Ñoña ojos de papel

Hoy me despertaron las ganas de escribir en mi blog, este, que solo uno o dos personas leen (incluyéndome).No lo sé, tenía que hacerlo; como ese impulso que te lleva a cometer una locura.Es terrible todo esto, pero no hablo en sentido que la situación se pone peor, no, hablo que todo ha cambiado.Si, si , si ya lo sé, todo ha cambiado.Ahora me siento mucho más tranquila ya que me quité esa espina que tenía clavada, que me atormentaba imaginando si era o no verdad.Se me ha dado por fumar, suena extraño viniendo de mi, pero creo que todo es causa y efecto, al igual que mi gusto por mi mismo género.Extraño , pero lo es, confusión? pena por mi misma? yo que sé, pero en mi mente por ahora solo cabe una cosa: el estudio.Soy de esas ñoñazas con las que te encuentras rara vez y en vez de sacarte conversación con algo estúpido , te pregunta cosas como matemáticas o la realidad nacional.Mi mente creció más rápido que mi cuerpo.En eso también creo que mucho tiene que ver la relación causa-efecto.El hecho de que sea la única menor de edad (dentro de unos meses ya no lo seré más) en mi casa creo que me afectó en todo sentido.Pero me gusta.Hoy, noche de sábado, hubiera preferido irme a un bar o pub cerca; no obstante, no tengo dinero para hacerlo.Además, mi cuerpo siente el peso del estudio.Doblego mis estrategias.Creo interés por aprender.Siento que avanzo.Eso es bueno.Así que solo una cama y café (he ahí otra adicción) y me encontraré otra vez con Morfeo.

Última carta

No pienso dedicarte más.Ya no quiero volver a escribirte.Sólo quiero que entiendas que lo tuve que decir.Ya no pienses que te dedicaré canciones, no ya no.No me quieres, es simplemente eso.No tengo que renegar.Cada vez que escuche Wonderwall tu nombre ya no vendrá a mi mente.Porque siempre fue así.Nunca he sido gato como para caer parada.Dios, ¿en qué pensaba?.¿Qué vendrías aquí a rescatarme?.Ja, hasta yo me río de mi propia credulidad.Ya no quiero seguir hablando, porque ,sabes qué? me hace daño y hace que siempre (aunque inconscientemente) esté pendiente de ti como estúpida.Quise imponer mis estudios, cualquier otra cosa que no me favorecía era mejor sacarla al frente y decir "hasta aquí nomás".No lo soportaré.Ya no habrá más "te quieros" ni buenas noches, no ya no.Ya no te miraré, ni escucharás mi voz.Porque te alejaste.Y ésa es la madre de todos los vicios.Por ello estoy partiendo a lo incorrecto.No me juzgues.Ahora solo se reduce a una la persona con la que hablas.Y de seguro es ella.Duele, duele como mierda, pero eso solo me importa a mí.¿Qué es caer una vez más si yo ya sabía la respuesta?.Adiós hombre con suerte, te deseo lo mejor, e inclusive mucho más.De nada sirve decir "te quiero mucho" si no es recíproco.Gracias por hacerme volar de ratitos con las "ilusiones" que me dabas.Gracias por hacerme cantar como una loca feliz delante de todos porque sólo creía que tu sentías lo mismo, pero ya sé que no estaremos juntos ni por todo el amor del mundo.

Con el café frío al lado (poema)

Dime, qué puedo hacer
qué puedo hacer para que oigas todo aquello que reprimí
entre mis dedos se derrama aquel café que dejé enfriar
para reemplazar mi atención en todo aquello que se me viene a la mente
estoy a tan sólo una palabra para subir un escalón más
con un poco de sabor agridulce entre los labios
hazme fuerte, nunca la sabrás
di todo lo que tengas que decir, pero no me destruyas
son las cuatro de la madrugada, sigo pensando
un repentino temblor me sacó de casillas
tomo una bocanada de aire,
que a veces como loca me pongo a imaginar que es el tuyo también
No te aburras, por favor, no mueras
eres muy bueno para ser verdad
y yo muy ingenua para creerlo
toma tu guitarra y compongamos esa canción
solo lo dices por decir y luego te irás
es así, cariño es así
Mañana en la mañana partiré
pues yo no sé cómo es amar para ti
susurrame imaginariamente al oído
piensa que habrá siempre alguien
yo.

