Típico

Mientras yo estoy escribiendo un maldito ensayo, quizá alguien esté caminando por un parque con dirección a casa.Mientras yo esté sentada frente a la misma computadora desde el 2002, alguien acelera el paso, camina rápido, porque ya es de noche.Mientras escucho a mi banda favorita, alguien se dirige a una puerta blanca, algo triste (siempre trata de estar así), con sueño, quizá olvidando a la persona que se encuentra sentada redactando esta entrada.Mientras la persona que escribe esta entrada se para de la silla y va a  tomarse una pastilla contra la tristeza, alguien ve el refrigerador con los audífonos puestos para ver si hay algo que pueda comer.
Mientras escribo una entrada después de muchos meses, alguien se sienta al frente de la tele para darle inicio al fin de su día, en casa, como todos los lunes a viernes.

Y a falta de cigarros

Y a falta de humo
Tenemos una canción que nos mantendrá cálidos en esta lluvia inusual

Y a falta de humo
Te quedarás sin palabras si me llegas a escuchar
porque tengo mil y un excusas para que recibas mil y un abrazos

Y a falta de humo
Todavia quedo yo
Mi grito,mi sangre,mis lágrimas combinadas con súplicas
Aún quedo yo.

Entre lo falso y lo verdadero

Es curioso como terminas yendo a una reunión con toda la intención de tomar,comer y, si hay suerte,besar y abrazar a alguien a quién no vas a volver a ver en toda tu maldita vida.Sin embargo, al final lo único que sacas es reflexionar de cómo otras personas están hechas más mierda que tú.Imprudende,pero puede pasar.Hace poco así fue.Hace unas horas,así fue para mí.Ella me tomó de la mano,me llevó a su habitación.Quería enseñarme su arte.Todavía yo seguía confundida,no sé si será el alcohol (había bebido mucho,pero el efecto poco a poco se iba).No sé si será también el alcohol,pero me dieron unas ganas tremendas de que ella me besara,en realidad,que cualquiera me besara.De decirle a la amiga con la que había ido a la reunión que la amo,que me gustaría darle un beso y que luego las cosas fluyan por sí solas.Pero bueno,ese pensamiento no duró mucho.Volviendo a la habitación con la chica y yo adentro,debo de decir que ella estaba más ebria que yo.La hicieron mierda todos estos años.Créanme que solo bastaron esos cinco minutos en los que estábamos solas para que me contara todo su sufrimiento,todo lo que vivió,a qué lugares la llevaron y qué hicieron con ella también.Y de pronto ahí estaba yo,a su lado.Alguien hecha mierda consolando a otra chica que está menos o más (no lo sé a profundidad) cagada que yo.Me dijo de cosas bonitas.Oh,qué bien se sentía,pero también empezaba a abrirse un hueco en mi alma,y,además, estaba a punto de decirle toda la mierda que sigo guardando (culpo al alcohol por ello).Su llanto y desesperación me hacían recordarme a mí hace dos años,antes de que el hijo de la mañana saliera del portal llamado internet para hacerse presente en mi vida.Mientras ella me hacía sentir bien,me señaló su pintura y con total convicción me afirmó el mensaje que esta contenía: "tu mirada es tu fuerza".Luego, me explico el significado de esa peculiar frase.Me acarició,como cuando una niña acaricia  a sus muñecas de juguete.Sentí ternura,pero me puse fuerte para no llorar al mismo tiempo (echo nuevamente la culpa al alcohol por resistir).Su hermana,cuando finalmente salí de la habitación,me susurró a mi amiga y a mi que su hermana está loca.A pesar de lo que ella me dijo, yo creo que ella es la demente,por no ayudar a alguien que verdaderamente lo necesita.¿Logré comer y tomar? Sí ¿logré fumar y besar a alguien? Sí y no ¿lograron escarbar dentro de mí? Totalmente,sobre todo cuando me doy cuenta que la chica que me llevó a la habitación era la razón por la cual se organizaba la reunión,la celebración...el cumpleaños.No hubo una vela para soplar,pero sí unos ojos que,aunque algo desorbitados,me dijeron que los míos tienen fuerza,después de todo.

Desde lo mas profundo de mi billetera

No es nada bonito ver llorar a mi madre,pero me hizo convencer de volverme feminista después de todo,ya que mi padre se convirtió en un problema.En un problema,el cual tengo que llevar todo este tiempo y entender que  él no sabe absolutamente nada de mí,ni siquiera de mi problema emocional.Pero eso es lo de menos.Lo triste es que él no quizo que yo naciera.Creo que debería dolerme,pero por experiencias (llámese así a las frases que los personajes más eruditos dicen en las películas) debo de estar acostumbrada a decepcionarme no solo de los hechos,sino también de las personas.Si el "hijo de la mañana" y mi padre fueron los dos primeros "strikes"...¿quién o quiénes serán los terceros?.No soy Dios para responder eso.Por otro lado,quiero llegar a soluciones que estén a mi alcance, y cuando hablo de soluciones me refiero a generar trabajo por mí misma.Porque es hora de valerme por mí.Mi padre no me entregará una pensión toda la vida por la obligación que tiene con la justicia de pasármela,ni mucho menos haré que una parte pequeña de una cifra grande de dinero que le ofrecieron en su trabajo me la dé,porque sé me saco de la nómina de beneficiaros y finalmente no pude recibir nada,lo que, si en caso hubiera recibido,me hubiera ayudado muchísimo en pagar mi universidad.Lo necesitaba.A él y a ese dinero.A pesar de todo,no guardo rencor,no sería bueno.Solo quiero que estas experiencias sirvan de fortalecimiento,porque me considero de esas personas que pelean con y por su existencia: consigo mismo y con las personas que la rodean.

Chocolate caliente en domingo

Estoy con muchas ganas de escribir poesía,pero me contento con recuperar mi cuenta en blogger.Creo que fue lo más productivo de hoy,además de ver Diarios de motocicleta.Además,créanme que hasta ahora no entiendo a las personas que ven en Amelié una película de culto.Asimismo,no logro entender porqué no existen trabajos que acepten que solo trabaje en la mañana,no es mucho pedir,pero me gustaría ganar ese dinero.
Debo mencionar también que no entiendo porqué me entraron dudas con respecto a la carrera que estoy llevando en la universidad.
Gripa y recuerdos o recuerdos y gripa, da igual,si es que no sigo escuchando los consejos de mi psicóloga.
No hay mucho que hacer en los días que solo te muestran cielos nublados perfectos para usarlos como pretexto para fumar.La tristeza se vuelve en una esencia familiar,que calla,que se manifiestan en los sueños.Mientras yo,sigo haciéndole caso...con una cara neutral mientras tomo chocolate caliente e intento hacer un resumen de lo más resaltante de esta semana para mí,en el cual la salida con Jair no está adentro.
Porque con él quedan cuentas claras...porque es una amistad segura.