona que me dió la vida y a la cual hoy debería cuidar, tenía diabetes.Mi tía como siempre, tendió a exagerarlo todo y se puso fatalista: "que te vas a morir" "eso te pasa por no haberte cuidado" "te pueden amputar", cosas por el estilo. No estaba en shock, pero no necesitaba saber una mala noticia más.Hoy mi prima , me dió el sermón de la mañana "cuida a tu mamá" "no comas chocolates", "eviten pasar por lugares donde vendan dulces", "no le des fuertes impresiones".. alto... dijo ¿"fuertes impresiones"? , eso fue la segunda vez que me lo recordaban ya que mi tia (la fatalista) dijo que en la diabetes también influye lo emocional.Y a partir desde ahí la palabra "emocional" suena como eco en mi cabeza y no para.Toda está semana he tenido la furia y rabia contenida, porque mi plan de "cambiar" se fue a la basura, mi plan de estar con alguien con quien no debía de estar (no es un delincuente, no está requisitoriado ni cosas por el estilo, es todo lo contrario) se fue a la mismísima (inserte palabra aquí).Lo cierto es que ahora no solo ella se sacrificará, yo también.Que horrible es cuando te frustran todo lo que ya habías planeado.

todos + yo = marioneta

Que haces cuando sientes que todos son dueños de tu vida excepto tu, y aunque parezca sacado de una novela mexicana lo es, y esto empezó desde hace 9 años cuando estaba en primaria, se acuerdan de "malas acciones de la niña buena", pues esa es una parte.Todos han esperado beneficiarse de mi cada vez un poco más, pero esto cambiará, o si no explotaré.Se acabó el circo al que me tenían de atracción, al que me encerraba por voluntad propia en una jaula y tenía que ser alimentada por los aplausos de las personas que veían todos mis logros y que no les importaba que pensaba o que podía hacer al respecto.Como aquella cárcel a la que llamo colegio, donde almas hambrientas de poder intentan día a día matarte con la mirada e intimidarte a hacer las cosas correctas, pero para mi mala suerte, yo caí en su juego.Eso refuerza más el concepto de "ser la marioneta" y todos los que me rodean, los titiriteros , los cuales no entienden que necesito salir de sus corazas y ver el mundo real, mi familia piensa que no amo, no siento, que GRAN EQUIVOCACIÓN, pues sí me enamoré de alguien que está a mi alcance, que me conoce demasiado como para desconfiar en mi, pero que lástima, los titiriteros me jalan de las cuerdas y me obligan a actuar otra vez.¿Qué pasará cuando vuelva?¿que pasará cuando lo encuentre otra vez?, no soy de piedra, tengo que hablar y mandar al diablo todos sus estúpidos consejos que me obligaron a decir lo que no sentía.Nada puedo hacer para cambiar sus formas de pensar, pero todavía estoy a tiempo para cambiar mi futuro y soltarme de las cuerdas de las cuales estuvieron atados mis manos y mi razón.

Malas acciones de la niña buena

Todos, absolutamente todos tenemos un lado malo y un lado bueno.En el colegio me conocen como la chica que no mata ni una mosca, que es incapaz de fallar, que no diría una grosería , demasiado buena (agg, odio eso), en mi casa también (se nota que de nada sirvió que me conocieran desde que estaba en pañales). Es más, creo que las chicas más locas de mi salón serían las más "tranquilas" a comparación mía.No lo demuestro, me quedo callada, pero que más da, queda en mi todas las cosas que hice y seguiré haciendo (sí, porque voy a seguir cometiendo errores ¿quién no?).Dicen que una buena alternativa para decir las cosas que piensas , pero sin herir a nadie, es escribiendo en una hoja de papel y quemarlo, en este caso no voy a hacer lo último (no, no pienso quemar mi computadora), aunque ya esté vieja y necesita cambiarse.Algunas ocasiones me da ganas de mandar a.... rodar a tanta gente, pero me las aguanto.En parte también me da cólera aparentar ser como los otros quieren que sea, pero también me pongo a pensar si lo que estoy haciendo está bien o mal, bah,  mi mente es una eterna lucha entre mi consciente y mi subconsciente.No pienso escribir todo lo que hice, porque cada persona tiene secretos,  solo quiero que quede claro que no soy lo que todos piensan, y yo creo que ustedes también piensan lo mismo con respecto a todo lo que les rodea.Qué bien se siente decir todo pero a la vez nada cuando escribes en un blog.

E-N-A-M-O-R-A-D-O ¿qué es?, ¿un objeto?

Nunca lo llegaré a entender, ni quiero todavía.Desde que mi psicóloga (no, no estoy loca , todos podemos hablar con un especialista) , me dijo:"Ya no eres una niña, yo creo que ya debes tener enamorado" , yo: "Queeeeeeeeeeee?!" (no lo podía creer).Le hablé de esto a mi madre, pero se resiste a creer que su hijita ya creció.Y no es por nada, pero desde ese día mi amiga,mi profesor y hasta un niño de 10 años me dicen que debo encontrar a mi "media naranja", si claro, "media naranja", será "medio limón", porque todas las experiencias que tuve relacionadas al corazón han sido desastrosas, para serles sincera no estuve con nadie, pero estuve cerquita de estarlo , aunque después no me arrepentí, porque años más tarde descubrí que el tipo era un patán y se afanaba a cuanta chica podía.Una vez vi su facebook y estaba lleno de mensajes cariñosos, no de una , sino de varias chicas.Allá él.Volviendo al tema lo admito , me agradaría tener un enamorado pero no hay opciones, los chicos que al parecer les gusto dejan mucho que desear... (ya se imaginarán).Bueno , por ahora "enamorado" es una palabra que no está mi diccionario, además ¿que tiene de malo estar solo(a)?.Pero acaso ¿es poco pedir un chico que no te hiera y que te quiera de verdad? , no solo para ser una más del montón??.Chicos que leen esto , están advertidos: a las chicas no les gusta que jueguen con ellas; chicas, piénselo dos veces antes de estar con alguien.En conclusión, en esto no he tenido muy buena suerte que digamos,pero no morí en el intento. (sí, lo sé, la entrada estuvo un poco forever alone XD)

