Barriga equivocada

Dentro de mí hubiera deseado que esa no sea la barriga de esa chica, que esa chica mereció ser alguien más cercana, más familiar, más de sangre.

"No puedes tenerlo todo en esta vida, verdad?"

Mierda, mi consciencia otra vez.

Respiraba hipocresía por todos lados.No quería verla de esa forma.

Hubiera deseado tanto que fuera mi prima la que coja su mano y no ella,pero bah, qué egoísta de mi parte.

Mi mente jugaba con esa imagen: ellos, agarrados de la mano, y mi prima con una sutil sonrisa en el rostro.
Todos alrededor, celebrando.
Sin embargo,ya en la realidad, era muy triste saber que todo era apariencia, porque sabía que apenas nazca el bebé, ellos dos se separarían.

Decidí salir a tomar aire, no me culpen, me sentía mal.

Tengo muchas ganas de echarme un cigarro, lamentablemente no había ni una tienda cerca.Tengo muchas ganas de prenderme mil cigarros más, ésa es la ley del vicio.

Finalmente me senté en una de esas escaleras que había en el pasillo.Mi objetivo estaba cerca.Pensé que tenía mi edad, inicié la conversación.

Mala suerte: era dos años menor que yo.

Pero me sentí dichosa, satisfecha de haber logrado un rubor en las mejillas del muchacho antes de despedirme.

Ahora ya lo sé: todo se trata de arriesgar.

Una corta historia y la canción de la luna

Poco a poco ese tipo de bata blanca le iba succionando todo aquello que recordaba.Ella ahí sentada,no preguntaba el porque de todo esto, simplemente obedecía y acataba paso a paso todo lo que le indicaba.Lentamente se quedaba dormida, intentando desesperadamente permanecer con las pupilas abiertas.
Todo intento era en vano.
Sus recuerdos,  memorias y aventuras se desvanecieron al igual que ella.
Ya no recordaba nada.
Solo una persona era capaz de volverla a la vida y, para su infortunio, esa persona no vendría, nunca lo haría. El tipo de la bata blanca se reía jactanciosamente, como avisando que él triunfaría: le había robado su alma.Ella inmóvil, casi muerta se quedó.
El final está inconcluso, faltan protagonistas...¿lo podrías continuar?

Wonder...me

No sé si la persona que esté conmigo sea afortunada o no.Lo que sí se llevará es un montón de besos.Besos sinceros y con muchas ganas de ser correspondidos.Si esa persona me brinda su confianza lo más seguro es que también le brinde la mía.Quiero que sea la persona más segura y decidida que se pueda encontrar en el planeta.Dar y que me den ese soporte que me falta para tener una sonrisa en mi rostro todos los días, a cambio le haré una tarjeta enorme en el que exprese todo mi amor hacia él.Le compondré canciones,poemas y quizá algunos monólogos en el que solo yo sea mi público.Prometo ver películas cuando me diga que está aburrida y abrazarla cuando tenga frío o necesite cariño.También prometo estar ahí cuando esté triste, cuando algo no haya salido bien, cuando las cosas se pongan peores, pero también en sus alegrías, en sus momentos graciosos, en sus bromas.Respetaré sus gustos musicales, así como también respetará los míos (espero) .Le contaré que amo Oasis, que un disco sería un buen regalo de aniversario, que todavía no sé cual es mi Beatle favorito, que tengo un amor platónico que se llama Graham Coxon, que también soy fanática de Arctic Monkeys y Blur,que Alex Turner me parece muy atractivo (pero no más que él), que le daría un beso por cada canción de Oasis/Noel Gallagher o Beady Eye que escuches conmigo.Sin embargo, que no piense que le daré la contraseña de mis cuentas de Facebook, Twitter, Instagram, Youtube, Pinterest, We heart it y Gmail, pero sí la de Messenger (porque esa ya nadie la usa).No es necesario que me regale un peluche o rosas, su sola presencia me bastaría.Que quisiera ir a la playa ( mi lugar favorito) para mirar el atardecer como idiotas mientras comentamos lo que hicimos ayer.Que soporte mis ataques de niñita, ya que me gustan ver caricaturas.Pero también me comprenda porque el estudio es algo importante para mí.No quisiera descuidarme. Quizá ese sea el talón de Aquiles por el cual dejé a personas que me importaban.Pero ahora eso es lo de menos, ya que esta ahí para apoyarme. Finalmente le diré aquella palabra que toda persona enamorada quiere escuchar: te amo.

 

.

Y vivieron f... solo vivieron.

Hoy es el adiós, ya no te veré más
Me siento feliz y triste a la vez
Feliz porque al fin salgo del reclusorio llamado colegio.Al fin la pesadilla acabará.
Todo esto acabará y cuando digo todo es todo: lo malo, pero también lo bueno.
Muy tarde
Note tu presencia bien tarde
No te valoré como es debido
Mañana hablarás del amor.Me conectaré un rato contigo y con nostalgia.
Es triste, porque a causa de mi inoportunismo, no se llegó a nada.
A pocas horas, ya nada se puede hacer,solo queda esperar que el timbre de salida nos indique el camino hacia cada uno de nuestros hogares, si las cosas están destinadas a ser así, no puedo forzarlas.
Sin embargo, nirvanero, nunca supe qué hablar contigo, congeniabas con todos menos conmigo.
Me rechazaste.
Me fui.
Te sonreí a pesar de todo.
No obstante,creo que ahí se mantuvo.
Creo también que esta será de las dos entradas anteriores, la última vez que escriba del tema.No quiero incomodarlos bloggeros.Si aquí se terminó, solo queda despedirse y desear buena suerte.
A ella también, la llamé, dos días seguidos.
No quiso contestarme.
No me contesta.
No me contestará.
Creo que no piensa hacerlo.Creo que la conversación que tuvimos en el teléfono de su casa fue superficial.Ya no puedo confiar en ella.Ni como ella en mí.Es recíproco.Dicen que las verdaderas personas, las personas que realmente necesitas, se quedan ahí.Pienso que me necesitó un momento, y luego se fue sin mayor explicación.Me dolió.Duele aún, ya no la veré más.
Adiós...¿mejor amiga?
No sé si sentirme alegre o feliz por ello
Siento un crujido dentro de mí, tan solo espero que logre todo lo que se proponga.Ella es muy valiente y sé que saldrá adelante a pesar de todo.
Como pueden leer no hay un "...y vivieron felices por siempre" ya que nos (y me incluyo) tendremos que ver ante muchas decisiones dentro de poco.Solo sé que seguiremos viviendo a pesar de todo, porque otra etapa nos espera.

*Escrito en diciembre del año pasado.

Potenciales... ¿qué?

¿Víctimas? ¿pretendientes? ¿imposibles? ¿qué son? Nada hasta que yo lo diga.Intenté acercarme al niño el cual gustaba de mí hace ya mucho tiempo.Me dolió que no quiera recibir mi abrazo, me dolió mucho.
Esperaré.
Ya falta poco.
Le digo adiós a ti y a todos los que me rodean.
El boomerang va y vuelve, tal vez lento, tal vez rápido, pero vuelve.
Mi actitud agridulce y yo, mis decisiones de ser amiga de las personas incorrectas y yo
Jamás pertenecí ahí.Debí de irme con los niños "buenos",aquellos que toman o fuman sin que el escándalo por hacerlo los acompañe.Sin embargo, me detuve con la gente "brava".
El precio que tengo que pagar
Este es infortunio que me acompañó durante cuatro años de lunes a viernes de 8 de la mañana a 3 de la tarde.
¿Rendirme?.
Ya no seria opción.
Falta poco,muy poco,seamos optimistas.

