De ayer aprendí...

Que mis compañeros son animales,  no humanos.Cada dia se rebajan mas y malogran su cerebro, que va yo a veces tambien lo hago, no puedo ser hipocrita.Que hay que ser más "viva" en cuanto a la vida, porque al final puedes terminar llorando porque sabes que las calificaciones son muy importantes para ti?,  no,  en realidad son muy importantes para tu entorno y reputacion.Que dejé de ser "la consentida" para pasar a ser una más del montón, dolió saberlo,  pero no puedes exigir justicia si para ti todo era facil desde un principio.Que a pesar de no haber leido un libro de 320 paginas, la exposicion de este me salio bien,  y aunque todo el tiempo improvise,  si me saque la mugre buscando y buscando informacion para que eso salga bien.Que todo se te puede juntar en un dia y hasta puedes tener 3 examenes, la mano te dolera de tanto escribir, pero ante el apuro,  es imposible quejarte.Que las personas se olvidan muy rapido de una amistad valiosa. Ta,nto es asi que ahora nisquiera te hacen caso ni te miran por culpa de otras personas.No pense que eras manipulable mejor amiga.eres demasuado fragil, necesitas una persona que te ayude. T,e comprenda y te escuche no solo para su conviniencia,  me preocupa,  me preocupas,  me deberia sentir mal por todo esto,  pero no se porque no es asi.Que las cosas por algo suceden,  parte de mi queria tener esa conversacion,  conocerlo, pero por otro lado,  tenia miedo al rechazo.Me arme de valor y dije "sigamos", pero habian personas alrededor y no se pudo.Me dijiste "mañana?" Y para serte franca no creo que pueda,  separe toda mi tarde de ayer para que nadie me molestara, tratare de darme un tiempo hoy aunque lo dude.Aunque se que esta lucha es en vano.Como lo pense y lo predije:  un imposible mas.Quiero que me conozcas para que te des cuenta que no valgo la pena,  que te desilusiones viendo mi rostro y este sentimiento no crezca, porque sigue estando ella y aunque me digas que todavia buscas a la indicada, no se puede.Que mis atracciones estan cambiando, y me pregunto porque pasa esto,  pero "simplemente pasa" sera que me siento mas comoda al lado de ellas? O seran las multiples decepciones de los varones?.Todavia lo sigo descubriendo y a veces me cuestiono.Que si vas a salir a pasear o comer traten de hacerlo acompañados,  porque los pueden tomar como bichos raros y todas esas p*tas parejas te quedan viendo a pesar de que no les haces nada,  solo comes tranquilamente.Yo no tengo la culpa de no tener a alguien a mi lado,  aprovecho mis momentos de soledad y pienso.Todo eso del amor me ha tenido ciega justo en el año en el que se supone que me deberia esforzar  para ir a la universidad.Ya no quiero que sea una distraccion.Ya no espero nada de nadie.Suficiente tengo conmigo misma.

Yo soy...

Tranquila,  rebelde,  renegona, lorna,  fea,  bonita.... que carajos soy?. En que mounstro me convertí?.Estamos a punto de llegar a mitad de año y me la estoy pasando haciendo cosas que el año anterior no se cruzaban por mi mente.Mi compañera de carpeta estará loca,  pero sabe razonar.Algo me pasa.Mi mejor amiga se alejo de mi, estoy harta de que me tomen de punto en mi aula,mis notas decepcionan mas y mas a los profesores,es mas , ellos ya perdieron el respeto que tenian hacia mi.Para ellos me converti en una del monton.Mis gustos y atracciones cambian.Mi madre se pregunta el porque de todo esto.Mientras que mi mente divaga en otras cosas.Asi acaso llegare a la universidad?.Todos los dias me pregunto que hago mal.No hallo respuesta.Lo que antes condenaba se volvio pan de cada dia.Son muchos las veces en las que solo quiero dormir y no despertar, en las que solo te queda reprimir tu enojo y cansancio y "sonreirle" a los demas pero aun asi teniendo el sabor amargo en los dientes.Es justo ahora cuando mi disfraz se rompe y no necesariamente arriba en un escenario.Es aqui.Mis sentimientos me traicionan y me derrumban todo aquello que construi a lo largo de los años.Si,  lo se,  todos los que me conocen se habran preguntado que pasa conmigo,pero nadie tiene el tiempo y el agrado de averiguar porque.