Patas arriba

Ya se imaginarán como está mi vida...(como el título).Para empezar !hoy llovió confeti en mi colegio! y llovió un montón que yo parecía piñata de fiesta.Muy a aparte de eso ¿De cuando acá todo el mundo me recuerda que falta poco para navidad?, aunque es verdad, falta poco (yo me entiendo).Me creerán que mañana nuestra clase será en el cine, no les miento, vamos a ir al cine por el día de la juventud.Ahora estoy comprobando lo increíble que es que nadie sospeche que tengo un facebook falso y otro original (con mi nombre real) , poca gente lo sabe (entre ellos ustedes)  para no chocar mis dos realidades, prefiero mantener alejados a mis compañeros de mi ahora colegio con los antiguos (es mejor).Tantas cosas sucedieron en el transcurso de las semanas, algunas buenas, otras decepcionantes (como lo dije en mi anterior entrada).Como que terminé de leer ese libro que se titula "Patas arriba", me gustó mucho, porque en algunas cosas me siento identificada y también decepcionada del amigo del protagonista.A pesar de todo hay personas (si me refiero a ustedes, los que leen las entradas) que nuncan me decepcionan ¿verdad?.Bueno al fin y al cabo a veces paro por las nubes, a veces realista, a veces soñadora, así soy yo.Solo me basta un papel, un lapicero y mi música para ser feliz (aunque me haya ido mal)

"Hay un día en que despiertas sin imaginar que la vida está a punto de jugarte una mala pasada.Sonríes sin saber que los pilares de tu mundo van a tambalear y vas a experimentar un dolor increíble.Afortunadamente, también hay días de los otros, en que llegas a casa, miras a tu alrededor y sabes que hay personas que jamás te van a fallar.Y por esas personas vale la pena conjugar el pasado, el presente y el futuro"

-María Fernanda Heredia, "Patas arriba"

¡Reacciona!

 Después de todo lo que pasó, sí no quieres decir nada, ya me di cuenta.Decepcionada, de mi salón de clases, todo sigue siendo igual, son inmaduros, no piensan en su futuro , todo es risas y bromas , creo que tendrá que pasar algo drástico para que cambien. Decepcionada, así se siente mi profesora que después de agotar todos sus intentos para que mi salón salga adelante.Nadie la valora y por eso ahora ni nos quiere ver.Querido colegio , si alguna vez te preguntas que fuiste para mi, pues solo tengo una palabra: mentira.Mentí, miento y mentiré y si me preguntas el porque , te diré que no sé.Todos estos dos años esperé que maduraran pero parecen una balanza, suben y bajan.Decepcionada (y vuelvo al inicio) porque no pensé que eras como los demás, me debes muchas explicaciones, no te rogaré, aquí acabó mi parte.Todo el mundo piensa que vivimos conectados, cuando es todo lo contrario.Pero no debo huir, los días, semanas y meses se están pasando rápido.Escapar es para los cobardes, enfrentarse, es solo para los más fuertes.

Cuando no es como debería ser

Los personajes de esta pequeña historia no son reales, cualquier parecido a la realidad es... pura coincidencia.
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Paola pensamiento:
Porque... tu solo me quieres como amiga ¿cierto?

Mateo A. pensamiento:
Estoy tan lejos, pero a la vez tan cerca de ella.Nos conocimos muy pequeños y compartimos momentos tristes y buenos, sin quererlo ella ocupa una parte especial en mi corazón.Me gustaría decirle todo o nada a la vez.No puedo dejar de pensar en ese día !soy tan tonto!, tomé su mano y la abracé de la nada.Pero espero recuperar el tiempo perdido y hablar con ella.Debe de estar confundida, por mi reacción, pero no podía evitarlo, la extrañaba tanto.Espero que me entienda, porque volveré.

Matheo pensamiento:
La conocí hace algunos meses, fuimos cómplices, me confiaba sus secretos, además me ayudó a superar mis problemas.Sin embargo la traté muy mal, la criticaba en todo.Poco a poco se alejaba ¿se habrá dado cuenta?.Pensé que esto iba a ser como con las otras chicas, me gustarían y luego este sentimiento pasaría.Pero no puedo evitarlo, me gusta pero ¿cómo se lo digo? ¿se alejará más todavía?¿se burlará de mi?.He tratado de distanciarme pero me es imposible ¿me voy o sigo con esto?.Me siento mal.

Tomás pensamiento:

Cómo decirle todo lo que siento.Soy su amigo, nada más.Pero soy tan obvio, me pongo nervioso cada vez que le digo algo.El año pasado intenté confesarle todo, ella lo tomó como una broma.Espero que este año sea diferente.Quiero convertirme en alguien especial para ella, quiero lograrlo.

Mateo B. pensamiento:
!Qué bien me siento en mi nuevo colegio!, pero me pregunto que habrá sido de mis compañeros, qué habrá sido de esa chica a la que yo le gustaba.¿se acordará de mi?, se veía patética aquel día en que nos encontramos.Bueno, chicas no me faltan, me gusta conocer gente, pero aún así extraño a mis ex compañeros.No sé si volver a aquel colegio para ver a mis amigos.Todo cambió ¿yo también?.

Paola pensamiento:
No hay que ser vidente para saber lo confundida que me siento.Yo también lo quiero pero...solo el tiempo se encargará de todo.Estoy preparada.Todo pasa por algo.