*Escrito en diciembre del año pasado.

Rodando cabezas

Qué paradójica es la vida...¿no?
avanzas y vas conociendo a nuevas personas
creces y te das cuenta de muchas cosas

Da miedo
Y es por ese miedo en el cual te alejas
te alejas de aquellas personas que piensas que no las necesitarás

Me arrepentí
ya es tarde
en una semana no cambiare tu opinión
en una semana no se hace mucho
las cosas por algo pasan, ¿verdad?

Idiota fui.
quise abrazarte,tú pusiste tus manos como manera de protección
me rechazaste
yo lo hice
y ahora tú me lo haces a mí

Aprendí la lección
ahora me la paso pensando en lo que pudo ser, pero no fue
ya no te veré hasta el 28,que es cuando en mi imaginación nos acercaremos
y nos diremos adiós

Esta bien, lo entendí
no coincidimos en nada
al principio me deje llevar por todos
"Él y tú deben de estar juntos"
"Yo te vería con él"

No pasaría nada
todo esto cambiará
me rindo
me rindo

Me quedaré allá en esa esquina esperando el taxi que me llevará a casa
hablé contigo
nunca te conocí realmente como para hacerte carteles o regalos, como lo hacen otras personas
solo te deseo lo mejor, en silencio

No encuentro la manera de hablarte
no hay forma
ya me voy.
buena suerte y hasta luego

*Escrito en diciembre del año pasado.

En el punto exacto

Literalmente sigo aquí.No me suicidé ni nada de eso.No pasé el examen.La persona que quiero esta lejos.Soy infeliz en mi colegio.Lloro todos los fucking días en mi casa.Me siento sola.Quiero dormir.Quiero escuchar solo a mi banda favorita.La situación me enferma, me pone mal.No sé dónde saco fuerzas para seguir.El consuelo de los idiotas.Mi consuelo.La confusión.El gustarte también alguien del mismo género que tú ¿capricho?, aún no sé.Solo quiero llorar.Respiro.No hay nadie.En menos de un mes se acaba el suplicio,el suplicio que llamo colegio.Decir groserías te libera, pero esto es demasiado.
Dos semanas
Dos semanas y no los veo más.
Dame paciencia.
Estoy en el punto exacto de acabar una etapa.Una etapa agridulce ¿será así siempre? ¿cuándo me sentiré realmente cómoda adonde vaya?.Todos los ojos puestos en mí.No es tarde aún.La universidad me espera.Lo lograré.No me rindo fácilmente.Sus burlas no me desaniman.Doy más.Soy consciente.Aun así flaqueo.Es inevitable a veces pero necesario en otras.El próximo año todo cambiará.Las costumbres, la forma de vestir, todo lo que me rodea, cambiará.Estas lágrimas se transformarán en sonrisas.Me siento la sin suerte.Sin embargo, las cosas por algo suceden.Muy ocupados para que algunos lo entiendan.Muy ocupados para no entender el porqué de la situación.Mis ojos se cierran, me autoexijo dormir.Mis ojos descansan mientras mi mente procesa.
Mi imaginación vuela.
Mi pesimismo estalla.
En el punto exacto me encuentro pero aún sin elegir que vía tomar.

*Escrito en noviembre del año pasado

Sácame el suero

Creo que cuando avanzas, ya no puedes mirar atrás y preguntarte porque no hiciste lo que ahora crees que sería lo correcto.Sin embargo, las cosas por algo pasan, por algo suceden.No quiero estar convaleciente para recién darme cuenta, aunque tampoco quiero estar lejos de ti.Todo este tiempo viví "engañada"... ¿quién me mentía?...todo este tiempo era YO.Esos ojos con los que te "miraban" se cegaron y ya no vuelven a verte así, como creían que eras, como creían que serían las cosas.No es un adiós, es el inicio de una amistad que se va haciendo cada vez más fuerte y espero que siga así hasta cuando nosotros queramos y yo, sinceramente espero que sea siempre.Tengo un congestionamiento en la garganta y con los ojos casi llorosos te escribo esta entrada.Maldita gripe.Son pocas las veces que me enfermo así.No obstante, volviendo al tema, me puedo asegurar que te la has pasado pensando en mi llamada toda esta mañana (o parte de).Mi propósito se cumplió.No te preocupes, ya no deducirás la palabra "amor" escrito como mensaje subliminal.Ya no.Creo que el tiempo se encargara cada tanto en recordarme  el hecho de que un "lo nuestro" nunca pudo ser posible.Te agradezco infinitamente por poner tu foto,porque tenía una imagen errada de ti en mi mente, y eso lo convertía en una tormenta.Ahora mi propósito es dejar de pensar en ti y más en mis estudios, correr y no parar hasta llegar a la línea de meta que dice "universidad".Ése es mi propósito ahora.Nunca dejes de ser como eres, "ratón vaquero".Siempre estaré ahí.Solo búscame.
Te quiero mucho.Espero algún día verte, pero ya no por esa fría caja a la que llamamos computadora, y escuchar Oasis hasta hartarnos (aunque es imposible,no me canso de ellos)

*Escrito en setiembre del año pasado

La eterna lucha entre la consciencia y yo

-¡Sabes que no tiene consideración!
-Y yo voy detrás como sombra,¿verdad?
Mi consciencia se puso a debatir conmigo.Ella se cansó de estar pensando constantemente en alguna persona.El viento eran sus extremidades.Con el aire me secaban cada lágrima que bajaba desde mis ojos
-Está empezando a llover...
-Yo no lo causé
-El cielo llora cada vez que tú lo haces
-Pero...¿qué me queda? Siempre me enamoro de imposibles
-Algún día aparecerá y...
-¡Ya no quiero!- gritando, decidió desconectarse de aquella conversación
-¡No te vayas! Tu eres hermosa y eres capaz...
-¡No mientas! ¡Basta! Te haré un favor... no pensaré en nadie a partir de ahora ¿Contento?.
-No se trata de eso...
-Como quieras, pero ya me cansé.
-¿Le dirás que lo amas?
-No, jamás haría eso,es mejor irme ahora, antes de que me queme por completo
-Yo también tengo mis dudas...
-¿Crees que vendrá algún día?- le pregunté
-No descarto nada
-¿Ves?, ya está dejemos de pensar y enfoquémonos en lo que realmente puede ser importante.
-Pero quiero que siempre tomes en cuenta que... te ama.
Seguía llorando a pesar de que lo que me dijo.
-Solo quiero escuchar un "te amo" ¿sabes?,  solo quiero eso, solo quiero eso.
Dicho esto, me desconecté.Desde entonces, no quise hablar más del tema.
A partir de ahí, me di cuenta que no tengo que andar rogando nada a nadie.Que hay muchas personas que quise como algo más pero que me desearon suerte en el camino.