Poema III

Tengo tiempo
No te iras,  yo tampoco
Disculpame si no te sientes como yo Disculpame si hable demasiado pronto
Esa maldita mania no se va
Lo desee tanto que no se a donde me conducira
Pienso en tantas cosas dichas en tan solo un minuto
Y en los cientos de adioses dichos
Porque me sucede esto?
Es una etapa o un capricho?
Quieras o no vivimos atados a nuestras propiedades
Disculpame por ser una soñadora e imaginarme cosas que no son
Por eso me volvi mas fuerte e insensible
Por eso preferi ir por lo bajo
No me gusta ver esa fotografia
Pero se que de aqui a un tiempo no importara,  creo
Te gusta que te ruege
Y tambien a veces te rebajas,  pero no me importa
Siempre doy gracias a aquello conseguido
Y,  si se que no me ves como quiero que me veas
Pero sabes, 
No quiero sabotear
No lo lograria
Tu necesitas a alguien a quien sentir
Y algo frio no te servira
Agradezco tu interes por mi
Nunca nadie (aunque en broma) hablo asi conmigo
Habra dias buenos y dias malos
Pero es en los ultimos en los que te das cuenta
Si estamos ahi parados uno a uno en cada lado
Comprendo tus dolores,  comprendo tus sentimientos
Se que estamos en camino de aprender algo nuevo
Dejame ayudarte
Soy muy cobarde si no te lo escribo,  disculpa
Simplemente dejame arreglarlo y seguir
Que regresare con buenas nuevas
Por favor no te canses de mi
Eres justo lo que una persona solitaria quiere
Compañía
Cuentame,  estoy aqui para escucharte
Ya me resigne a estas situaciones
Tan solo cuentame,  para eso estamos
Si tan solo vieras mi rostro desencajado y algo confundido
Acertarias y pensarias que para mi
No eres un pasatiempo
Eres una de las razones
Que hizo desaparecer mi timidez
Que hizo desaparecer mi miedo
No me olvides,  no te vayas
Como esa cancion mutua
Con final feliz.

Tienes a tu novia.Yo solo a mi almohada en momentos de querer abrazar a alguien.Ya me resigne a la idea de no ser correspondida,  pero en este caso la distancia juega un rol importante.Que manera de terminar la semana.Que manera esta de pensarte.Carajo,  haras lo mismo?.Mierda,  mierda,  mierda no lo se.Ya estoy harta de que me pasen estas cosas a mi.Va a ver un momento en que ya no aguante y te diga todo lo que siento.Pero tengo miedo que dejes de quererme.Eso ahora es una de mis prioridades.No se que hago como estupida cuestionandome y llenandome de dudas cuando tu te debes de estar riendo o durmiendo.Maldito sentimiento,  que dije "corazon de acero" no que ibas a ser fuerte y superar todo?.Soy una idiota.Somos unos idiotas.No debo depender de nadie.Que actitud para mas imbesil.Pero que ha de hacer.No tengo la suficiente actitud para superarlo.Y es aqui cuando entra la absurda depresion.Pero que carajos?,  superalo ya.Basta.