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Bueno si lo admito esta entrada es un poco larga, pero me gustó la idea de crear personajes y estaba inspirada.Espero que les haya gustado, si quieren continuación avísenme por el facebook.Espero que sigan leyendo,se vienen más entradas  :)

Caras vemos...

... bueno , ya conocen el resto del refrán.Caras vemos , cómo iba yo imaginar que mi profe de ciencias tuvo una hija cuando recién tenía la mayoría de edad.Caras vemos, ví tu rostro, lo vi tan cerca que todo quedó en nada (me aterra y emociona la idea de verte en diciembre).Caras vemos,tranquilamente puedo decir misión cumplida, ha sido un mes estresante,en el cual mi vida ha dado un giro de 360º, y también comprobé que si no arriesgo, no gano, pero lo logré.Asistí al evento,al principio hubo un montón de incovenientes: tuve que prestarme vestido,ya faltaba minutos para el evento y no envolvía el regalo,mi amiga me canceló a último momento;pero lo importante es que llegué y no les hice caso a esas personas que quieren hacerme daño.Mi única "venganza" fue hacerles saber que la estuve pasando de maravillas.Saqué mis conclusiones: hablar con la "hermana" de (ya saben quién) es más difícil que hablar con una roca, pero hablé y bailé con mis ex compañeras, y lo más importante (al menos para mí) fue saber lo contenta que estaba la quinceañera, ese fue mi objetivo esa noche.También comprobé que el mundo es pequeño, después de años me encontré con mi amiga de preescolar.Ese día salí victoriosa.Este mes fui a mi primer concierto !fue asombroso! (y se vienen más eh).De la que también me libré fue en la entrega de libretas,bajé algunos puntos pero prometo subir.Caras vemos, pero no lo que siente el corazón, y como dice mi profesora "nadie te logra conocer del todo, solo tú".

Mi abuela, mi enemiga

Desde chiquita he tenido una "relación especial" con mi abuela, me "simpatizaba tanto" que lloraba cuando me cargaba porque no quería (cuando era bebé), creo que desde ahí ya estaba intuyendo como sería después.No me equivoqué.Cuando yo estaba en primaria, todo el día estábamos peleando, es que yo era una niña tipo Helga G. Pataki (si han visto oye Arnold, saben a lo que me refiero), excepto que no era matona con mis compañeros.Los años fueron avanzando y los ánimos se calmaron (ya que mi tía, la hija favorita de mi abuela se fue al extranjero).Mi vida tenía cierta paz.Pero como dije los años avanzaron y justo este mes (cuando todo no podría estar mejor), viene mi padre a visitarme, les contaré que el viene cuando quiere y se apareció después de año y medio sin saber nada de él.Estaba un poco incómoda, porque hace poco me enteré que contó a otras personas cosas que no son ciertas de mí (y ni siquiera me conoce), pero se hizo la víctima.Mi abuela al ver que estabamos conversando de eso "lavanta la oreja" y escucha todo para después comunicarle al "Dios" que todo lo sabe: mi tía.Mi tía sabe de todo, hasta las veces que respiro.Pero ya me acostumbré ha su manera tan estup...endamente de ser.Ahora está amarga conmigo por "haber hablado de eso con mi padre" que cual niña aplica la "ley del hielo" por sentirse "ofendida" y me creerán que hasta hizo su berrinche (ganas no me falta para enviarla al asilo) , pero no, sería muy cruel.Bueno, ella es así cuando quiere, habla lo que le conviene.¿Cuánto más la soportaré? ¿Cuánto más la soportaremos los miembros de mi familia que también piensan lo mismo?.Tristemente voy a decir que nunca he sentido ese amor de familia con ella, ni con mi tía, lo he intentado, pero es inútil.Solo tengo sentimientos de agradecimiento por las pocas cosas que me han dado (de las cuales no me quejo).Se vienen tiempos difíciles para la familia.Es ahora cuando debemos de estar más unidos ¿lo lograremos?

24 horas (y una solicitud pendiente)

A partir de la 10:30 p.m. de hoy tengo exactamente 24 horas para ir al evento más importante en la vida de mi amiga.Tengo zapatos, pero no tengo ni el vestido ni el regalo para esa ocasión.Esperé tres años para reencontrarme con ellos pero no tengo casi nada ¿qué me está pasando?.Solo una persona tiene la culpa.Volviendo al tema !no tengo nada!, pero lo que si tengo de sobra es voluntad.Voluntad para enfrentarme a ellos, seguridad , seguridad de decir que todo va estar bien, decisión , la decisión de decir que es su noche y que nada ni nadie la va a opacar.Todas mis otras amigas van a estar allí, las extrañé un montón, quisiera tener el manual de "cómo recuperar 3 años en 3 horas" y ponerlo en práctica.Aunque lo admito me dará un poco de verguenza y roche bailar después de tieeeempos, pero no quiero que crean que soy una aguafiestas.Las vivencias buenas o malas ya pasaron.Y aunque esta entrada fue corta, les puedo asegurar que daré todo de mí para que sea el mejor evento al que haya ido.Me olvidaba ¡la solicitud!, eso por el momento quedará pendiente, todavía hay mucho tiempo para tí.Mientras tanto no miraré atrás con rencor....es mejor.