Martes

Es que no soy de esas personas.No me acostumbro, no me veo así.No me considero diferente, pero siento que no es mi lugar.
Martes de locos.
La única persona que intento besarme esta aquí.
Regresó.
Pondré en practica lo que me dijo Anggie: ríete cuando te molestan con él.Ella me acompañó ayer .Me corté el cabello.Me compré un collar.No Daniela,  te estimo bastante, pero no me estoy convirtiendo en zorra.Debo de mejorar mi apariencia, eso es todo.
Mi mente sigue siendo un conflicto.Sé muchas cosas de ti, experiencias y situaciones que me fuiste contando a medida que el tiempo pasaba. Anggie robó delante de mí.Habló, habló y habló de Junior (su ex enamorado).
Me gasté todo el dinero que tenia.
Mi compañero se fue del colegio y ya no regresará. Así como lo hizo mi único amigo y mi ex mejor amiga.Escuché de casualidad una frase que decía: todo llega en su momento y se va cuando tiene que irse, para que algo mejor venga.Nos creemos muy valientes al escribir, pero nuestros rostros se intimidan cuando nos vemos.
Vaya martes, estoy cansada.

*Escrito en agosto del año pasado.

No entiendo

¿Te veo mas feliz o es solo apariencia?.Gritas desesperadamente "quiero salir" aunque tú no lo notes.No nos han dejado solas para conversar.
Dos meses.
Dos malditos meses intentando conversar contigo.
Es en vano.
Te cierras.Ries.Te vengas.Me ignoras.
Sigo sin entenderlo ¿Vengarse de que?, acaso ¿No tuve "suficiente" ya?.No ves que sufrí lo suficiente?.¿No ves lo infeliz que me siento ahora?.Ya crecimos, no actúes como niña, enfréntame, dime en que me equivoqué, reparémoslo.
Te necesito.
Intento buscarte, pero pasa algo y todos mis planes se van a la mierda.
Te sigues vengando.
Me sigues ignorando ¿Te veo más feliz ahora o será solo apariencia?.Ahora camino sola.Creo que es tiempo para que la soledad se convierta en mi mejor amiga en tu reemplazo.No me gusta, pero creo que ese es mi destino.

*Escrito en agosto del año pasado.

No eres tú

No eres tú la que va a recogerlo.No eres tú la que lo abrazara, no eres tú la que lo tomara de la mano, no eres tú la que sonreirá,simplemente no lo eres.No eres aquella persona de la cual se preocupará.¿Por qué? Porque simplemente no lo eres.Porque tú quieres ser querida.Sin embargo, esto es un periodo de prueba, bien lo sabes.Basta de ilusionarte, tu eres de roble, pero así simplemente no.Pides que te quieran, dices "dame amor" y te quedas ahí esperando.El día después de ayer ya fue, es hora de superarlo.Nada cambiara tu punto de vista.
Solo sé feliz con lo que tienes y si eso te toco vivir, tienes que aprender a sobrellevarlo, como lo hiciste con todo.
Porque eres demasiado ingenua para creer en todo lo que te dicen.Si lo sé, lágrimas salen de tu rostro, no puedes evitarlo, pero esperas que esto pronto pase, como todo lo sucedido.
Eres fuerte.
Sigues estando aquí, pegada con cemento.Por mientras desea felicidad, que queda, porque al fin y al cabo, estás presente y de vez en cuando robas su atención.

*Escrito en Agosto del año pasado.

Es facil subir...

Pero también es fácil caer.No es por ser negativa, es ser "realista".Ya quiero que llegue octubre para largarme de mi casa al menos un rato.Ya estoy harta de que estas cosas me pasen siempre a mí.Bloggeros, yo me entiendo, un lugar llamado Cuzco me espera.Esto me pasa por *inserte insulto aquí*.Por idiota.Solo a mí se me ocurre hablar por arrastrada.Porque soy nueva con eso del "amor", pero...¿Por qué lo escribo entre comillas? Es que en esta edad es solo huevear (perder el tiempo).Sin embargo, ¿Saben qué? Ya estoy harta que me mesan, no sé si se entiende.Es decir, que tomen, mastiquen, pisoteen, tiren lodo y etc. a ese órgano rojo pardo que está a la izquierda de mi pecho, al fin y al cabo la tarada soy yo, por entusiasmarme, y ya no sé que más decir.

*Escrito en Agosto del año pasado.

Keep calm and...

Lo único seguro es que el mañana se acerca.
No sé qué haré respecto a esto,socio.¿Son las hormonas acaso?.Es algo muy confuso.Lo cierto es que soy muy enamoradiza, y claro, tú no tienes la culpa.Sin embargo, te has preguntado¿hasta cuándo seguiremos con esto?.No,  no es que harte,  no, al contrario, fue algo muy bonito el haberte conocido.
Necesito analizarlo.
Te preguntarás ¿Qué es eso que tienes que analizar? Pues te diré que son muchas cosas, cosas y dudas existenciales que rondan de vez en cuando mi cabeza.Fue muy bonito sentirme "enamorada".Es un sentimiento muy bello, pero no fue correspondido, ya eres el quinto del cual me enamoro pero no recibo lo mismo ¿Sabes qué? Seguiré.Seguiré hablando contigo, aunque realmente no estoy segura de hacerlo.No te preocupes, que esos pensamientos ya se están yendo.Me mantendré en calma y volveré a ser la misma niña feliz que jodía y jodía en los recreos a mis compañeros,pero con un elemento extra: tu de acompañante virtual y socio.Fue, es y será un gusto conocerte más.
Me mantendré en calma y seguiré.
Esa es la palabra.
Seguir

*Escrito en julio del año pasado.

Pesadilla

En menos de una semana pase de ser una don nadie a ser una especie de zorra internacional, todo por una estúpida llamada.Trato nacido de un sueño (y no fue el mío) pero fui (y aquí volvemos con eso) la tonta de mi decidió dar un paso adelante y llamar.
Vaya que quede como imbécil.
Recibí disculpas, pero ella estaba furiosa.Que quede claro, somos socios.Sin embargo, por imbécil la que terminó hecha un mar de lágrimas fui yo.Por tonta y masoquista.Y luego vino la otra parte del trato,esa llamada que esa persona iba a realizar.La hizo pero los códigos estaban erróneos y todo se fue a la mierda.De hecho ahora todo se esta yendo a la mierda.Justamente ayer hice lloraterapia todo el estúpido día, y hasta ahora no sé si funciona.Quise distraerme llamando a mis amigas para salir: nadie tenia tiempo,  eso es lo que me pasa cuando solo tienes el teléfono de dos amigas y las dos están ocupadas.Bueno,tengo más amigas, pero lastimosamente no siento que me podrían acompañar justo en este momento.Solo hay una que me conoce: mi ex mejor amiga.Esta semana también pasé de ser la que ignora a la ignorada por ella.
Quisiera que esto termine como mi sueño: riendo y reconciliándome con ella.
Con respecto a lo otro... aún no lo sé.Ése es el punto,cada día me decepciono más de ese género y cada día me decepciono más de mí misma.

*Escrito en julio del año pasado.

