Changes

Nunca fui buena con ello.Todo esto me afecta.Siento que he entrado a una etapa de maduración.
Y no me conformo.Quiero más.
Soy optimista pero a la vez algo ambiciosa.No voy a negar que extraño ser pequeña.No voy a negar que quiero estar en Cusco para ver el atardecer una vez más.
Nunca fui buena en las despedidas, cada vez que llegan reniego y me aferro a los recuerdos.
Nunca fui buena en el que dirán, porque tarde o temprano terminan apoderándose de mi.La herencia del ser quien quieres que seas esta presente.
Nunca fui buena para asumir mi rol de hija, estudiante y pseudo amiga.Porque a veces resulta y otras no, a veces te encuentras en la cima del mundo y muchas otras a punto de escalar ese pico del cual no sabes si llegarás o si habrán obstáculos en el camino.
Mi corazón late muy rápido, es amor, quizá? No, son problemas.
Mi visión es esa.
Nunca fui buena para soportar situaciones en las cuales hay mucho por hacer y poco por decir.
Nunca fui buena para asumir una postura que no me convenía, porque al final se sabia que todo cambiaría para mal que para bien.
Finalmente, nunca fui buena...para los cambios.Estableciendome en un punto fijo, asi soy yo.Enciendo y apago de vez en cuando la luz de mi esperanza porque pienso que poco a poco la vida me ayudará a superar ciertas cosas.Por ahora, dormir, descansar todo lo que pueda, porque vienen cambios que intentaré superar, aunque no soy buena en ello, pero me odiaría a mí misma si digo que no puedo sobrellevar esto.

Tregua

Carajo, este año me prometí estar más feliz y lo estaré,pero el destino a veces me juega una mala pasada.Todo en este día estaba bien: me quitaron el yeso, me compraron el disco de mi banda favorita y me entero que Paul McCartney vendrá a mi país.Perfecto.O bueno, hasta ahí lo fue.Luego hice hígado frito.Bah, era de esperarse ya que lo bueno dura poco.La letra de mi canción favorita me dice que "no puedo cambiar lo que fue y lo que será" y si, mucho más si ese hecho está lejos de ser cambiado.Un año...pero quién cuenta? Si al fin y al cabo esto no es importante para ti? Bah, para qué preocuparnos cuando hay cosas mucho más importantes.Dentro de un tiempo te quiero ver.Yo, feliz.Y todas esas manías de desear de ser aquella persona que brille contigo, desaparecerán.Porque mi felicidad será mi mayor satisfacción.Pero a todo esto quiero darle una tregua.Ya pues, no?.Este ya es un nuevo nivel de cuan arrastrada sin ser nada puede estar una persona.Wow, si que rebase mis límites.Pero bueno, qué se ha de hacer.No puedo estar de un lugar en otro, porque no es lo mío,porque no puedo evitar pensar en ello, porque al fin y al cabo, yo veo otro cielo.

Tranquila, Paloma

La canción de Calamaro ronda estos días mi mente.
Y es que soy así, masoquista.

Dos nos lanzamos con un solo paracaídas, pero uno quedará a la deriva.

Nunca se sabe.Solo semanas.Solo semanas para separarme de mi capricho.Capricho? Eso creo.
No lo sé.
Pero tampoco quiero querer a alguien que no se lo merece.

Quiero vivir dos veces para querer olvidarte

Tengo una espina clavada, vivo enamorándome de cuanto muchacho se me cruza.
Tonta.
Ya no quiero perder.Debo de recordar lo que ella me dijo: solo diversión.

Quiero llevarte conmigo

De verdad quiero, pero no voy a ninguna parte. Quizá pase, pero aun no lo sé.

Solo no te preocupes Paloma

En este caso soy yo.

No hay pájaros en el nido

No, no hay pájaros, hay aves ya conocedoras,que ya tienen experiencia sobre mi.

Dos ilusiones se irán a volar

Así como llegaron, poco a poco se irán, para bien o para mal.No puedo tenerlo todo.

Pero otras dos han venido

Vendrán.
Sé que lo harán.
Por ahora solo me queda encender mi reproductor y escuchar una y otra vez esta canción.Seré Paloma y las palabras de Calamaro el fiel reflejo de mi realidad.