Honestamente

Lo cierto es que te quiero.Te quiero como eso, como un hermano,como un primo.Detesto cada vez que me molestan contigo y lo repetitivo que tu nombre pueda sonar.Pero tu no tienes la culpa.Me da felicidad pero a la vez amargura tener que verte después de 5 años, los cuales no han pasado en vano.La tarde de ayer viniste a mi casa, estaba lloviendo, nos sentimos avergonzados,tímidos,callados.Lamentablemente no tuvimos tiempo para conversar , los minutos y la extrañeza nos ganó.¿Nos veremos otra vez?.Extraño cuando jugábamos,éramos pequeños,la vida nos daba igual.Fue muy bonito.Ahora te desconozco,me desconoces.Solo te doy gracias por soportar a tu prima, cuando no estaba (necesariamente) con un carácter agradable.Gracias por tomarme en cuenta, cuando tu mamá te traía dulces y los compartías conmigo,cuando quisiste enseñarme a tocar guitarra o cuando descenterrábamos "tesoros" en el patio de mi casa.Creo que ya no va a haber esa confianza, ya desapareció.Te despediste,te fuiste.A medida que pasan los minutos las gotas caían más rápido así como las lágrimas de frustación y cansancio.¿Fue acaso un impulso llorar,sola,en medio de la nada?¿Fue acaso un impulso llorar hasta sentir que mi cuerpo se desvanecía?.No lo sé.Pero era el fin de una misión , una misión que era impostergable.Yo sabía que este encuentro se iba dar si o sí , no esperé que fuera tan pronto.Las misiones continúan,todavía falta una.Y con respecto a ti,primo, espero encontrarte más adelante, sin personas que nos intimiden y poder conversar de todo aquello que quedó pendiente.

P.D.: así como en la foto, tu estás más alto que yo, nooooooo (ya creceré) :p

Reencontrándome con mi pasado

Dicen que el 2012 es el fin del mundo.De eso no estoy segura, pero de lo que sí lo estoy y totalmente, es que hay una fecha exacta para reencontrarme con mi pasado.Acaso tengo una máquina del tiempo para hacerlo?, pues no.Pero tengo una amiga que sirve de mediadora en estos casos.Ya está decidido.Me voy a reconciliar con mi pasado.Se sentirá raro,un poco caótico o extraño, pero lo haré.Me armaré de valor y venceré a esos fantasmas (o personas) que se encargaron de hacerme pequeña y grande al mismo tiempo.Tengo exactamente 11 días para lograr estar en paz conmigo misma y no dejar que nada ni nadie me derrumbe.Y también tengo 11 días para buscar el vestido,el regalo y los zapatos ideales para esa ocasión.Lo admito, tengo emoción pero a la vez pavor y miedo de reencontrarme con ellos.¿Habrán cambiado para bien o para mal?.Ya no puedo seguir huyendo.Es tiempo de ser valiente y dar la cara.Nunca es tarde para volver a comenzar.

Causa y efecto ( III parte )

¿Y quien iba a creer que una persona, por el simple hecho que no está no deja de hacer noticia?, bueno al menos su nombre no lo deja de ser.Lo escucho por aquí y por allá, pero con el pasar del tiempo lo aprendí a sobrellevarlo (como decía mi ex tutora). En un intento desesperado de encontrar ayuda (de las constantes burlas) le conté no solo a ella , sino también a la que ahora es mi nueva tutora, es que las dos vivimos prácticamente cerca, así que tomamos el mismo carro y enfrente de toda la gente y con la voz entrecortada (por no decir que estaba a punto de llorar) tuve que soltar la sopa (estaba harta).Pero ella no sabe quien es,mejor.Pero bueno,eso fue el año pasado.Volviendo a este año hay varias cosas que pasaron (y sobretodo este mes) que me cayeron como un baldazo de agua fría (con cubitos de hielo incluidos), se acuerdan que les dije que recordaran a la mejor amiga de mi amiga , pues ella es como la "hermana" de este chico, no es que los una lazos de sangre, pero sí de amistad (debe ser una muy buena amistad para que se consideren hermanos) , me pregunto donde se habrán conocido, mi ex colegio y él se unieron, ni en mis más locos sueños pensaría que esto pasaría.Segundo, hay un muchacho que vive por mi casa, justamente se llama igual que esa personita, y todo cabe indicar que yo le gusto, me demoré menos de medio año descubrirlo pero la intuición femenina no falla, yo solo lo quiero como amigo, además ya sé como es él..Tercero y para ponerle la "cereza" al pastel: mi primo.... !también se llama igual!, y no tuvo mejor idea que después de 5 años sin vernos, esta aquí en mi país, ahora no solo tengo que ver ese nombre en el cole,en el barrio !sino tambien en mi casa!, y mi tía,mi otra tía y mi abuela, no paran de hablar de él, además somos de la misma edad y por eso me vinculan "sentimentalmente" con él.¿Lo ven?, ese nombre está en todos lados, ¿¿¿!Porque sigues siendo la causa y efecto de todos mis problemas!??? Ahhhhhhhhhhhhhh (grito).

Causa y efecto ( II parte )

Y si.. él llegó.La gente que lo conocía y hasta la profesora me comentaba como era,además cada vez que cada uno iba a su casa,en el paradero,cada vez que caminamos nos encontramos no una,no dos , sino más de diez veces , tanto así que me daba miedo voltear la esquina de la calle."La reina de la prisión" se dió cuenta y me molestaba con eso (como se los conté en una de las entradas anteriores).El tiempo, pasaba, él me miraba mal, sospechaba, pareciera (en mi opinión) que no quería nada conmigo, pero una que otra cosa me hacían dudar de eso.Les contaría pero está entrada sería más larga todavía.2012, empezaba el año escolar, había aguardado todo el verano,llegó el 5 de marzo y entré por la puerta del colegio.Todos formamos ¿dónde estaba él?.Seguro vendría mañana... y así me la pasé los tres días que seguían.No puedo ser tan tonta.Es obvio.No vendrá, se fue del colegio.¿Dónde estaría?¿Adónde iría?, fueron las preguntas que rondaron mi cabeza toda una semana.Pero solo bastó 3 minutos para saber la respuesta.Tomé un carro que me llevara hasta la mitad de mi destino.En eso, estaba allí, no se si fuese curiosidad (ya que me vió y yo a él y los dos hicimos una cara de ¿será ella(él)?).En eso subió al carro.Fue ahí donde lo ví y él a mi, ahora sé en que colegio está, además de que ese colegio está cerca de la casa de mi amiga !vaya mala/buena suerte!.Todo mi melodrama terminó......o no?.En la tercera y última parte de esta entrada lo sabrán.