Por qué hago (hacemos) estupideces

Por huevones,  y me incluyo.En serio es horrible pensar en alguien.Si lo sé,  soy demasiado insegura y por ende, masoquista.Porque tengo miedo.No soy gallina (aunque quisiera tener alas).
Digo demasiado.
Espero poco.
A veces quisiera ser de esas personas casi muertas,  que no sienten, que son inertes.Porque me jode estar sintiendo algo por alguien,  alguien que no sé si siente lo mismo por mí, y que además no podré comprobar nada porque no lo veo.Confuso y complicado.¿Qué tanto podría resultar hacer estupideces? ¿Qué tanto podría resultar ser el animal que va a su presa?.Conste, yo soy desgraciadamente la presa.Sin embargo, (y aquí vengo con el masoquismo) no hay de otra.Viene a mi mente esa foto y luego otra y otra y mi mente se vuelve una enredadera total.
¿Qué hacer?
¿Superar la ira o el dolor y aplacarlo con esto?
¿Escrituraterapia?
Bueno,a veces no resulta y tengo que gritar como demente (claro,cuando no hay nadie).

*Escrito en julio del año pasado

No es ahí

A cualquiera le puede pasar.Qué bueno que no fui la única,  fuimos 5 despistados que llegaron dos horas después del examen.
-¿Qué pasó? ¿Te quedaste dormida?
-Fue a verse con su enamorado al parque,  ayer los vi
-Estás enamorada, ¿no?
-Mentira, esta bien, puedes ingresar
Y lo peor es que en parte, tuvo razón.Me gusta alguien, y lo que es peor aún es que me pase toda la noche hablando con esa persona,  en vez de estudiar.Ya se imaginarán mi cara cuando me entregaron las hojas de los exámenes para resolverlos.De hecho mi mente se nubló y todas las cosas que logré aprendérmelas un día antes se me olvidaron.
Ay mujercita,  cuando aprenderás a poner las cosas en orden.A poner todo en claridad, a dejar de ser tan tonta y ver que te haces un daño y le haces un daño porque hay una persona de por medio.Tú no sabes lo que siente, pero ya intuyes.El colegio no es el lugar para que todos se den cuenta de lo que esta pasando,no es ahí.Sabes que no es el momento para enamorarte y es poco probable que pase, ya sabes porqué.Además de reír y quererlo, no es aquí donde el está.

*Escrito en julio del año pasado.

Locos atados

Ha pasado un año desde que escribí esto: 

No me quiero quedar esperando.Yo soy de las personas que ayudan y deja ayudar.No quiero que las conversaciones nocturnas desaparezcan,  tampoco quiero perder tu confianza a pesar de no habernos conocido en persona.A veces sentía que le hablaba a una caja boba,  pero al otro lado de la pantalla te encuentras tu hablándome de Copito.No quiero que la bonita costumbre de hablarnos desaparezca.Bueno,  al menos no ahora.Supiste un poco mas de mí y yo de ti.El que tengas enamorada no me impide desearte buenas noches y que sueñes con aquellos que consideramos héroes.Quiero que nuestra amistad perdure más allá de las fronteras.Si sonó tonto, pero realmente eso espero... tú no?, sea cual sea la respuesta, siempre nos quedara un Don' t look back in anger para alentarnos y un Stop crying your heart out para cuando estemos mal.Esto no es una despedida,simplemente es un agradecimiento por haberme confiado la administración de la pagina y también tu propia confianza.
Bueno, creo que sí tenias razón,tengo facilidad con las palabras,pero tu con la guitarra.
Tu amiga extranjera :)
Zoi

*Copito era un conejo que esta persona tenía.
*Escrito en julio del año pasado.

Ñoña ojos de papel

Hoy me despertaron las ganas de escribir en mi blog, este, que solo uno o dos personas leen (incluyéndome).No lo sé, tenía que hacerlo; como ese impulso que te lleva a cometer una locura.Es terrible todo esto, pero no hablo en sentido que la situación se pone peor, no, hablo que todo ha cambiado.Si, si , si ya lo sé, todo ha cambiado.Ahora me siento mucho más tranquila ya que me quité esa espina que tenía clavada, que me atormentaba imaginando si era o no verdad.Se me ha dado por fumar, suena extraño viniendo de mi, pero creo que todo es causa y efecto, al igual que mi gusto por mi mismo género.Extraño , pero lo es, confusión? pena por mi misma? yo que sé, pero en mi mente por ahora solo cabe una cosa: el estudio.Soy de esas ñoñazas con las que te encuentras rara vez y en vez de sacarte conversación con algo estúpido , te pregunta cosas como matemáticas o la realidad nacional.Mi mente creció más rápido que mi cuerpo.En eso también creo que mucho tiene que ver la relación causa-efecto.El hecho de que sea la única menor de edad (dentro de unos meses ya no lo seré más) en mi casa creo que me afectó en todo sentido.Pero me gusta.Hoy, noche de sábado, hubiera preferido irme a un bar o pub cerca; no obstante, no tengo dinero para hacerlo.Además, mi cuerpo siente el peso del estudio.Doblego mis estrategias.Creo interés por aprender.Siento que avanzo.Eso es bueno.Así que solo una cama y café (he ahí otra adicción) y me encontraré otra vez con Morfeo.

Última carta

No pienso dedicarte más.Ya no quiero volver a escribirte.Sólo quiero que entiendas que lo tuve que decir.Ya no pienses que te dedicaré canciones, no ya no.No me quieres, es simplemente eso.No tengo que renegar.Cada vez que escuche Wonderwall tu nombre ya no vendrá a mi mente.Porque siempre fue así.Nunca he sido gato como para caer parada.Dios, ¿en qué pensaba?.¿Qué vendrías aquí a rescatarme?.Ja, hasta yo me río de mi propia credulidad.Ya no quiero seguir hablando, porque ,sabes qué? me hace daño y hace que siempre (aunque inconscientemente) esté pendiente de ti como estúpida.Quise imponer mis estudios, cualquier otra cosa que no me favorecía era mejor sacarla al frente y decir "hasta aquí nomás".No lo soportaré.Ya no habrá más "te quieros" ni buenas noches, no ya no.Ya no te miraré, ni escucharás mi voz.Porque te alejaste.Y ésa es la madre de todos los vicios.Por ello estoy partiendo a lo incorrecto.No me juzgues.Ahora solo se reduce a una la persona con la que hablas.Y de seguro es ella.Duele, duele como mierda, pero eso solo me importa a mí.¿Qué es caer una vez más si yo ya sabía la respuesta?.Adiós hombre con suerte, te deseo lo mejor, e inclusive mucho más.De nada sirve decir "te quiero mucho" si no es recíproco.Gracias por hacerme volar de ratitos con las "ilusiones" que me dabas.Gracias por hacerme cantar como una loca feliz delante de todos porque sólo creía que tu sentías lo mismo, pero ya sé que no estaremos juntos ni por todo el amor del mundo.