Segunda carta

Han pasado meses.Esta carta no va para ella.Va para ti.No se que sientes,  cariño?,  gusto?,  amor tal vez?.Hay dias como estos en los cuales confundo amistad con gusto.No se que hago pensando todo el dia en ti.No se que hago respondiendote.No se que haces tu buscandome.No se que gano llorando.No se que ganamos al confesar que nos queremos.Pero no se de que forma me quieres.Siento que a veces esto se sale de control.Porque soy tan necia ah?.Porque confio en una persona que nisiquiera conozco.Porque soy tan facil de convencer?.Porque me enamoro de ti sabiendo que estas lejos y yo aqui como estupida volviendote a pensar.Escarbaste mi alma,  me conociste mejor que mis "amigos" de los cuales les llevo cinco años hacerlo.Me contaste cosas muy personales, yo estuve ahi atenta para escucharte.No hay un solo dia en el que me pregunte como estas.Esto tambien es mi culpa.Por no tener la mente ocupada y estar pudriendome en un salon de clases.Tal vez tu no saldras herido.Pero yo si.Ayudame a decidir.Si seguir con esto o no.Hay dias en que flaqueo y mis defensas bajan.Este es uno de ellos.

No debo alegrarme.Porque deberia?.Estan jugando contigo y quien sabe, tal vez conmigo.El no ha visto mi cara.Que somos?,  que seremos?.Todavia tiene tus caricias,  y las acepta,  a pesar de que el encanto se esfumo.El me lo dijo.Deberia creerle?.Soy tan idiota que lo hago.Se sintio muy raro el hablar de esto con el.No madura emocionalmente,  y yo tontamente sigo el juego.Le dije que hay alguien que me gusta,  el pregunto quien era,  solo le dije que hay alguien.Hace una semana,  timidamente me dijo que me empezaba a querer,  pero sabes que? Soy corazon de acero, soy tan "fuerte" (sarcasmo) que le dije que yo tambien.El viernes se acerca y va a ser ahi cuando lo vea cara a cara o camara a camara.Una raya mas al tigre de los imposibles para mi.Ahi vere su se alejara o se acercara mas a mi.Ideas negativas cruzan por mi mente.Tu sigues con el,  yo estoy de arrimada.Ustedes en el norte, yo en el sur.Por mi no te preocupes,  la rabia y el dolor se van progresivamente, asi como cada una de las ilusiones fueron desapareciendo.Esta es una historia de las muchas que se fueron archivando en mi libro de decepciones.Seguiras ahi para mi despues de vernos?o seras realidad?.Te debo disculpas,  por aquello que siento y que va estupidamente creciendo a medida que tu te acercas.

Es mejor?

La palabras que mas se aproxima a lo que siento es confusion y contradiccion.Que soy?.El proceso ha sido largo.Han nacido varios sentimientos, dificiles de explicar,  particularmente porque solo veo palabras.No hay gestos,  ni miradas, ni nada que pueda develar este laberinto.Lo bueno es que no tienes el cerebro de los del resto de tu especie.Recuerdas.No todo,  pero lo hace.El esta en mi mente.Se lleva varias lagrimas de por medio.No se que rayos me pasa.Felicidad?,tristeza?, alegria?, depresion?,  que se yo.Me siento como alguien a quien cobijan en una cueva,  que poco a poco se convierte en tu hogar.Con personas que conoces,  que te aprecian a pesar de no verte el rostro.Y las cuales saben que tambien estaras ahi para brindarte su maravilloso apoyo (wonderwall).Todo esto confunde, es cierto.Pero no puedo ganarle a alguien quien esta presente y puedes ver,  tocar y acariciar.Volvemos a esa palabra:  resignacion.A el no lo tomare como ese "imposible" porque el vino a mi dia a dia con una mision : ser mi amigo.Y como el dice "nada mas",  aunque no puedo negar que me siento bien a su lado y tengo ese asfssfadssdfs cada vez que veo que me escribe cualquier babosada.Lo se suena demasiado riduculo.Pero ya que.El sueño y el cansancio me gana.Termino esta entrada diciendoles que esto seguira.Quisiera no acostumbrarme,pero por el momento me es imposible.Momentos como este son los que mas odio.Mi cabeza confunde realidad con fantasia.

