Barriga equivocada

Dentro de mí hubiera deseado que esa no sea la barriga de esa chica, que esa chica mereció ser alguien más cercana, más familiar, más de sangre.

"No puedes tenerlo todo en esta vida, verdad?"

Mierda, mi consciencia otra vez.

Respiraba hipocresía por todos lados.No quería verla de esa forma.

Hubiera deseado tanto que fuera mi prima la que coja su mano y no ella,pero bah, qué egoísta de mi parte.

Mi mente jugaba con esa imagen: ellos, agarrados de la mano, y mi prima con una sutil sonrisa en el rostro.
Todos alrededor, celebrando.
Sin embargo,ya en la realidad, era muy triste saber que todo era apariencia, porque sabía que apenas nazca el bebé, ellos dos se separarían.

Decidí salir a tomar aire, no me culpen, me sentía mal.

Tengo muchas ganas de echarme un cigarro, lamentablemente no había ni una tienda cerca.Tengo muchas ganas de prenderme mil cigarros más, ésa es la ley del vicio.

Finalmente me senté en una de esas escaleras que había en el pasillo.Mi objetivo estaba cerca.Pensé que tenía mi edad, inicié la conversación.

Mala suerte: era dos años menor que yo.

Pero me sentí dichosa, satisfecha de haber logrado un rubor en las mejillas del muchacho antes de despedirme.

Ahora ya lo sé: todo se trata de arriesgar.

Una corta historia y la canción de la luna

Poco a poco ese tipo de bata blanca le iba succionando todo aquello que recordaba.Ella ahí sentada,no preguntaba el porque de todo esto, simplemente obedecía y acataba paso a paso todo lo que le indicaba.Lentamente se quedaba dormida, intentando desesperadamente permanecer con las pupilas abiertas.
Todo intento era en vano.
Sus recuerdos,  memorias y aventuras se desvanecieron al igual que ella.
Ya no recordaba nada.
Solo una persona era capaz de volverla a la vida y, para su infortunio, esa persona no vendría, nunca lo haría. El tipo de la bata blanca se reía jactanciosamente, como avisando que él triunfaría: le había robado su alma.Ella inmóvil, casi muerta se quedó.
El final está inconcluso, faltan protagonistas...¿lo podrías continuar?

Wonder...me

No sé si la persona que esté conmigo sea afortunada o no.Lo que sí se llevará es un montón de besos.Besos sinceros y con muchas ganas de ser correspondidos.Si esa persona me brinda su confianza lo más seguro es que también le brinde la mía.Quiero que sea la persona más segura y decidida que se pueda encontrar en el planeta.Dar y que me den ese soporte que me falta para tener una sonrisa en mi rostro todos los días, a cambio le haré una tarjeta enorme en el que exprese todo mi amor hacia él.Le compondré canciones,poemas y quizá algunos monólogos en el que solo yo sea mi público.Prometo ver películas cuando me diga que está aburrida y abrazarla cuando tenga frío o necesite cariño.También prometo estar ahí cuando esté triste, cuando algo no haya salido bien, cuando las cosas se pongan peores, pero también en sus alegrías, en sus momentos graciosos, en sus bromas.Respetaré sus gustos musicales, así como también respetará los míos (espero) .Le contaré que amo Oasis, que un disco sería un buen regalo de aniversario, que todavía no sé cual es mi Beatle favorito, que tengo un amor platónico que se llama Graham Coxon, que también soy fanática de Arctic Monkeys y Blur,que Alex Turner me parece muy atractivo (pero no más que él), que le daría un beso por cada canción de Oasis/Noel Gallagher o Beady Eye que escuches conmigo.Sin embargo, que no piense que le daré la contraseña de mis cuentas de Facebook, Twitter, Instagram, Youtube, Pinterest, We heart it y Gmail, pero sí la de Messenger (porque esa ya nadie la usa).No es necesario que me regale un peluche o rosas, su sola presencia me bastaría.Que quisiera ir a la playa ( mi lugar favorito) para mirar el atardecer como idiotas mientras comentamos lo que hicimos ayer.Que soporte mis ataques de niñita, ya que me gustan ver caricaturas.Pero también me comprenda porque el estudio es algo importante para mí.No quisiera descuidarme. Quizá ese sea el talón de Aquiles por el cual dejé a personas que me importaban.Pero ahora eso es lo de menos, ya que esta ahí para apoyarme. Finalmente le diré aquella palabra que toda persona enamorada quiere escuchar: te amo.

 

.

Y vivieron f... solo vivieron.