Con el café frío al lado (poema)

Dime, qué puedo hacer
qué puedo hacer para que oigas todo aquello que reprimí
entre mis dedos se derrama aquel café que dejé enfriar
para reemplazar mi atención en todo aquello que se me viene a la mente
estoy a tan sólo una palabra para subir un escalón más
con un poco de sabor agridulce entre los labios
hazme fuerte, nunca la sabrás
di todo lo que tengas que decir, pero no me destruyas
son las cuatro de la madrugada, sigo pensando
un repentino temblor me sacó de casillas
tomo una bocanada de aire,
que a veces como loca me pongo a imaginar que es el tuyo también
No te aburras, por favor, no mueras
eres muy bueno para ser verdad
y yo muy ingenua para creerlo
toma tu guitarra y compongamos esa canción
solo lo dices por decir y luego te irás
es así, cariño es así
Mañana en la mañana partiré
pues yo no sé cómo es amar para ti
susurrame imaginariamente al oído
piensa que habrá siempre alguien
yo.

Para Anggie

Denoto felicidad en tu rostro, aquella que ha permanecido por más de un año.Tu eres como yo, necesitamos a una persona para ser feliz e igual de llorona cuando nos sentimos abatidas.En ti, en una noche, me vi reflejada hace 5 años atrás, con esas ganas de joder y ser mas niña, pero no llegando a la exageración.Te vi feliz, dándole besos, llenándolo de amor, abrazándolo como si no hubiera mañana, riendo
,dedicando te amos, queriendo que el tiempo no se pase rápido.Por alguna razón, tu tienes lo que en 11 años de diplomas y primeros puestos no he logrado: sentirme enamorada.Un "Ay, porque te enamoras así ah?, por qué de imposibles?", y fue el fin de todas aquellas preguntas que me hacías por esos famosos "tweets".Y ahora es hora de callar con respecto a eso.Cambiando de tema,  todos creen (y te lo dije) que me siento extremadamente contenta al lograr todos aquellos méritos académicos,pero no es así.Un "Eres feliz?" salió de tus labios.Yo intente persuadir.Era tan obvia la respuesta.Tienes todo el derecho que compadecerte de mi.Tantos años hemos perdido y mira hasta donde llegamos.Sé que no fue tu intención el que yo me sintiera mal estando a tu lado.Tu solo querías que me sintiera cómoda.Viendo discos, un "Eres bonita" salió. Comprendías la situación, comprendías que no todo era sonrisas en mi.En esta llorona que ahora se desmorona escribiendo esta entrada y que busca en Noel Gallagher y en las personas (no sé si equivocadas) el apoyo que necesita.Te agradezco por hacerme salir de la rutina por un día.Sólo recuerda lo que te dije.Y no te sientas mal por mi (no me gusta dar lástima), yo estaré bien, mañana es un nuevo día, seré infantil por un rato y cantaré como Annie para superarlo.No importa que me sienta triste cuando los vea ser felices.Sé disimular.

Qué pena tu situación

Creo que Anggie (la amiga con la que salí hace unos días) se dio cuenta.Al día siguiente desperté entre lágrimas.Con un sabor agridulce que todavía quedaba de la noche anterior.Una conversación me esperaba, esas ya habituales conversaciones.Emocionado, así te encontré.Pero en cuestión de segundos, mis ganas de comunicarme se fueron a la basura.Tu me dijiste que no recuerdas nada.Y yo, ni corta ni perezosa sigo detrás tuyo como perro.
La desvelada, el concierto, las canciones, la máscara, los chistes, las anécdotas, los objetos, el fanatismo, para ti valen mierda.Si, porque quiero que seas sincero desde ahora.Ven blogueros, yo soy nada.Sigo siendo lorna.Todo esto (la salida con Anggie y ver que la evidencia se fue) hace que poco a poco mi negatividad crezca.Y ver cada vez más lejos esto.Hasta yo siento pena por mi (que patético).Soy fuerte, pero hay veces en que ese escudo no funciona y todos mis miedos salen.

Cruzando el universo

Tengo tantas cosas retenidas en mi mente, pero no sé como expresarlas.
Tengo tantas cosas para decirte, pero no encuentro las palabras necesarias.
Debería consultarle a la luna primero antes de consultártelo a ti?.
Preferiría decírtelo cara a cara, cruzando el universo.
Cruzando aquello que resuelve el problema de la confusión.
Esperando encontrar el tan ansiado shangri-la que mis ojos esperan ver.
A veces me contradigo, porque garantizo que no me interesara más el amor, y aún así me sigo enredando.
Mis ojos siguen adormilados, es hora de descansar y olvidar por un par de horas el hecho.El momento.Tu ausencia.

Changes

Nunca fui buena con ello.Todo esto me afecta.Siento que he entrado a una etapa de maduración.
Y no me conformo.Quiero más.
Soy optimista pero a la vez algo ambiciosa.No voy a negar que extraño ser pequeña.No voy a negar que quiero estar en Cusco para ver el atardecer una vez más.
Nunca fui buena en las despedidas, cada vez que llegan reniego y me aferro a los recuerdos.
Nunca fui buena en el que dirán, porque tarde o temprano terminan apoderándose de mi.La herencia del ser quien quieres que seas esta presente.
Nunca fui buena para asumir mi rol de hija, estudiante y pseudo amiga.Porque a veces resulta y otras no, a veces te encuentras en la cima del mundo y muchas otras a punto de escalar ese pico del cual no sabes si llegarás o si habrán obstáculos en el camino.
Mi corazón late muy rápido, es amor, quizá? No, son problemas.
Mi visión es esa.
Nunca fui buena para soportar situaciones en las cuales hay mucho por hacer y poco por decir.
Nunca fui buena para asumir una postura que no me convenía, porque al final se sabia que todo cambiaría para mal que para bien.
Finalmente, nunca fui buena...para los cambios.Estableciendome en un punto fijo, asi soy yo.Enciendo y apago de vez en cuando la luz de mi esperanza porque pienso que poco a poco la vida me ayudará a superar ciertas cosas.Por ahora, dormir, descansar todo lo que pueda, porque vienen cambios que intentaré superar, aunque no soy buena en ello, pero me odiaría a mí misma si digo que no puedo sobrellevar esto.

Tregua

Carajo, este año me prometí estar más feliz y lo estaré,pero el destino a veces me juega una mala pasada.Todo en este día estaba bien: me quitaron el yeso, me compraron el disco de mi banda favorita y me entero que Paul McCartney vendrá a mi país.Perfecto.O bueno, hasta ahí lo fue.Luego hice hígado frito.Bah, era de esperarse ya que lo bueno dura poco.La letra de mi canción favorita me dice que "no puedo cambiar lo que fue y lo que será" y si, mucho más si ese hecho está lejos de ser cambiado.Un año...pero quién cuenta? Si al fin y al cabo esto no es importante para ti? Bah, para qué preocuparnos cuando hay cosas mucho más importantes.Dentro de un tiempo te quiero ver.Yo, feliz.Y todas esas manías de desear de ser aquella persona que brille contigo, desaparecerán.Porque mi felicidad será mi mayor satisfacción.Pero a todo esto quiero darle una tregua.Ya pues, no?.Este ya es un nuevo nivel de cuan arrastrada sin ser nada puede estar una persona.Wow, si que rebase mis límites.Pero bueno, qué se ha de hacer.No puedo estar de un lugar en otro, porque no es lo mío,porque no puedo evitar pensar en ello, porque al fin y al cabo, yo veo otro cielo.