Causa y efecto ( I parte )

¿Qué puedes hacer cuando no quieres pensar en una persona que te dañó pero a la vez te arrancó una sonrisa solo con su presencia? .Pues la respuesta es simple: olvidarlo... no?.Pero que pasaría si te enteras que el universo conspira alrededor tuyo y tooooooooooooodo te recuerda a él.No estoy siendo para nada paranoica, en verdad, TODO me hace volver a esa persona.Lo que empezó con un simple gusto un año atrás (wow que rápido se pasa el tiempo!) cada vez se hace más grande, pero no l@s quiero enredar.Rebobinemos hghgjkvfhjlgbhodhgyoiydsgiyfdoxvffrggfhyuty.Año 2009, ingresé a un colegio donde esperaba quedarme toda mi secundaria pero no fue así, se generó todo un escándalo asi que decidí salir de ahi (ya después le contaré) pero no todo fue malo ya que conocí a mucha gente buena, que se convirtieron en mis amig@s , y hasta ahora nos hablamos, una de ellas tiene mejores amigas (dentro del cole,son como 4 inseparables) ya las conozco, a una solo a simple vista (recuérdenla dentro de la historia).Al año siguiente entraría a lo que es ahora mi colegio, gente que nisiquiera conocía, todos unos completos extraños....luego entró él....(continuará)

Lágrimas de sinceridad

Nunca la había visto quebrarse, siempre era tan directa,tan firme,tan.... frágil?.No somos de piedra.Sentimos.Y ella no pudo más... lloró, así como lo hicieron tooooodos mis compañeros en tan solo 2 horas que duró la clase.Lloraron, por sus penas,por todo lo guardado que tenían en su <3.¿Se habrán dado cuenta el gran esfuerzo que hacen sus padres?, algunos tienen a ellos separados,otros con problemas,otros los tienen lejos.Son mil y un historias que esta entrada me quedaría muy chica.Soy hija de una madre trabajadora, divorciada, pero salimos adelante a pesar de todo.Sé que mis compañeros se fueron con ese sabor dulce,pero a la vez amargo.La vida es dura, a veces nos toca (me incluyo) pasar por situaciones difíciles, que (créanme) ni yo misma las entiendo, si tu que estas leyendo esta entrada tienes la suerte de tener a tus padres cerca, no dudes en decirles cuanto los quieres, aunque les molesta nuestras locuras y a veces también nos saquen de quicio , pero así son.¿Es fácil contener las lágrimas mientras explicas la clase en frente de 36 alumnos?, para mí no, para mi profesora tampoco.

Hasta que la tecnología nos separe

La convivencia con mi prima, se volvía interesante día a día , jugábamos ,reíamos, éramos practicamente como hermanas...pero todo eso quedó atrás con la llegada de algo, que cada vez se volvía más importante para ella.Ahora estar sola en su cuarto se volvía una costumbre y sobretodo una consecuencia.Se había vuelto esclava de eso... su celular.Cada vez que veía la lucecita de ese aparatito simplemente me estresaba. ¿donde quedaron esos buenos tiempos?, ¿donde quedaron las salidas,charlas,consejos que me daba?.Bueno deben de estar en alguna parte de su ser.Pero de lo que si estoy segura es que la tecnología me hizo y la hizo cambiar.Para bien o para mal.Pero nos cambió.No dejen que una computadora o un celular estropee las relaciones que tienen con sus amigos,familiares o todas esas personas que consideren importantes.Yo sé que la tecnología se ha vuelto necesaria en toodos estos años, pero no sienten,no se preocupan por nosotros ,no aman.Está bien tener un celu o una compu,facebook,twitter,hi5 (aunque casi ya nadie lo usa) pero ninguno va a reemplazar a mi pesada y menopáusica prima, sí, porque los tiempos van y vienen  ya no es más la chica alegre, amable,bueno en resumen ya está vieja, pero aun así la quiero (si,si sonó muy cursi) , pero que quieren que haga la sangre llama o no? :)

Canciones e ilusiones

Hoy ha sido uno de los pocos días en los que verdaderamente he querido estar en le cole, no por las clases, porque ojo los cursos no tienen nada que ver en esto.Hoy he podido sentir casi todas los sentimientos juntos: alegría,nerviosismo,temor,ilusión,pavor,enojo,ansiedad,simpatía,amistad,etc.Para empezar cuando llegué me llamaron la atención por no tener amarrado el cabello,para ser franca, me importó un pepino (¿me estaré volviendo rebelde?),luego confirmé mis sospechas de algo (tranquilos,después se los diré), estaba temblando , no sabía que hacer.Después tuve que escribir una carta de amor (!¿¿¿de amor????!) sip, pero no era para esa persona... era para el enamorado de mi amiga (ella me dijo que la haga,no soy quitaenamorados).Me la pasé llorando (no se alarmen,fue de mentira) para meterle más "feeling", Caro me ayudó, mientras le cortaba las uñas con tijera (en plena clase, pobre profe nadie le hacía caso), ya para finalizar estuve ensayando algunos canciones con mi amiga para el school palooza que (creo) va a ser en Agosto, hacemos un buen equipo, nos cantamos desde baladas hasta rancheras ayyyyyyyyyyyyyyyayayyyyyyyyyyy, manoooo (voz de charro).Y sí, mi día se pasó entre canciones e ilusiones; canciones porque gracias a ellas me inspiro no solo para crear cartas ajenas,sino también las mías (no las publicaré,son muy cursis), e ilusiones porque nos hieren pero a la vez nos hacen felices, ya que me permite ver que soy más de lo que aparento.Mis consecuencias y lo tragicómico que se siente ser yo.