Lo siento

Disculpame D.Tu no tienes la culpa.Soy yo por hacerle caso a mi maldita consciencia.Por seguir y seguir sin medir las consecuencias.Por cada noche dormir con ese recuerdo.El piensa en ti,  no en mi.Disculpame por ser de aquellas personas que se encariñan rapidamente de alguien.Tu no tienes la culpa.Soy una tonta por creer en un momento que esto seria posible.Disculpame por meterme sin querer a sus vidas.Disculpame por enamorarme asi de alguien.La soledad me lastima y el es relativamente el unico a quien me aferro.No le dire nada,  callare.Todo seguira normalmente.Te pido que me comprendas.Al fin y al cabo la gran perdedora soy yo.No me queda nada mas que hacer que apuntar mis dedos al teclado de una computadora.No hay cariño,  no hay nada, para variar no soy nada.Tu lo eres todo.Aqui la gran perdedora soy yo.Porque sigo con esto a pesar de que se juntan sentimientos tan contrarios como la alegria y la tristeza.Te quedaras con el y todos felices.Hasta ahora me cuesta creer el porque le tomo tanta importancia a alguien, pero luego analizo y veo que es la unica persona que me busca y me hace caso.Tuve que cruzarme un continente entero para darme cuenta.Pero te lo repito:  no soy nada.Tu lo eres todo.

Despierta, es lunes

Que me paso hoy.Pense que resultaria ser un lunes mas pero no.Risas,  sorpresas y lagrimas brotabn sin querer.Ahora todo esta sobre mi.Porque a parte de ayudar en la realizacion de un teatro y tener que hablar y codirigir a casi 40 personas hoy no fue un buen dia.Oara empezar nadie quiere que lo despierten en la mañana y tener que ir a un lugar que no te gusta, pero al menos te distrae.Muchas cosas hay para decir de ese lugar.Que ha de hacer, unos meses mas y me largo.Mi cuerpo estaba presente pero mi mente en otra parte.Pensando en imposibles (ya despues les contaré).Asi me la pase casi toda la mañana.Ya en la noche decidi probar suerte en facebook.Como creen que me fue?, peor.Ya no pude mas,  decidi escuchar "no surprises" y acabar con esta furia?,  ira?, tristeza?,  contenida.Ya no puedo.Y no se como continuo.Hoy mi profesora pidio por todas aquellas almas negativas.Dentro de esas,  me considero una de ellas.Solo que pocos lo saben.Entre ellos ustedes que leen este blog.Disculpenme si no escribo entradas de contenidos motivacional o alegres.Es que simplemente no puedo.Como muchas otras cosas.No se como terminare.Espero que no sea mal.Tan solo espero eso.

Loca, que cuerda que estás!

Hace poco hicieron cambios de sitios en mi aula de colegio.Me parecio chévere y me preguntaba quien iba a ser mi nuevo compañero de carpeta.Todo bien hasta ahi.Me dijeron que me sentaria con la persona que se hace llamar "loca",  yo se que lo hace en joda,  porque esta mas cuerda que la mayoria del salon (incluyendome).Espere casi cuatro años para poder hablar pacientemente con ella.Y realmente estaba agradecida que me tocara una compañera metalera o que le guste el rock,  asi hablamos el mismo idioma y nos entendemos.En una semana nos reimos y entablamos confianza.Un dia me atrevi a preguntarle si habia tenido enamorado,  queria sacarme esa duda.Ella no es como las pinkys que hasta el señor de la limpieza saben sus historiales amorosos.Ella es muy reservada en esas cosas.Y me parece bueno.Volviendo a lo que le pregunte,  me dijo que si,  pero hace un año o año y medio atras.Fue con el amigo de un amigo.No le quise preguntar mas pero su respuesta me sorprendio.Aunque esto no es importante,  igual queria hacerlo.Y entre clase y clase conversamos de lo que mas dominamos: la musica.Y de pasada me enseña matematicas y fisica,  porque ahi soy un asco.Aunque no lo acepte es muy buena en eso, en la ultima prueba saco la mas alta nota y no lo quiso pegar en su cuaderno.Las cosas "importantes" para mi son para ella una pasada de tiempo mas.Todos dicen que ella me corrompe,  pero yo digo que ya es tiempo de hacer algo distinto y ser diferente al resto.Y por ultimo ni caso le hago a todo lo que hablan.Como la loca diria: aburren con sus huev....