Para Anggie

Denoto felicidad en tu rostro, aquella que ha permanecido por más de un año.Tu eres como yo, necesitamos a una persona para ser feliz e igual de llorona cuando nos sentimos abatidas.En ti, en una noche, me vi reflejada hace 5 años atrás, con esas ganas de joder y ser mas niña, pero no llegando a la exageración.Te vi feliz, dándole besos, llenándolo de amor, abrazándolo como si no hubiera mañana, riendo
,dedicando te amos, queriendo que el tiempo no se pase rápido.Por alguna razón, tu tienes lo que en 11 años de diplomas y primeros puestos no he logrado: sentirme enamorada.Un "Ay, porque te enamoras así ah?, por qué de imposibles?", y fue el fin de todas aquellas preguntas que me hacías por esos famosos "tweets".Y ahora es hora de callar con respecto a eso.Cambiando de tema,  todos creen (y te lo dije) que me siento extremadamente contenta al lograr todos aquellos méritos académicos,pero no es así.Un "Eres feliz?" salió de tus labios.Yo intente persuadir.Era tan obvia la respuesta.Tienes todo el derecho que compadecerte de mi.Tantos años hemos perdido y mira hasta donde llegamos.Sé que no fue tu intención el que yo me sintiera mal estando a tu lado.Tu solo querías que me sintiera cómoda.Viendo discos, un "Eres bonita" salió. Comprendías la situación, comprendías que no todo era sonrisas en mi.En esta llorona que ahora se desmorona escribiendo esta entrada y que busca en Noel Gallagher y en las personas (no sé si equivocadas) el apoyo que necesita.Te agradezco por hacerme salir de la rutina por un día.Sólo recuerda lo que te dije.Y no te sientas mal por mi (no me gusta dar lástima), yo estaré bien, mañana es un nuevo día, seré infantil por un rato y cantaré como Annie para superarlo.No importa que me sienta triste cuando los vea ser felices.Sé disimular.

Qué pena tu situación

Creo que Anggie (la amiga con la que salí hace unos días) se dio cuenta.Al día siguiente desperté entre lágrimas.Con un sabor agridulce que todavía quedaba de la noche anterior.Una conversación me esperaba, esas ya habituales conversaciones.Emocionado, así te encontré.Pero en cuestión de segundos, mis ganas de comunicarme se fueron a la basura.Tu me dijiste que no recuerdas nada.Y yo, ni corta ni perezosa sigo detrás tuyo como perro.
La desvelada, el concierto, las canciones, la máscara, los chistes, las anécdotas, los objetos, el fanatismo, para ti valen mierda.Si, porque quiero que seas sincero desde ahora.Ven blogueros, yo soy nada.Sigo siendo lorna.Todo esto (la salida con Anggie y ver que la evidencia se fue) hace que poco a poco mi negatividad crezca.Y ver cada vez más lejos esto.Hasta yo siento pena por mi (que patético).Soy fuerte, pero hay veces en que ese escudo no funciona y todos mis miedos salen.

Cruzando el universo

Tengo tantas cosas retenidas en mi mente, pero no sé como expresarlas.
Tengo tantas cosas para decirte, pero no encuentro las palabras necesarias.
Debería consultarle a la luna primero antes de consultártelo a ti?.
Preferiría decírtelo cara a cara, cruzando el universo.
Cruzando aquello que resuelve el problema de la confusión.
Esperando encontrar el tan ansiado shangri-la que mis ojos esperan ver.
A veces me contradigo, porque garantizo que no me interesara más el amor, y aún así me sigo enredando.
Mis ojos siguen adormilados, es hora de descansar y olvidar por un par de horas el hecho.El momento.Tu ausencia.