Hoy es el adiós, ya no te veré más
Me siento feliz y triste a la vez
Feliz porque al fin salgo del reclusorio llamado colegio.Al fin la pesadilla acabará.
Todo esto acabará y cuando digo todo es todo: lo malo, pero también lo bueno.
Muy tarde
Note tu presencia bien tarde
No te valoré como es debido
Mañana hablarás del amor.Me conectaré un rato contigo y con nostalgia.
Es triste, porque a causa de mi inoportunismo, no se llegó a nada.
A pocas horas, ya nada se puede hacer,solo queda esperar que el timbre de salida nos indique el camino hacia cada uno de nuestros hogares, si las cosas están destinadas a ser así, no puedo forzarlas.
Sin embargo, nirvanero, nunca supe qué hablar contigo, congeniabas con todos menos conmigo.
Me rechazaste.
Me fui.
Te sonreí a pesar de todo.
No obstante,creo que ahí se mantuvo.
Creo también que esta será de las dos entradas anteriores, la última vez que escriba del tema.No quiero incomodarlos bloggeros.Si aquí se terminó, solo queda despedirse y desear buena suerte.
A ella también, la llamé, dos días seguidos.
No quiso contestarme.
No me contesta.
No me contestará.
Creo que no piensa hacerlo.Creo que la conversación que tuvimos en el teléfono de su casa fue superficial.Ya no puedo confiar en ella.Ni como ella en mí.Es recíproco.Dicen que las verdaderas personas, las personas que realmente necesitas, se quedan ahí.Pienso que me necesitó un momento, y luego se fue sin mayor explicación.Me dolió.Duele aún, ya no la veré más.
Adiós...¿mejor amiga?
No sé si sentirme alegre o feliz por ello
Siento un crujido dentro de mí, tan solo espero que logre todo lo que se proponga.Ella es muy valiente y sé que saldrá adelante a pesar de todo.
Como pueden leer no hay un "...y vivieron felices por siempre" ya que nos (y me incluyo) tendremos que ver ante muchas decisiones dentro de poco.Solo sé que seguiremos viviendo a pesar de todo, porque otra etapa nos espera.

*Escrito en diciembre del año pasado.

Potenciales... ¿qué?

¿Víctimas? ¿pretendientes? ¿imposibles? ¿qué son? Nada hasta que yo lo diga.Intenté acercarme al niño el cual gustaba de mí hace ya mucho tiempo.Me dolió que no quiera recibir mi abrazo, me dolió mucho.
Esperaré.
Ya falta poco.
Le digo adiós a ti y a todos los que me rodean.
El boomerang va y vuelve, tal vez lento, tal vez rápido, pero vuelve.
Mi actitud agridulce y yo, mis decisiones de ser amiga de las personas incorrectas y yo
Jamás pertenecí ahí.Debí de irme con los niños "buenos",aquellos que toman o fuman sin que el escándalo por hacerlo los acompañe.Sin embargo, me detuve con la gente "brava".
El precio que tengo que pagar
Este es infortunio que me acompañó durante cuatro años de lunes a viernes de 8 de la mañana a 3 de la tarde.
¿Rendirme?.
Ya no seria opción.
Falta poco,muy poco,seamos optimistas.

*Escrito en diciembre del año pasado.

Rodando cabezas

Qué paradójica es la vida...¿no?
avanzas y vas conociendo a nuevas personas
creces y te das cuenta de muchas cosas

Da miedo
Y es por ese miedo en el cual te alejas
te alejas de aquellas personas que piensas que no las necesitarás

Me arrepentí
ya es tarde
en una semana no cambiare tu opinión
en una semana no se hace mucho
las cosas por algo pasan, ¿verdad?

Idiota fui.
quise abrazarte,tú pusiste tus manos como manera de protección
me rechazaste
yo lo hice
y ahora tú me lo haces a mí

Aprendí la lección
ahora me la paso pensando en lo que pudo ser, pero no fue
ya no te veré hasta el 28,que es cuando en mi imaginación nos acercaremos
y nos diremos adiós

Esta bien, lo entendí
no coincidimos en nada
al principio me deje llevar por todos
"Él y tú deben de estar juntos"
"Yo te vería con él"

No pasaría nada
todo esto cambiará
me rindo
me rindo

Me quedaré allá en esa esquina esperando el taxi que me llevará a casa
hablé contigo
nunca te conocí realmente como para hacerte carteles o regalos, como lo hacen otras personas
solo te deseo lo mejor, en silencio

No encuentro la manera de hablarte
no hay forma
ya me voy.
buena suerte y hasta luego

*Escrito en diciembre del año pasado.