Fuerte

Si no quieres no me respondas, nadie te obliga a hacerlo.Es por mi bien y lo sé, no debo depender de nadie.Ya seria de estúpidos caer dos veces con la misma piedra.Escucho mi canción favorita y la de muchos también y eso no significa que la voy a dedicar, esa canción es solo mía, no quiero compartirla con quien no la merece.Fuerte, una palabra y seis letras, fuerte a pesar de que las cosas no salgan bien, fuerte aunque todo se ponga en mi contra, aunque la gente cambie, aunque mis opiniones y sentimientos cambien debido a las acciones de la gente.A veces pienso que no habrá alguna persona que sea capaz de aguantarme y saben qué? Es mejor así, porque me evito todo este melodrama y que mis conocidos sean testigos de un penoso espectáculo.Fortaleza y seguir nada más.Con un suspiro reprimido y resignación contenida, pero ante todo, FORTALEZA.

La muerte de las niñas buenas

¿Qué implica morir? Todos nos hablan de pasar de la vida al más allá,pero uno puede morir estando vivo, qué tonto y contradictorio.Yo ya quiero dejar de morir.Prefiero vivir a mi manera.Yo quiero dejar que él ya no sufra, pero ¿quién me da un boleto de avión hacia donde él está?.
No sé porqué me preocupo tanto.
No sé porqué sigo dando vueltas en un mismo círculo.
No sé porqué él se estanca y piensa que sin ella su vida no tendría sentido.Es cierto duele, pero debemos superarlo.No sé que pasará por su mente.Lo considero bueno, esos que tienen corazón a pesar de todo.Yo sigo siendo nada.
Actúo de observadora, nada más.
¿Se dará cuenta que no soy estatua?,¿cómo saberlo?,¿cómo indagarlo?,¿cómo suponerlo?.
Me siento frustrada.No puedo hacer nada por ti.
No puedo meterme en tu vida,pero tu sin querer te metes en la mía. Es hora de tomar un cuchillo y clavarle un puñal a esa niña que se creía todas aquellas promesas que le hacían, porque esa niña cumplirá la mayoría de edad dentro de muy poco y será mujer,con ganas de fumar, tomar, hacerse un tatuaje y tener una relación con una mujer que la quiera de verdad, porque se cansó de las promesas de las personas de sexo masculino.Es hora de sacarle el corazón y reemplazarlo por uno de plástico, así resiste todo.Ya, es hora de cerrarle su cuento de hadas y decirle bienvenida a la realidad.Su vestido estará manchado de sangre, pero es el precio que tiene que pagar.Reaccionó, no es muy tarde,aunque la palabra anarquía esté como mensaje subliminal.

Kick me out!

Y me sigo sintiendo basura.No tengo vida.Me desconozco.Hace un año las cosas iban bien,  aburridas, monótonas, algo grises, pero bien.Ahora parezco San Gruñona, a veces me provoca cantar y de hecho lo hice, en la cocina con una infiltrada de espectadora,mi vecina,  a la cual le habrá parecido gracioso mi falsete (incluido en la canción), pero ese no es el punto.Se vendieron todas mis posibilidades de privacidad al momento de que mi abuela decidió alquilarles la casa del frente de mi ventana y la de la cocina de mi casa a una familia recién establecida.En estos casos mi guarida era la casa de mi ex mejor amiga,  esa chica que me ha visto llorar un huevo de veces y a la que ahora soy shit. Si es que ella esta contenta con patearme hasta que yo quede inconsciente con tal de no perder su amistad, que lo haga.Que me mate si es posible.

Ella no tiene tiempo

Dos personas muy diferentes,  dos historias muy distintas.Todo esto es raro, poco común.Pero que va,  así lo acepto.Yo no tengo tiempo él lo tiene de sobra.Yo no tengo a nadie de mi edad que se preocupe por mi,  él tiene a alguien que lo adora como el sol que mira cada mañana.Ella (yo) necesita ser querida.Él tiene toda la intención del mundo, pero es el mundo el quien juega en su contra.Yo sur, el norte.Yo noche, el día.Yo mal,  el bien.Yo aplicada,  el relajado.Cuándo sucedió?, todo por mi decisión.Mi estúpida decisión de entablar amistad con él.De querer ser tomada en cuenta por alguien quien no veía, que al principio me tomaba con un juego, pero decidió continuar.Será acaso un capricho? Solo el tiempo lo dirá.