Amigos S.A.

Durante todos estos años, he ido a diferentes colegios, he perdido muchos amigos así como he ganado otros : y me he demostrado a mi misma que todos cambian (incluyéndome), no, no me refiero en lo físico sino el cómo son.En primaria todos decían ser mis amigos, pero cuando más los necesitaban todos se alejaban.Secundaria no fue la excepción, ellos no sabían que lloraba apenas llegaba a mi casa, para ellos todo era risa, eso no me gustó,aquí también casi todos me dieron la espalda y me sentía chiquita, sí lo sé es una estupidez, pero es cierto.En segundo año decidí cambiarme de cole, decidí hacerme una coraza para que no me hieran, duró un año (todo segundo) , todos decían que yo era muy renegona y miraba mal a todos, ¿realmente he sido así?.Yo creo que todo esto dió un giro de 360º cuando entré a tercero y posteriormente a cuarto, fue ahí donde me di cuenta de que no todo está perdido, que hay buenas personas que tienen un corazón noble y bueno para dar.Son pocos pero ahí estan: batallando cada día para ser mejores.Esta entrada va dedicada a todas esas personas que se sintieron identificadas con esto, para ustedes Caro,Vicky,Mel y todas esas "loquillas" que estan ahí en el mundo.Chicas y chicos: el cambio es bueno, pero nunca olviden de donde vinieron y a los que verdaderamente las apoyaron en sus buenas o malas decisiones.Porque todos formamos parte de esta sociedad anónima.

School idol

Hace dos días atrás mi escuela parecía esos de los muchos programas concursos que dan por la tv , pero lo cierto es que nadie competía, todo era para ver que números iban en el programa de aniversario del colegio, hicieron "casting" y bla,bla,bla.Nosotros (osea mi aula) fuimos los dos únicos que presentaron danzas típicas, mientras que el resto prefirió baile moderno.Doce chicas (incluyéndome) hicimos el roche de nuestras vidas al bailar en frente de todo 1,2,3,4 y quinto de secundaria.Lo admito, tuve miedo, pero es mejor que ese miedo se convierta en adrenalina (bueno así dicen, es un bueno consejo).Al día siguiente (el día central) tooooooood@s me vieron con una minifalda , con muchas joyas y lentejuelas (así era el vestuario,no se asusten,no es nada malo :P ), hasta mi profesora (tutora) se sorprendió al verme así, nos vieron "cuatro gatos" , ya que éramos el número 48 de 50 y la mayoría del público se había ido a sus casas a almorzar y nosotras bailando en medio de la lluvia (sí, para variar, llovió).Puedo decir que es la primera vez que me maquillaron en frente de todos mis compañeros, algunos me miraban con una cara de......mejor no quiero escribir sobre eso.La tarde terminó un poco triste porque lamentablemente no pude entregar mi trabajo , me desvelé hasta las 2 am., pero al final no conseguí el código que faltaba para registrarme en el concurso y todo fue en vano, me olvidaba , me gustó mucho un chico que era de la ex promocion del cole, solo sé que se llama Aldair y es el sobrino del promotor, pero ojo , es solo un gusto , nada más, nisiquiera lo llegué a conocer (...eso me suena familiar).En conclusión, todo fue una mezcla de emociones: alegría,tristeza,perseverancia,nervios,verguenza y nada de sueño porque me dormí toda la noche de lo cansada que estaba.

Un paso más

Ultimamente las cosas han sido raras y curiosas, definitivas o dudosas... ¿me entienden?.Tengo exactamente 4 días para terminar de hacer un trabajo, 2 semanas para leer un libro de 500 páginas y yo aquí escribiendo para el blog. Volviendo al tema, mi salón de clases dió un paso más al hacerle una fiesta sorpresa a mi tutora , creanme ella no se lo esperaba (ni yo) , y claro, también estuvieron  a un paso de cancelar el aniversario del colegio, y que cancelaran el baile que ya habíamos preparado.A un paso de la muerte estuvo mi compañera que lastimosamente se cayó de cabeza, pero la que no se salvó de un paro cardiaco fue una ex-profesora,pasearon su ataúd por todo el colegio, muchas de mis amigas lloraban por su partida... yo renegaba porque justamente el omnibus que venía detrás me era conocido.... los que ya lo sabían me miraban ,silenciosos,tímidos , mientras yo solo me persinaba y me resignaba !es que a veces cuanto más quieres dejar de lado ese sentimiento más regresa a ti!,que fácil es decirlo porque justo dos días antes estuve a un paso de que nos encontráramos,saben,nos sentiríamos raros,confundidos,porque ambos hemos cambiado en poco tiempo.Es ilógico pero cierto, al igual que mis poemas los cuales se los presenté a la profe de literatura, esperen.... !le di mis poemas a mi profe! ¿no estoy con fiebre?,puede que sí, ya que mi gripe del mes anterior no fue bien curada.Y la que está peor que la gripe es mi compañera que esta a un paso de sacarse el disfraz de corderito que tuvo puesto todos estos meses, ella y su amiga se comportan como si tuvieran 4 o 5 años,me tienen harta con sus niñerías ¿que no entienden que ya vamos a entrar a la universidad????, pero ése es un tema aparte, como el que mis amigas quieren que escriba un libro ¿alguien lo leerá?, ¿será un best seller? , todas las respuestas a estas preguntas en el siguiente episodio de... nah mentira, espero que les haya gustado esta entrada,duerman rico (eso me recuerda que necesito dormir zzzzzz....) .Gracias BeCaBiCa (tu ya sabes porque). 