Tranquila, Paloma

La canción de Calamaro ronda estos días mi mente.
Y es que soy así, masoquista.

Dos nos lanzamos con un solo paracaídas, pero uno quedará a la deriva.

Nunca se sabe.Solo semanas.Solo semanas para separarme de mi capricho.Capricho? Eso creo.
No lo sé.
Pero tampoco quiero querer a alguien que no se lo merece.

Quiero vivir dos veces para querer olvidarte

Tengo una espina clavada, vivo enamorándome de cuanto muchacho se me cruza.
Tonta.
Ya no quiero perder.Debo de recordar lo que ella me dijo: solo diversión.

Quiero llevarte conmigo

De verdad quiero, pero no voy a ninguna parte. Quizá pase, pero aun no lo sé.

Solo no te preocupes Paloma

En este caso soy yo.

No hay pájaros en el nido

No, no hay pájaros, hay aves ya conocedoras,que ya tienen experiencia sobre mi.

Dos ilusiones se irán a volar

Así como llegaron, poco a poco se irán, para bien o para mal.No puedo tenerlo todo.

Pero otras dos han venido

Vendrán.
Sé que lo harán.
Por ahora solo me queda encender mi reproductor y escuchar una y otra vez esta canción.Seré Paloma y las palabras de Calamaro el fiel reflejo de mi realidad.

Fuerte

Si no quieres no me respondas, nadie te obliga a hacerlo.Es por mi bien y lo sé, no debo depender de nadie.Ya seria de estúpidos caer dos veces con la misma piedra.Escucho mi canción favorita y la de muchos también y eso no significa que la voy a dedicar, esa canción es solo mía, no quiero compartirla con quien no la merece.Fuerte, una palabra y seis letras, fuerte a pesar de que las cosas no salgan bien, fuerte aunque todo se ponga en mi contra, aunque la gente cambie, aunque mis opiniones y sentimientos cambien debido a las acciones de la gente.A veces pienso que no habrá alguna persona que sea capaz de aguantarme y saben qué? Es mejor así, porque me evito todo este melodrama y que mis conocidos sean testigos de un penoso espectáculo.Fortaleza y seguir nada más.Con un suspiro reprimido y resignación contenida, pero ante todo, FORTALEZA.

La muerte de las niñas buenas

¿Qué implica morir? Todos nos hablan de pasar de la vida al más allá,pero uno puede morir estando vivo, qué tonto y contradictorio.Yo ya quiero dejar de morir.Prefiero vivir a mi manera.Yo quiero dejar que él ya no sufra, pero ¿quién me da un boleto de avión hacia donde él está?.
No sé porqué me preocupo tanto.
No sé porqué sigo dando vueltas en un mismo círculo.
No sé porqué él se estanca y piensa que sin ella su vida no tendría sentido.Es cierto duele, pero debemos superarlo.No sé que pasará por su mente.Lo considero bueno, esos que tienen corazón a pesar de todo.Yo sigo siendo nada.
Actúo de observadora, nada más.
¿Se dará cuenta que no soy estatua?,¿cómo saberlo?,¿cómo indagarlo?,¿cómo suponerlo?.
Me siento frustrada.No puedo hacer nada por ti.
No puedo meterme en tu vida,pero tu sin querer te metes en la mía. Es hora de tomar un cuchillo y clavarle un puñal a esa niña que se creía todas aquellas promesas que le hacían, porque esa niña cumplirá la mayoría de edad dentro de muy poco y será mujer,con ganas de fumar, tomar, hacerse un tatuaje y tener una relación con una mujer que la quiera de verdad, porque se cansó de las promesas de las personas de sexo masculino.Es hora de sacarle el corazón y reemplazarlo por uno de plástico, así resiste todo.Ya, es hora de cerrarle su cuento de hadas y decirle bienvenida a la realidad.Su vestido estará manchado de sangre, pero es el precio que tiene que pagar.Reaccionó, no es muy tarde,aunque la palabra anarquía esté como mensaje subliminal.

Kick me out!

Y me sigo sintiendo basura.No tengo vida.Me desconozco.Hace un año las cosas iban bien,  aburridas, monótonas, algo grises, pero bien.Ahora parezco San Gruñona, a veces me provoca cantar y de hecho lo hice, en la cocina con una infiltrada de espectadora,mi vecina,  a la cual le habrá parecido gracioso mi falsete (incluido en la canción), pero ese no es el punto.Se vendieron todas mis posibilidades de privacidad al momento de que mi abuela decidió alquilarles la casa del frente de mi ventana y la de la cocina de mi casa a una familia recién establecida.En estos casos mi guarida era la casa de mi ex mejor amiga,  esa chica que me ha visto llorar un huevo de veces y a la que ahora soy shit. Si es que ella esta contenta con patearme hasta que yo quede inconsciente con tal de no perder su amistad, que lo haga.Que me mate si es posible.

Ella no tiene tiempo

Dos personas muy diferentes,  dos historias muy distintas.Todo esto es raro, poco común.Pero que va,  así lo acepto.Yo no tengo tiempo él lo tiene de sobra.Yo no tengo a nadie de mi edad que se preocupe por mi,  él tiene a alguien que lo adora como el sol que mira cada mañana.Ella (yo) necesita ser querida.Él tiene toda la intención del mundo, pero es el mundo el quien juega en su contra.Yo sur, el norte.Yo noche, el día.Yo mal,  el bien.Yo aplicada,  el relajado.Cuándo sucedió?, todo por mi decisión.Mi estúpida decisión de entablar amistad con él.De querer ser tomada en cuenta por alguien quien no veía, que al principio me tomaba con un juego, pero decidió continuar.Será acaso un capricho? Solo el tiempo lo dirá.

De ayer aprendí...

Que mis compañeros son animales,  no humanos.Cada dia se rebajan mas y malogran su cerebro, que va yo a veces tambien lo hago, no puedo ser hipocrita.Que hay que ser más "viva" en cuanto a la vida, porque al final puedes terminar llorando porque sabes que las calificaciones son muy importantes para ti?,  no,  en realidad son muy importantes para tu entorno y reputacion.Que dejé de ser "la consentida" para pasar a ser una más del montón, dolió saberlo,  pero no puedes exigir justicia si para ti todo era facil desde un principio.Que a pesar de no haber leido un libro de 320 paginas, la exposicion de este me salio bien,  y aunque todo el tiempo improvise,  si me saque la mugre buscando y buscando informacion para que eso salga bien.Que todo se te puede juntar en un dia y hasta puedes tener 3 examenes, la mano te dolera de tanto escribir, pero ante el apuro,  es imposible quejarte.Que las personas se olvidan muy rapido de una amistad valiosa. Ta,nto es asi que ahora nisquiera te hacen caso ni te miran por culpa de otras personas.No pense que eras manipulable mejor amiga.eres demasuado fragil, necesitas una persona que te ayude. T,e comprenda y te escuche no solo para su conviniencia,  me preocupa,  me preocupas,  me deberia sentir mal por todo esto,  pero no se porque no es asi.Que las cosas por algo suceden,  parte de mi queria tener esa conversacion,  conocerlo, pero por otro lado,  tenia miedo al rechazo.Me arme de valor y dije "sigamos", pero habian personas alrededor y no se pudo.Me dijiste "mañana?" Y para serte franca no creo que pueda,  separe toda mi tarde de ayer para que nadie me molestara, tratare de darme un tiempo hoy aunque lo dude.Aunque se que esta lucha es en vano.Como lo pense y lo predije:  un imposible mas.Quiero que me conozcas para que te des cuenta que no valgo la pena,  que te desilusiones viendo mi rostro y este sentimiento no crezca, porque sigue estando ella y aunque me digas que todavia buscas a la indicada, no se puede.Que mis atracciones estan cambiando, y me pregunto porque pasa esto,  pero "simplemente pasa" sera que me siento mas comoda al lado de ellas? O seran las multiples decepciones de los varones?.Todavia lo sigo descubriendo y a veces me cuestiono.Que si vas a salir a pasear o comer traten de hacerlo acompañados,  porque los pueden tomar como bichos raros y todas esas p*tas parejas te quedan viendo a pesar de que no les haces nada,  solo comes tranquilamente.Yo no tengo la culpa de no tener a alguien a mi lado,  aprovecho mis momentos de soledad y pienso.Todo eso del amor me ha tenido ciega justo en el año en el que se supone que me deberia esforzar  para ir a la universidad.Ya no quiero que sea una distraccion.Ya no espero nada de nadie.Suficiente tengo conmigo misma.