En el punto exacto

Literalmente sigo aquí.No me suicidé ni nada de eso.No pasé el examen.La persona que quiero esta lejos.Soy infeliz en mi colegio.Lloro todos los fucking días en mi casa.Me siento sola.Quiero dormir.Quiero escuchar solo a mi banda favorita.La situación me enferma, me pone mal.No sé dónde saco fuerzas para seguir.El consuelo de los idiotas.Mi consuelo.La confusión.El gustarte también alguien del mismo género que tú ¿capricho?, aún no sé.Solo quiero llorar.Respiro.No hay nadie.En menos de un mes se acaba el suplicio,el suplicio que llamo colegio.Decir groserías te libera, pero esto es demasiado.
Dos semanas
Dos semanas y no los veo más.
Dame paciencia.
Estoy en el punto exacto de acabar una etapa.Una etapa agridulce ¿será así siempre? ¿cuándo me sentiré realmente cómoda adonde vaya?.Todos los ojos puestos en mí.No es tarde aún.La universidad me espera.Lo lograré.No me rindo fácilmente.Sus burlas no me desaniman.Doy más.Soy consciente.Aun así flaqueo.Es inevitable a veces pero necesario en otras.El próximo año todo cambiará.Las costumbres, la forma de vestir, todo lo que me rodea, cambiará.Estas lágrimas se transformarán en sonrisas.Me siento la sin suerte.Sin embargo, las cosas por algo suceden.Muy ocupados para que algunos lo entiendan.Muy ocupados para no entender el porqué de la situación.Mis ojos se cierran, me autoexijo dormir.Mis ojos descansan mientras mi mente procesa.
Mi imaginación vuela.
Mi pesimismo estalla.
En el punto exacto me encuentro pero aún sin elegir que vía tomar.

*Escrito en noviembre del año pasado

Sácame el suero

Creo que cuando avanzas, ya no puedes mirar atrás y preguntarte porque no hiciste lo que ahora crees que sería lo correcto.Sin embargo, las cosas por algo pasan, por algo suceden.No quiero estar convaleciente para recién darme cuenta, aunque tampoco quiero estar lejos de ti.Todo este tiempo viví "engañada"... ¿quién me mentía?...todo este tiempo era YO.Esos ojos con los que te "miraban" se cegaron y ya no vuelven a verte así, como creían que eras, como creían que serían las cosas.No es un adiós, es el inicio de una amistad que se va haciendo cada vez más fuerte y espero que siga así hasta cuando nosotros queramos y yo, sinceramente espero que sea siempre.Tengo un congestionamiento en la garganta y con los ojos casi llorosos te escribo esta entrada.Maldita gripe.Son pocas las veces que me enfermo así.No obstante, volviendo al tema, me puedo asegurar que te la has pasado pensando en mi llamada toda esta mañana (o parte de).Mi propósito se cumplió.No te preocupes, ya no deducirás la palabra "amor" escrito como mensaje subliminal.Ya no.Creo que el tiempo se encargara cada tanto en recordarme  el hecho de que un "lo nuestro" nunca pudo ser posible.Te agradezco infinitamente por poner tu foto,porque tenía una imagen errada de ti en mi mente, y eso lo convertía en una tormenta.Ahora mi propósito es dejar de pensar en ti y más en mis estudios, correr y no parar hasta llegar a la línea de meta que dice "universidad".Ése es mi propósito ahora.Nunca dejes de ser como eres, "ratón vaquero".Siempre estaré ahí.Solo búscame.
Te quiero mucho.Espero algún día verte, pero ya no por esa fría caja a la que llamamos computadora, y escuchar Oasis hasta hartarnos (aunque es imposible,no me canso de ellos)

*Escrito en setiembre del año pasado

La eterna lucha entre la consciencia y yo

-¡Sabes que no tiene consideración!
-Y yo voy detrás como sombra,¿verdad?
Mi consciencia se puso a debatir conmigo.Ella se cansó de estar pensando constantemente en alguna persona.El viento eran sus extremidades.Con el aire me secaban cada lágrima que bajaba desde mis ojos
-Está empezando a llover...
-Yo no lo causé
-El cielo llora cada vez que tú lo haces
-Pero...¿qué me queda? Siempre me enamoro de imposibles
-Algún día aparecerá y...
-¡Ya no quiero!- gritando, decidió desconectarse de aquella conversación
-¡No te vayas! Tu eres hermosa y eres capaz...
-¡No mientas! ¡Basta! Te haré un favor... no pensaré en nadie a partir de ahora ¿Contento?.
-No se trata de eso...
-Como quieras, pero ya me cansé.
-¿Le dirás que lo amas?
-No, jamás haría eso,es mejor irme ahora, antes de que me queme por completo
-Yo también tengo mis dudas...
-¿Crees que vendrá algún día?- le pregunté
-No descarto nada
-¿Ves?, ya está dejemos de pensar y enfoquémonos en lo que realmente puede ser importante.
-Pero quiero que siempre tomes en cuenta que... te ama.
Seguía llorando a pesar de que lo que me dijo.
-Solo quiero escuchar un "te amo" ¿sabes?,  solo quiero eso, solo quiero eso.
Dicho esto, me desconecté.Desde entonces, no quise hablar más del tema.
A partir de ahí, me di cuenta que no tengo que andar rogando nada a nadie.Que hay muchas personas que quise como algo más pero que me desearon suerte en el camino.