Sad moments

Ha habido veces en las que me pregunto porque Dios no es generoso,pero como lo dije en anteriores entradas, las cosas suceden por algo.Por algo no nací simpática,por algo los muchachos que yo quiero no me miran.¿¡Porque es tan importante la belleza físca en la adolescencia!?.Daría muchas otras preguntas que esta entrada me quedaría corta.Suerte con la belleza no he tenido y aunque esto va en contra de lo me dice la filósofa y psicóloga (mejor amiga) Cris, quien no quiere ser hermosa?, que todos te lancen miradas y porque no , conquistar al galán, bah,patrañas,eso solo existe en las telenovelas ( P.D. las odio).Tristemente (la mayoría de veces es así,pero no todas) , las chicas "lindas" resultan ser huecas o zorritas metidas en su "mundo rosa",esas con las que resulta más fácil socializar y hacer amigos.Una vez intenté ser "así", pero (disculpen por la palabra) fue desagradable,porque no era yo.Era como tomar boldo aún sabiendo que no te gusta.No tengo nada en contra de ellas, pero tampoco quiero serlo.Cris me dice que todo pasará,creceremos y mi actitud y la de ellos cambiará.Espero que sea así ¿qué acaso no entienden que también tengo sentimientos?; pero no olvidemos que a veces tus padres te vean triste y no hagan nada al respecto,eso también me molesta.Este blog es el único medio del cual se pueden enterar y se lo contara a alguien (aunque sea indirectamente).Será por eso que me callo.

Sera por eso que me oculto.

Por miedo.

P.D. : Prometo hacer entradas alegres

La reina de la prisión

Francamente para mí ,el colegio es una prisión, de no ser por unas cuantas personas, eso se convertiría en un infierno.Y justo hoy que no vinieron dos de mis amigas (no tengo muchas, tendré máximo 5), me tocó sentarme con "La reina de la prisión", no,no se confundan esta reina no es para nada buena, al contrario me hace la vida añicos solo porque "se le da la gana" , así es.Su séquito todos los años cambia,támbien sus objetivos; como por ejemplo yo: el año pasado fui el blanco,ya que un bufón le había contado a la reina que a mi me gustaba un chico menor que yo, ella,la bufón y el general de su ejército destructor me hizo la vida imposible por dos meses (de no ser por que ya era diciembre me hubieran molestado hasta ahora).Pero ese ya es caso cerrado.Las "cualidades" de la reina son muchas: es grosera,hípócrita,envidiosa,egoísta,discriminadora,ambiciosa,etc.; lamentablemente los plebeyos (osea mis compañeros) le alaban y mofan de todo lo que hace o dice , pero la alcadesa del reino (tutora), ni siquiera se da cuenta.Me la he pasado 3 años de mi vida viendo como es, no solo en el colegio sino también en su casa, perdón "palacio" y me he dado cuenta que no tiene a la familia que necesita para ser feliz o sobrevivir en la adolescencia.Yo creo que es una reina falsa, en el cual su trono está lleno de lujos pero no cariño,creo que se ve "alegre" por fuera , pero vacía por dentro; saben,de ser así prefiero ser mil veces plebeya a ser reina de la mentira.Porque prefiero expresar mis sentimientos en vez de engañarme.

Cómplices x un día

Hasta ahora me pregunto cómo ella habrá pasado ese día o bueno, cómo lo pasará cada segundo domingo de mayo, ya que es madre de una hermoza bebé de un año y creo que no debe ser fácil si tienes tan solo 14 años de edad ,si algún día lees esto J.,ten en cuenta que tienes todo mi apoyo,que siempre seré tu amiga en las buenas y en las malas,que no solo cuentas conmigo sino con.. (ya sabes quienes son).Cada segundo domingo de mayo voy a encargarme de dibujar sonrisas en las caras de las mujeres (madres) que viven en mi casa , este año mi tía se llevó el premio mayor: una tele de plasma , pero yo saqué de mis ahorros y le pude comprar a mi mamá unos chocolates,cuando tenga dinero y gane en dólares, le compraré su auto (pero para eso falta muuucho) aunque por ahora solo me queda conformarme con lo que tengo.En conclusión las "ángeles de Charlie" la pasason chévere en mi casa , pero la misión no acaba ahi.Me fui a un albergue para mamis que lamentablemente padecen de cáncer,sí,lo sé sacrifiqué un domingo pero creánme, valió la pena, no me pude ir sin antes saludar a cada una de ellas,darles fuerza,porque se los dije y no me cansaré de repetirlo:son unas guerreras.Todas son luchadoras anónimas,sobretodo una personita que se llevó una parte de mi <3,una abuelita, que sin saber su nombre me dijo que ninguno de sus hijos venía a verla,que nosotros (los que fuimos) somos los que nos encargabamos de llenar ese vacío al menos por unos minutos.Era como ver a mis abuelos ahí,sentados. Lo único que hice fue besarla y llenarla de energías positivas porque la próxima semana va a someterse a una operación,que de seguro va a ser un éxito.Gracias mamá,sacrificaste el día más especial para tí y así hacer felices a otras personas,gracias a toda la gente (primas,tías,tíos) que de algún modo se hicieron cómplices no solo de llevar alegría a un albergue,sino por darme el mejor día de la madre (sin serlo) de todos.