Yo soy...

Tranquila,  rebelde,  renegona, lorna,  fea,  bonita.... que carajos soy?. En que mounstro me convertí?.Estamos a punto de llegar a mitad de año y me la estoy pasando haciendo cosas que el año anterior no se cruzaban por mi mente.Mi compañera de carpeta estará loca,  pero sabe razonar.Algo me pasa.Mi mejor amiga se alejo de mi, estoy harta de que me tomen de punto en mi aula,mis notas decepcionan mas y mas a los profesores,es mas , ellos ya perdieron el respeto que tenian hacia mi.Para ellos me converti en una del monton.Mis gustos y atracciones cambian.Mi madre se pregunta el porque de todo esto.Mientras que mi mente divaga en otras cosas.Asi acaso llegare a la universidad?.Todos los dias me pregunto que hago mal.No hallo respuesta.Lo que antes condenaba se volvio pan de cada dia.Son muchos las veces en las que solo quiero dormir y no despertar, en las que solo te queda reprimir tu enojo y cansancio y "sonreirle" a los demas pero aun asi teniendo el sabor amargo en los dientes.Es justo ahora cuando mi disfraz se rompe y no necesariamente arriba en un escenario.Es aqui.Mis sentimientos me traicionan y me derrumban todo aquello que construi a lo largo de los años.Si,  lo se,  todos los que me conocen se habran preguntado que pasa conmigo,pero nadie tiene el tiempo y el agrado de averiguar porque.

Poema III

Tengo tiempo
No te iras,  yo tampoco
Disculpame si no te sientes como yo Disculpame si hable demasiado pronto
Esa maldita mania no se va
Lo desee tanto que no se a donde me conducira
Pienso en tantas cosas dichas en tan solo un minuto
Y en los cientos de adioses dichos
Porque me sucede esto?
Es una etapa o un capricho?
Quieras o no vivimos atados a nuestras propiedades
Disculpame por ser una soñadora e imaginarme cosas que no son
Por eso me volvi mas fuerte e insensible
Por eso preferi ir por lo bajo
No me gusta ver esa fotografia
Pero se que de aqui a un tiempo no importara,  creo
Te gusta que te ruege
Y tambien a veces te rebajas,  pero no me importa
Siempre doy gracias a aquello conseguido
Y,  si se que no me ves como quiero que me veas
Pero sabes, 
No quiero sabotear
No lo lograria
Tu necesitas a alguien a quien sentir
Y algo frio no te servira
Agradezco tu interes por mi
Nunca nadie (aunque en broma) hablo asi conmigo
Habra dias buenos y dias malos
Pero es en los ultimos en los que te das cuenta
Si estamos ahi parados uno a uno en cada lado
Comprendo tus dolores,  comprendo tus sentimientos
Se que estamos en camino de aprender algo nuevo
Dejame ayudarte
Soy muy cobarde si no te lo escribo,  disculpa
Simplemente dejame arreglarlo y seguir
Que regresare con buenas nuevas
Por favor no te canses de mi
Eres justo lo que una persona solitaria quiere
Compañía
Cuentame,  estoy aqui para escucharte
Ya me resigne a estas situaciones
Tan solo cuentame,  para eso estamos
Si tan solo vieras mi rostro desencajado y algo confundido
Acertarias y pensarias que para mi
No eres un pasatiempo
Eres una de las razones
Que hizo desaparecer mi timidez
Que hizo desaparecer mi miedo
No me olvides,  no te vayas
Como esa cancion mutua
Con final feliz.

Tienes a tu novia.Yo solo a mi almohada en momentos de querer abrazar a alguien.Ya me resigne a la idea de no ser correspondida,  pero en este caso la distancia juega un rol importante.Que manera de terminar la semana.Que manera esta de pensarte.Carajo,  haras lo mismo?.Mierda,  mierda,  mierda no lo se.Ya estoy harta de que me pasen estas cosas a mi.Va a ver un momento en que ya no aguante y te diga todo lo que siento.Pero tengo miedo que dejes de quererme.Eso ahora es una de mis prioridades.No se que hago como estupida cuestionandome y llenandome de dudas cuando tu te debes de estar riendo o durmiendo.Maldito sentimiento,  que dije "corazon de acero" no que ibas a ser fuerte y superar todo?.Soy una idiota.Somos unos idiotas.No debo depender de nadie.Que actitud para mas imbesil.Pero que ha de hacer.No tengo la suficiente actitud para superarlo.Y es aqui cuando entra la absurda depresion.Pero que carajos?,  superalo ya.Basta.

Segunda carta

Han pasado meses.Esta carta no va para ella.Va para ti.No se que sientes,  cariño?,  gusto?,  amor tal vez?.Hay dias como estos en los cuales confundo amistad con gusto.No se que hago pensando todo el dia en ti.No se que hago respondiendote.No se que haces tu buscandome.No se que gano llorando.No se que ganamos al confesar que nos queremos.Pero no se de que forma me quieres.Siento que a veces esto se sale de control.Porque soy tan necia ah?.Porque confio en una persona que nisiquiera conozco.Porque soy tan facil de convencer?.Porque me enamoro de ti sabiendo que estas lejos y yo aqui como estupida volviendote a pensar.Escarbaste mi alma,  me conociste mejor que mis "amigos" de los cuales les llevo cinco años hacerlo.Me contaste cosas muy personales, yo estuve ahi atenta para escucharte.No hay un solo dia en el que me pregunte como estas.Esto tambien es mi culpa.Por no tener la mente ocupada y estar pudriendome en un salon de clases.Tal vez tu no saldras herido.Pero yo si.Ayudame a decidir.Si seguir con esto o no.Hay dias en que flaqueo y mis defensas bajan.Este es uno de ellos.