Martes

Es que no soy de esas personas.No me acostumbro, no me veo así.No me considero diferente, pero siento que no es mi lugar.
Martes de locos.
La única persona que intento besarme esta aquí.
Regresó.
Pondré en practica lo que me dijo Anggie: ríete cuando te molestan con él.Ella me acompañó ayer .Me corté el cabello.Me compré un collar.No Daniela,  te estimo bastante, pero no me estoy convirtiendo en zorra.Debo de mejorar mi apariencia, eso es todo.
Mi mente sigue siendo un conflicto.Sé muchas cosas de ti, experiencias y situaciones que me fuiste contando a medida que el tiempo pasaba. Anggie robó delante de mí.Habló, habló y habló de Junior (su ex enamorado).
Me gasté todo el dinero que tenia.
Mi compañero se fue del colegio y ya no regresará. Así como lo hizo mi único amigo y mi ex mejor amiga.Escuché de casualidad una frase que decía: todo llega en su momento y se va cuando tiene que irse, para que algo mejor venga.Nos creemos muy valientes al escribir, pero nuestros rostros se intimidan cuando nos vemos.
Vaya martes, estoy cansada.

*Escrito en agosto del año pasado.

No entiendo

¿Te veo mas feliz o es solo apariencia?.Gritas desesperadamente "quiero salir" aunque tú no lo notes.No nos han dejado solas para conversar.
Dos meses.
Dos malditos meses intentando conversar contigo.
Es en vano.
Te cierras.Ries.Te vengas.Me ignoras.
Sigo sin entenderlo ¿Vengarse de que?, acaso ¿No tuve "suficiente" ya?.No ves que sufrí lo suficiente?.¿No ves lo infeliz que me siento ahora?.Ya crecimos, no actúes como niña, enfréntame, dime en que me equivoqué, reparémoslo.
Te necesito.
Intento buscarte, pero pasa algo y todos mis planes se van a la mierda.
Te sigues vengando.
Me sigues ignorando ¿Te veo más feliz ahora o será solo apariencia?.Ahora camino sola.Creo que es tiempo para que la soledad se convierta en mi mejor amiga en tu reemplazo.No me gusta, pero creo que ese es mi destino.

*Escrito en agosto del año pasado.

No eres tú

No eres tú la que va a recogerlo.No eres tú la que lo abrazara, no eres tú la que lo tomara de la mano, no eres tú la que sonreirá,simplemente no lo eres.No eres aquella persona de la cual se preocupará.¿Por qué? Porque simplemente no lo eres.Porque tú quieres ser querida.Sin embargo, esto es un periodo de prueba, bien lo sabes.Basta de ilusionarte, tu eres de roble, pero así simplemente no.Pides que te quieran, dices "dame amor" y te quedas ahí esperando.El día después de ayer ya fue, es hora de superarlo.Nada cambiara tu punto de vista.
Solo sé feliz con lo que tienes y si eso te toco vivir, tienes que aprender a sobrellevarlo, como lo hiciste con todo.
Porque eres demasiado ingenua para creer en todo lo que te dicen.Si lo sé, lágrimas salen de tu rostro, no puedes evitarlo, pero esperas que esto pronto pase, como todo lo sucedido.
Eres fuerte.
Sigues estando aquí, pegada con cemento.Por mientras desea felicidad, que queda, porque al fin y al cabo, estás presente y de vez en cuando robas su atención.

*Escrito en Agosto del año pasado.

Es facil subir...

Pero también es fácil caer.No es por ser negativa, es ser "realista".Ya quiero que llegue octubre para largarme de mi casa al menos un rato.Ya estoy harta de que estas cosas me pasen siempre a mí.Bloggeros, yo me entiendo, un lugar llamado Cuzco me espera.Esto me pasa por *inserte insulto aquí*.Por idiota.Solo a mí se me ocurre hablar por arrastrada.Porque soy nueva con eso del "amor", pero...¿Por qué lo escribo entre comillas? Es que en esta edad es solo huevear (perder el tiempo).Sin embargo, ¿Saben qué? Ya estoy harta que me mesan, no sé si se entiende.Es decir, que tomen, mastiquen, pisoteen, tiren lodo y etc. a ese órgano rojo pardo que está a la izquierda de mi pecho, al fin y al cabo la tarada soy yo, por entusiasmarme, y ya no sé que más decir.

*Escrito en Agosto del año pasado.