P.D.: Para apoyarlas me compré una pulserita que ellas mismas hacen en el albergue, dentro de unos días subo la foto :)

Entre exámenes,sangre,juegos y pollos

Enero del 2007, el día llegó,ella sacó una aguja de 7 centímetros y a pesar que lloré y grité,no tuvo compasión, puso la aguja en la vena y sacó toda la sangre que el tubo de análisis pudo contener.Justo eso me pasó el miércoles,en donde después de 5 años y algo más pude vencer (en parte) mi temor a los análisis de sangre,y hablando de sangre ¿han escuchado ese dicho que con sangre entra la letra?,bueno algo así estuve tooooooooda esta semana (disculpen si no escribía en el blog) estuve estudiando para mis exámenes bimestrales,mi pobre cabeza estaba echando humo, pero le vi el lado bueno (pude ver bob el constructor!!,si,si ya sé es infantil pero me gusta,todos llevamos un niño dentro ¿no? :P) aunque ya terminó tengo que seguir madrugando porque hoy hubo campeonato de voley de madres, tuvimos que inagurar la cancha , y con toda humildad tengo que decir que !GANAMOS!,grité,celebré hasta no poder que mi garganta me sigue doliendo...!me olvidaba!,lo dejé al último pero para mi tiene un valor importantísimo,hoy se cumplen 3 años en que mi ángel tomo vuelo y me cuida desde el cielo,pero ayer hicieron la misa y frieron 50 pollos para los invitados ¿adivinen cuanto sobraron? !casi 30! asi que toda esta semana a comer pollo!!! (siento que me van a aparecer plumas).

Y parece que....

Parece que todo fue en vano,bueno,siendo sincera conmigo misma y con el mundo.La espera parece ser en vano.La mayoría de las personas que lo saben piensan que ya lo olvidé: no es así; quizás porque ya estamos mayo y faltan 7 meses para verlo (claro,si sus padres deciden matricularlo en el colegio de nuevo) aunque es obvio que las oportunidades son de una en un millón.Pero no puedo afirmar,ni negar nada, ya que en mis manos no está la decisión.Para empezar él nunca me dió alas,ni yo sé como nació este sentimiento,sin querer me sentía triste,cabizbaja,deprimida ; el tiempo pasaba,nadie dijo nada (no hablaba con él, el problema es que solo lo llegué a conocer mediante miradas :( ) , y lo peor de todo es que !él sabía lo que yo sentía! (era demasiado notorio),como era de esperarse se alejó más y más hasta irse.No me pude despedir,solo lo miré por una ventanita y ahí quedó.A veces el destino hace que nos choquemos 10 o 15 veces con alguien (como me pasó a mi),pero depende de cada uno tomar la iniciativa,y no ser cobarde (como lo fuimos los dos).Aunque es obvio que duele (más aún porque es la tercera ilusión que muere), y porque pensaba que habría encontrado un chico que podría compartir momentos de alegría y diversión en mi secundaria.Dicen que por algo pasan las cosas,yo sí creo en ello; le diré adiós pero seguiré ahí,no buscando pero si tratando de socializarme y quien sabe tal vez encontrar al indicado.

P.D.:Esta entrada fue escrita el jueves 03,dos días antes de que se supiera que esta persona se está haciendo el "caballero" y "buen amigo" con unas chicas de su ahora colegio,la misma táctica que aplicaba el año pasado cuando estaba en el mío.A nada.

Creando corazones

Y lo prometido es deuda!!!.El jueves se pasó rápido,aunque fue cansado porque llegué casi a la medianoche a mi casa y con mucho sueño,pero lo importante es que me fue bien, cuando toqué el escenario pude sentir esa energía y prometí regresar pero esta vez actuando,ya no de público porque sé que lo voy a cumplir,¿es que acaso me enamoré perdidamente del  teatro?,pues parece, ya que cada vez que lo veo siento una alegría tremenda.El viaje en bus (porque fuimos con un bus contratado por el cole) fue divertido sobretodo porque mi ex tutora estaba ahí ,además que canté,bailé,reí !en mi asiento!,con mi amiga y así el viaje no se hizo pesado.El viernes me levanté con cara de sueño,bueno en realidad todos estábamos así,llegamos a la última hora del colegio con ganas de querer descansar zzzzz.... !PERO! ¿!Y la fiesta!? no se preocuopen,si fui... y fue realmente raro porque TODOS se sorprendieron al verme,yo no soy de ir,debe ser por eso..,pero muy aparte de los vestidos,los bocaditos (que estaban ricos :p),que me tuve que ir caminando a mi casa,el baile,la musica y el bla,bla,bla , fue la noche de mi otra amiga,fue su quinceañero y yo creo que las dos estábamos igual de nerviosas al momento de entrar al local,ella creó sentimientos en mí ya que en ese local fue mi fiesta de promoción cuando era una chucky de cinco años,y bailé con mi amiguito (el niñito que me gustaba) y con el hombre que ahora es un ángel,mi abuelo.Por este motivo puse ese titúlo (disculpen si soy un poco cursi),porque a pesar de que tan solo fueron 48 horas,no solo yo sino también la quinceañera,los actores,Gustavo Bueno,mi tutora,mis compañeros,mi amiga y muchos otros creamos corazones,creamos sentimientos,pero (bueno, al menos para mí) muy difíciles de poder olvidar.

Tanto en tan poco tiempo :-o

Bueno ,para empezar tengo poco tiempo y eso lo invierto en el blog,porque simplemente me gusta escribir y que los demás sepan cómo me siento.En pocas horas estaré viendo a uno de los actores que más me inspiran a hacer teatro,Gustavo Bueno,aunque mi compañera me dice que es gruñón,espero conocerlo,pero lamentablemente solo de vista,ya que voya a ir !a ver teatro!, una de las pocas cosas que hace que salga de mi casa,vamos a ver que tal me va,además me encontraré con una persona muy especial (hey,no piensen mal) es mi profe que por cuestiones que no sé , se fue del cole y quiero que tenga una buena impresión de mi y aparte de eso quiero pasarla bien con todos mis amig@s, pero los previos del fin de semana no acaban aqui, han leído la entrada "lunes de miércoles!!!!!!!"??? pues bueno,el evento es....!MAÑANA! y creo que voy a ir (pero "nomás tantito", como dice el chavo),si voy juro solemnemente contarles cómo estuvo y cómo me fue,mientras tanto me tengo que ir a preparar para el teatro,xfis cruzen los dedos para que todo me vaya bien >.<