No debo alegrarme.Porque deberia?.Estan jugando contigo y quien sabe, tal vez conmigo.El no ha visto mi cara.Que somos?,  que seremos?.Todavia tiene tus caricias,  y las acepta,  a pesar de que el encanto se esfumo.El me lo dijo.Deberia creerle?.Soy tan idiota que lo hago.Se sintio muy raro el hablar de esto con el.No madura emocionalmente,  y yo tontamente sigo el juego.Le dije que hay alguien que me gusta,  el pregunto quien era,  solo le dije que hay alguien.Hace una semana,  timidamente me dijo que me empezaba a querer,  pero sabes que? Soy corazon de acero, soy tan "fuerte" (sarcasmo) que le dije que yo tambien.El viernes se acerca y va a ser ahi cuando lo vea cara a cara o camara a camara.Una raya mas al tigre de los imposibles para mi.Ahi vere su se alejara o se acercara mas a mi.Ideas negativas cruzan por mi mente.Tu sigues con el,  yo estoy de arrimada.Ustedes en el norte, yo en el sur.Por mi no te preocupes,  la rabia y el dolor se van progresivamente, asi como cada una de las ilusiones fueron desapareciendo.Esta es una historia de las muchas que se fueron archivando en mi libro de decepciones.Seguiras ahi para mi despues de vernos?o seras realidad?.Te debo disculpas,  por aquello que siento y que va estupidamente creciendo a medida que tu te acercas.

Es mejor?

La palabras que mas se aproxima a lo que siento es confusion y contradiccion.Que soy?.El proceso ha sido largo.Han nacido varios sentimientos, dificiles de explicar,  particularmente porque solo veo palabras.No hay gestos,  ni miradas, ni nada que pueda develar este laberinto.Lo bueno es que no tienes el cerebro de los del resto de tu especie.Recuerdas.No todo,  pero lo hace.El esta en mi mente.Se lleva varias lagrimas de por medio.No se que rayos me pasa.Felicidad?,tristeza?, alegria?, depresion?,  que se yo.Me siento como alguien a quien cobijan en una cueva,  que poco a poco se convierte en tu hogar.Con personas que conoces,  que te aprecian a pesar de no verte el rostro.Y las cuales saben que tambien estaras ahi para brindarte su maravilloso apoyo (wonderwall).Todo esto confunde, es cierto.Pero no puedo ganarle a alguien quien esta presente y puedes ver,  tocar y acariciar.Volvemos a esa palabra:  resignacion.A el no lo tomare como ese "imposible" porque el vino a mi dia a dia con una mision : ser mi amigo.Y como el dice "nada mas",  aunque no puedo negar que me siento bien a su lado y tengo ese asfssfadssdfs cada vez que veo que me escribe cualquier babosada.Lo se suena demasiado riduculo.Pero ya que.El sueño y el cansancio me gana.Termino esta entrada diciendoles que esto seguira.Quisiera no acostumbrarme,pero por el momento me es imposible.Momentos como este son los que mas odio.Mi cabeza confunde realidad con fantasia.

Lo siento

Disculpame D.Tu no tienes la culpa.Soy yo por hacerle caso a mi maldita consciencia.Por seguir y seguir sin medir las consecuencias.Por cada noche dormir con ese recuerdo.El piensa en ti,  no en mi.Disculpame por ser de aquellas personas que se encariñan rapidamente de alguien.Tu no tienes la culpa.Soy una tonta por creer en un momento que esto seria posible.Disculpame por meterme sin querer a sus vidas.Disculpame por enamorarme asi de alguien.La soledad me lastima y el es relativamente el unico a quien me aferro.No le dire nada,  callare.Todo seguira normalmente.Te pido que me comprendas.Al fin y al cabo la gran perdedora soy yo.No me queda nada mas que hacer que apuntar mis dedos al teclado de una computadora.No hay cariño,  no hay nada, para variar no soy nada.Tu lo eres todo.Aqui la gran perdedora soy yo.Porque sigo con esto a pesar de que se juntan sentimientos tan contrarios como la alegria y la tristeza.Te quedaras con el y todos felices.Hasta ahora me cuesta creer el porque le tomo tanta importancia a alguien, pero luego analizo y veo que es la unica persona que me busca y me hace caso.Tuve que cruzarme un continente entero para darme cuenta.Pero te lo repito:  no soy nada.Tu lo eres todo.

Despierta, es lunes

Que me paso hoy.Pense que resultaria ser un lunes mas pero no.Risas,  sorpresas y lagrimas brotabn sin querer.Ahora todo esta sobre mi.Porque a parte de ayudar en la realizacion de un teatro y tener que hablar y codirigir a casi 40 personas hoy no fue un buen dia.Oara empezar nadie quiere que lo despierten en la mañana y tener que ir a un lugar que no te gusta, pero al menos te distrae.Muchas cosas hay para decir de ese lugar.Que ha de hacer, unos meses mas y me largo.Mi cuerpo estaba presente pero mi mente en otra parte.Pensando en imposibles (ya despues les contaré).Asi me la pase casi toda la mañana.Ya en la noche decidi probar suerte en facebook.Como creen que me fue?, peor.Ya no pude mas,  decidi escuchar "no surprises" y acabar con esta furia?,  ira?, tristeza?,  contenida.Ya no puedo.Y no se como continuo.Hoy mi profesora pidio por todas aquellas almas negativas.Dentro de esas,  me considero una de ellas.Solo que pocos lo saben.Entre ellos ustedes que leen este blog.Disculpenme si no escribo entradas de contenidos motivacional o alegres.Es que simplemente no puedo.Como muchas otras cosas.No se como terminare.Espero que no sea mal.Tan solo espero eso.

Loca, que cuerda que estás!

Hace poco hicieron cambios de sitios en mi aula de colegio.Me parecio chévere y me preguntaba quien iba a ser mi nuevo compañero de carpeta.Todo bien hasta ahi.Me dijeron que me sentaria con la persona que se hace llamar "loca",  yo se que lo hace en joda,  porque esta mas cuerda que la mayoria del salon (incluyendome).Espere casi cuatro años para poder hablar pacientemente con ella.Y realmente estaba agradecida que me tocara una compañera metalera o que le guste el rock,  asi hablamos el mismo idioma y nos entendemos.En una semana nos reimos y entablamos confianza.Un dia me atrevi a preguntarle si habia tenido enamorado,  queria sacarme esa duda.Ella no es como las pinkys que hasta el señor de la limpieza saben sus historiales amorosos.Ella es muy reservada en esas cosas.Y me parece bueno.Volviendo a lo que le pregunte,  me dijo que si,  pero hace un año o año y medio atras.Fue con el amigo de un amigo.No le quise preguntar mas pero su respuesta me sorprendio.Aunque esto no es importante,  igual queria hacerlo.Y entre clase y clase conversamos de lo que mas dominamos: la musica.Y de pasada me enseña matematicas y fisica,  porque ahi soy un asco.Aunque no lo acepte es muy buena en eso, en la ultima prueba saco la mas alta nota y no lo quiso pegar en su cuaderno.Las cosas "importantes" para mi son para ella una pasada de tiempo mas.Todos dicen que ella me corrompe,  pero yo digo que ya es tiempo de hacer algo distinto y ser diferente al resto.Y por ultimo ni caso le hago a todo lo que hablan.Como la loca diria: aburren con sus huev....